漸漸的發現了網絡的優點，可以傾訴自己的心事，可以找朋友，聊天也不用擔心它出賣自己。那時候自己天天擔心的就是自己的手淫會被別人發現，但還是會偷偷的在宿舍一個人解決問題，解決後又特別的有一種罪惡感，惶惶不可終日。上網查查發現手淫也很正常，可自己心裏還是不舒服，可能是傳統觀念作怪吧！
後來在貼吧貼了幾篇關於自己手淫的一些罪惡的感受，有了一些朋友跟帖，和他們聊了幾句，發現他們是gay，自己糊裏糊塗的也就開始了解gay，上網也會去搜一些關於gay的事。漸漸發現，哦，原來我也是gay啊！說這句話時，自己還會小心的看看身邊的人，還好，沒有人發現我心中的秘密。
為了不讓同學發現自己的情況，我又申請了一個QQ號，取了一個名字叫一憂子。當時申請QQ很不容易，我成功申請之後就想都沒想就把果果加上了，後來加的人都是gay，以後才特別後悔怎麼把果果加在這個號上了，哎，當時傻，不知道用黑名單就可以把這件事情搞定。自己天天麵對果果的時候特別害怕他眼神有什麼不對，還好，他對我一直都是大大咧咧，我心裏明白，即使他知道我是gay，他也不會主動和我說破。好朋友嘛！有一次我對他說，我的都是你的。我幸福的看著他，等著他說同一句話，他睜大了眼睛，充滿了驚喜，然後狡黠的一笑：“我的還是我的！”
當時我的心很痛，因為那時我真的很在意他。在不明白同性之間也有愛之前，像在意、喜歡、等曖昧的詞都有愛的意思。我是一個很容易在意帥哥的人，花癡一個！
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正式接觸同誌之後心中對別的事就看淡了，什麼遊戲啊、貼吧啊都不去理了，手淫也不再是一個壓在心中最沉的陰影。當時心裏就想可別發現我是gay啊，可別發現我是gay啊！天天懷揣著心事，小心翼翼得像是懷孕了的母豬，大氣也不敢喘，生怕動了“胎氣”。
第一個正式聊天的叫月痕，一個很有意境的名字。他上大學，我讀高中，高二。農村的高中生特別羨慕大學生的，上大學可就是這個窮地方窮學生的夢啊！我能和一個大學生聊天，而且他還是gay，我心中有說不出的驚喜。上網的時候特別期待他在線，即使他不在線我也會給他留言，發一些問候。
有一天他跟我說他有了BF。
我大驚：“BF？什麼東東？”
“傻瓜，BF就是boyfriend。”
“哦”，我的心涼了一下，又繼續跟他講，“你們不會有結果的，你早晚要結婚……”
他可能被我的話激怒了：“我們的事不用你管，我們好著呢，大學畢業我們就一起去國外……”
我無語了，心裏比三路的酸奶還酸。畢竟，他們可以出國，而我這輩子可能出不了中國，更何況我還沒有BF。哎，感覺這個世界就隻剩下了我自己，光線一點一點暗了下來，我被黑暗包圍著，找不到通向光明的路。心被刺痛了，我才發現自己很在意月痕，那種夾雜著曖昧的在意。
當我知道有一天他要和別人遠走高飛時，我並沒有假惺惺的祝福他。我不知道說什麼，以往都是我和他主動說話，這一次我沉默了，茫然的摸著鼠標和鍵盤，腦袋裏滿是對歐洲的印象，美麗的鬱金香，大大的風車，古樸的建築，還有兩個我沒有見過的男孩。好像是剛下班吧，他們走到了一起，一個在另一個的耳邊說：“你想我了嗎？”像是初中時的自己和那個男孩。
我失魂落魄一般，下線時也忘記了說聲再見，仿佛一切離我都遠去了，我還沒有宣布進入，卻已經被遺棄。
又是一個周末，我們的高中時基本上隻有周日下午可以休息，其餘時間都有課。我又來上網，熟悉的打開QQ，卻發現上麵一個好友也沒有了，傻傻的小腦袋突然想起了果果的話，電腦裏麵有病毒，一不小心就會丟失一些資料什麼的，原本以為病毒隻會攻擊想果果那樣天天玩遊戲的人，誰知道我這樣的可憐蟲它也會攻擊，知道自己的QQ中毒了，我警覺的把手從鍵盤上抽出，生怕也被病毒感染，萬一知道了我是gay怎麼辦？
發了一會呆，又覺得沒什麼，想起果果說病毒隻會偷東西，不傷人，我又把手放到了鍵盤上。可惜QQ裏麵誰也沒有，空白的景象甚是嚇人，感覺天昏地暗的，好長一段時間也沒有上網，心裏空空的。
高二的時候果果就已經轉學到市裏了，我們在一個學校的時候我總是教育他好好學習，他心裏不樂意，又想換個環境好好學習，就轉走了。那時候我們會給對方寫信，我給他寫的東西很纏綿，我總會告訴他我怎麼怎麼想他，給他的感覺就是我一天不吃不喝都在想她，結果他給我的信總是勸我注意身體，別總想他，偶爾他也會寫幾首憂傷的懷舊詩，讓我覺得心痛。
（附果果的詩，備注：果果的詩在家的箱子裏，沒有找到，以後補上吧！）