很多人都說，我特別喜歡提籃球的事情，甚至有些人認為我在邀功，在這裏我想說，我不會因為虛名而做一些事情，而是一個提醒：你們知道嗎？其實我骨子真的很自卑，不是因為現在才有，而是一直以來，從上學以來我都是哪一個自卑的人，就算做的很好，被人家認可，但是我還是覺得自己沒有可驕傲的資本，自己依然還是那一粒微不足道塵埃。因為自卑，我不喜歡分享我的快樂，也不喜歡分享我的悲傷，因為內斂，我總是喜歡一個人獨自享受以及忍受自己的種種，因為單純，我偶爾會像自己的好朋友說起自己的遠大夢想，因為不開心，我發現籃球才是我最忠實的選擇。所以，至少對於籃球這件事讓我明白，原來我所在的大學還是跟過去的十二年一樣，沒有我想象中那麼美好，至少它也讓我明白，原來我也可以做一些別人做不到的事情，至少它讓我明白，原來我也可以給別人帶來快樂，也讓我明白我隻是一個小破孩，更讓我明白，我喜歡我的單純與簡單。
一次又一次的放棄自己的工作，再一次走向平民的道路，我希望自己可以好好的度過自己接下來的大學時光，至少真正的學有所成，以備將來畢業回去能夠在自己的工作崗位上貢獻自己的綿薄之力。可是，當自己閑下來的時候，我發現，原來自己已經走得太遠，距離自己的夢想愈來愈遠，連最基本的那些知識都被拋棄在腦後，似乎不是在進步而是在退步，就好像連高中時代的自己都要不如。大學了，不是進步了而是退步了，這是一個很嚴重的問題。我覺得這不是別人的錯而是自己的錯，因為不堅定，我變得迷茫，變得沒有了激情，沒有了信念，沒有了動力！我真的好想好想讓自己重新振作以來，重新一如既往的想自己的目標進發，可是我發現，我總是堅持不下去，可是我發現我沒了方向，可是我發現，我的心很是淩亂，久久不能平靜。
借著十一長假的機會，組隊去爬泰山看日出，希望自己可以借著這次外出的遊走可以拋開心中的那些迷茫，希望自己可以借著爬泰山的經曆重新定位自己的人生。
爬泰山就好像是重走一回人生，剛開始的時候，千百萬的人們誌氣高傲，決心一爬到頂，可是到中南門的時候，很多人都已經很累很累了，他們隻是希望多休息一些，這是還有一部分人繼續朝著目標進發，即使很累，但是他們覺得不能輕易放棄，爬到十八盤的時候，越來越多的人選擇休息，因為那陡峭的山路讓筋疲力盡的我們失去了前進的欲望，此時，90%的人都選擇休息，等到休息夠了再繼續前進，心有餘而力不足就是這樣放棄一鼓作氣，而還有一部分人即使很累很累，即使全身已經不聽使喚，但是因為自己的那一份信念，那一份執著，一步一步往上爬，最終成為第一個爬到山頂，漫步雲端的人，體會那一份一覽縱山小的豪情，觀賞日出雲海的奇觀，感受天與地之間的純真。很高興也很幸運自己能一鼓作氣，僅用三個小時就爬到山頂，並在台上頂上賞月與觀看日出，很感謝一同前行的友友們：舍長，狗頭，小毛老師，師弟，小hold姐，小丫頭，西方，感謝這次旅行有你們，有你們陪伴自己經曆如此精彩的時光。
後來還去了菏澤鄄城參觀了孫臏故居以及晉魯豫革命紀念館，感受那一份責任與使命，還以為自己回來後就可以，就可以拋開一切困擾，用盡全力去為自己的目標奮鬥。可是，可是，我還是沒有做到，沒有走出困惑與迷茫，向著最初的夢想進發。工作與學習的不適，讓我再一次出行，這一次去了香山，頤和園，圓明園，北大，清華，想在那裏找到一份堅持的心，想在那裏挖掘自己真正的內心想法。（這次出行也很開心，感謝開開，西方，還有帥哥老大的陪伴。）
現在想來，我都不知道那是一次次的借口還是自己的一廂情願？但我卻是真的很想很想走出自己的困境，如果，如果有一個人能夠站出來把我惡狠狠地揍一遍，我想或許我可以有所改變，可是沒有，真的沒有。我在想，是不是我自己一個人那麼迷茫，是不是我自己那麼不堪一擊？可是，後來我發現，原來我不是一個人表現得如此糟糕，還有一部分人跟我一樣，開始尋找自己的本源，希望自己可以好好的走下去，好好的向著自己的目標前進，前進。
陷入很長時間很長時間的迷茫，陷入很長很長一段時間的無奈，陷入很長很長一段時間的痛苦，但依然還是無藥可救。很想很想哭，但是我知道我不能哭。現在的情形就像高一在奧賽班的那一份情感，深陷成績倒數的無奈，沒有誰會在乎我的痛苦，但是我也不能夠表現出來，家人，老師，朋友，同學的那一份期待，我不可以輕易倒下，就算死也要死的高傲，也許這就是虛榮心的強烈表現吧，在那裏我們沒有誰會輕易認輸，就算是傷痕累累，我們依然堅持努力向前進發，不過說真的，在奧賽班那一年，可以與那麼多優秀的同學們共同奮鬥，真的很開心，也很幸福，還有一份前所未有，甚至現在也感受不到的充實。我們有時候就是這樣，總是懷念過去那一段最痛苦卻又是做快樂的最充實的時光。