難道說，現在的狀態就像當初一樣？我覺得應該不會，畢竟，現在的我所處的不是那一個環境，也不是那一個心境，但是我可以很確定的說，有點當初沒有的辛酸。來到大學，也很幸運的進入我們物流1102，在這裏的確也感受到來自五湖四海的同學們的那一份真誠，讓我們每一個人都開開心心的度過我們的大學時光，還記得我們軍訓時的辛酸與快樂，第一次班會時羞澀，第一次聯誼時釋懷，第一次聚餐的幸福與快樂，第一次宿舍文化節中獲獎最多而被表揚時欣喜，第一次期中考試與總結交流時認真，第一次晚會的呐喊與激情，第一次家人動手包餃子的溫暖，第一次榮獲優秀班集體的驕傲，第一次期末考試時的互幫互助，第一次離家後的想念，第一次舉辦籃球賽時的團結與成功，第一次拍集體視頻的欣慰，第一次因為優秀團支部失敗的失落與無奈······
來到大學第一年，真的很開心能遇到你們這一幫兄弟姐妹們，在這個大家庭中，我發現原來也可以很開心很開心，很少會有那一份陌生感，這是上學那麼久以來我第一次沒有強烈的陌生感，當然也很感謝你們大家對我的支持與信任，盡管我總是給大家帶來麻煩，但是你們都沒有責怪，盡管我很小屁孩，但是大家也沒有嫌棄我，盡管我的口音很嚴重，但是大家還是很理解，真的很感謝，很感謝物流1102班的每一個人。
大二了，我們依然榮獲優秀班集體，但是沒有發現，我們並不是一起知道，也不是一起收獲那一份榮耀，似乎也隻是似乎，我們對於優秀這兩個詞不再敏感；大二了，我們依然在球場上戰鬥，但是有沒有發現，我們沒有大一那時候的激情與決心，還記得第一場籃球賽時，我們的拉拉隊用巴掌都可以數得出來，當然我也記得我們打進總決賽時與取得總冠軍時，我們班每一個人的的那一份驕傲與自豪，可是有沒有發現我們沒有留下總冠軍時該留下的集體合影；大二了，沒有了晚自習，我們再也沒有機會坐在一起奮鬥，再也沒有機會一起聆聽班幹們的口頭通知，更多的是短信通知，與群上通知，當然我們依然重複大一時的習慣，一下課，大家都是各回各家；大二了，我們因為回到了本部，我們再也沒有機會一起出去遊玩，也沒有機會一起出去吃飯，似乎很多同學覺得吃飯很俗氣，沒有什麼新奇，可是我覺得一家人一起吃飯，重要的不是吃什麼，而是那一份溫暖，一家人聚在一起的溫暖；大二了，我們依然還是在一起上課，但是有沒有發現，我們的交流更加少了；大二了，我們很多同學都在忙自己的事情，工作比大一的更多了，我也一樣在忙工作的事，一直打著醬油，卻不知道自己的學習已經落下很多很多······
大三了，我們更多的人要考研（我不考研，因為我的特殊情況），也有更多的人準備工作······
大四了，我們考研的依舊考研，尋找工作的也開始尋找工作，我們實習的也實習去了······
畢業了，我們考研的去到新的學校，我們工作的同學去到工作的崗位，而我，就會想計劃中的一樣回到我的故鄉，去到原先已經固定的工作崗位，從事我的教育事業。我在想，我們將來還會有聚會嗎？如果聚會是十年還是二十年呢？那會是選在那裏呢？我希望是蘇州，因為我覺得那是我們最應該一起去的地方。嗬嗬，現在突然說到這些感覺挺怪的，但是因為預言的到來，你們就當作末日到來之前的心聲吧！不過，還是很希望我們物流1102這支戰艦裏的每一個人都可以找到自己想要的夢想，然後為自己的夢想而前進，最終順利到達屬於自己的人生金字塔。相信你們都是最棒的。
近來，我自己還沒有從自己的迷茫中徹底脫離出來，卻又有新的工作，但是卻蘊含自己喜歡的成分在裏麵——加入人文科協愛好者協會。一直以來，我都喜歡看書，但是這個學期以來，看的書少了，買來的那些書都沒有看完,就連最喜歡看的讀者與青年文摘都懶得買了，就連圖書館都懶得去啦.可以說，徹底的變懶了.還好，這份工作還算滿意，畢竟可以做自己喜歡做的事，而且還可以很有效率.從一開始的組建到成立，我們每一個人都很用心的去做好自己分內的工作，盡管期間也有一些不足，但是我們的成果還是沒有那麼差的.說真的，我挺喜歡這樣的感覺，忙碌與閑暇共有，這感覺很自由，沒有之前哪些工作那麼勞累，更多的是那一份開心。我希望，我們新成立的人文科協愛好者協會未來的路一片光明，建成一個富有影響力的協會，就像他的宗旨一樣“普及人文知識，提高人文素養”，讓我們的每一個人都可以擁有良好的人文素養，為步入工作崗位奠定良好的基礎。
其實，最近最讓自己操心的是自己的家人，近來家裏發生太多的事情，讓我措手不及，陷入無奈中。一波未平一波又起，這種禍不單行的感覺讓我覺得很是難過.相對於姐姐來說，我變得更加不懂事，因為我總是會在姐姐的電話中哭泣，還記得初中時候幾次受到委屈也會想姐姐哭訴，高中時候也會向姐姐哭訴，特別是高一時候，現在呢也會，最近的一次應該是上個月吧，那一次將近哭了一個小時，感覺每一次都挺長時間的，但姐姐卻不厭其煩的安慰我，開導我，真的很感謝很感謝姐姐，雖然我們從小時候就經常罵架，但是我知道姐弟兩之間那份親情遠遠勝於那些芝麻小事。現在，姐姐工作了，感覺比我更加懂事了，而我卻變得讓家人更加操心了。我覺得，我真的很對不起他們，變得越來越不懂事。一度的迷茫讓我很想哭，很想哭，但一想到父母親們，我覺得自己連哭的資格都沒有啦。現在，爸爸媽媽都已經是念過半百的人，可是他們依然為了我操勞著，有時生重病了都不願讓我知道，要不是姐姐告訴我，我都蒙在骨裏。我知道，他們怕我操心，就像上次我連續高燒三天不退一樣，我也不想讓他們操心！可是，有時候，我們還是很希望很希望我們互相關心自己的家人不是嗎？這兩周的事情，我真的很想很想能為父母分擔一些困擾，可是我卻遠在兩千七百公裏的地方，隻有打電話與他們說說，聊聊，有時候真的很自責，什麼忙也幫不上，現在姐姐也工作了，家裏就是爸媽兩個人，希望他們可以好好的，希望他們可以多注重自己的身體，別太勞累，希望他們不要太為我們姐弟操心，我們也會好好的。所以我決定我要好好的，從現在開始好好的，絕不可以輕易掉眼淚，還記得那一天我寫下：如果有一天你覺得自己連掉眼淚的資格都沒有，那你還有什麼理由不堅強；如果有一天別人覺得你連說聲對不起的權力都沒有，那你還有什麼資格驕傲而不自省；如果有一天你走在路上摔倒都沒有人扶你起來，那你還有什麼時間可以揮霍而不努力······
在沒有到達金字塔頂峰之前，一切都沒成定數。