=自我閹割計劃
08年7月3日5：50，我在獨居的寢室中斷掉了自己電腦的網線。網絡是一個多麼神奇的東西，我像被鬼神拖曳和驅使著一樣將生活和網絡融合在一起；想一想，我們有多少時間貢獻給了這個超出上帝預想的世界。我突然決定，放棄網絡；看看再沒有網絡的情況下我的生活會變得如何。
有了這個想法之後，我的瘋狂滾滾而來。這個社會強加給我的東西太多！太深！以至於我無法辨別什麼是我自己的、什麼是社會促使的；甚至我常常想，其實本沒有自我本來的追求，自己的追求，隻是社會追求的延伸罷了。我的理想、我的需求，到底是本能的，屬於我自己的；還是社會的，被製度建構的。物質，到底是自己精神世界的承載者；還是塑造者？我不知道。
想想平時自己時間的分配方式吧，睡覺、吃飯、自我拋棄型娛樂、為理想yu望而奮鬥準備、做白日夢，大體就這五種。而在這五種活動中，自我意識到底何在，我真的是一個擁有獨立、完整思維的個體嗎？我真的是所謂的人類嗎？
交際，不要；奮鬥，不要；娛樂，不要。這就是我計劃要過的自我閹割的日子；拋棄同類之間為了“相互包容”、“相互理解”而形成的拘束，拋棄社會製度的期望和對個人的框架，拋棄為了逃避永無答案的問題而進行的忘我式生活。
很瘋狂，但我不是瘋子——因為我知道人不可能這樣生活，如果拋起這些東西，人將沒有力量在這個世界存活。但是，這三樣東西就是一個人嗎？我的個體意識隻能在群體中實現嗎？作為個體的我，如何升華？
我要升華，我要反思，我要獨立的個體意識最大化！所以我要自我閹割——從現在起的五天，我不與外界聯絡，我和人對話，不做為了將來的社會製度化的位置而奮鬥的任何事情，不做為了使自己忘記流動的時間而做的低俗的娛樂活動。
明天，我要逐步的做好和外界剝離的準備，囤積五天的糧食，在自己的空間中，檢查自己時間的流動；盡量的剝離外界對自己的影響，以便自己的個體意識可以浮出水麵。
而這個，日記，便是我自己與自己的對話；記錄和反思的承載。
=儲備與準備
中午2點起來之後，立即就開始了儲備和準備活動——準備了五天分的水和食品；同時和現有的聯係做一次切斷——以便這五天內沒有人來找我，沒有事情必須我來做。這樣，我便可以將自己封閉在自己的密室中度過五天了。接著聽起來有點像閉關修煉一樣；但還是有一定差別的。閉關修煉尤其攻關的目的和項目在，而我這個，就沒有；如果要比擬的話，還是更像苦行僧一些。
這些天我應該做的隻有一件事，將自己有關人際交往的、社會追去的、個人娛樂的活動逐個從生活中剝離出去，看看最後剩下的到底是什麼。
其實我也不知道自己到底哪些活動屬於上述三者，所以才采取這種方式——讓自己和外界暫時脫離，讓自己和他人暫時不接觸，並且待在密室這種唯有我在的空間裏；看看“我”中有哪些純粹屬於我自己，看看“我”到底是什麼。
=整理密室
既然不大的密室成為了“隻有我”的空間，我便有機會掌控他，或者說是塑造他，使他成為隻為我的空間。
塑造密室的時候心情比較激動，有些要重新開始的感覺——將我不喜歡不需要的東西拋棄；將我喜歡的需要的留下，而且完全不需要顧慮他人，因為這裏隻有我。這好比是一種初始化，一種重生。
有自我意識的個體都是怕死的；但是，當知道或相信自己能夠重生時，死亡就變成了一種刺激，一種生活的調味品。我相信著，隻要讓我拋棄我所不願意的，重生的我就一定會得到幸福。生活中有太多的負重，然而不背著它們，生活就無法延續；但是，不拋棄它們，生活便不是我的。生活變成了“為他人而活”，因此而失去了變化的動力結構！誰不想結束這個狀況？反正我想。我想要體會變化的、多姿多彩的世界；因此，我不能被現有的束縛住，可是我卻無法擺脫。
請讓我重生吧。
=顧慮
我在寫這篇日記之時，總是存在著某種顧慮——我總是假設和準備將我這次人生體驗所形成的文字展現給世人觀摩。於是這就形成了某種顧慮。
在我的內心深處，似乎藏著某些不道德非倫理的東西和想法。不錯，是這樣的。我的直覺告訴我，我的許多言論在別人看來是不可接受或厭惡的。比如這一段的第一句話中的“非倫理”——我敢於這樣說，說我的內心有很多時候是違背倫理的；但是，別人在看見這句話的時候會理解成別的意思，而不是我的意思。
倫理為何物？它與道德相比較而言，似乎具有更核心的意義。如果說某人不道德，說明他做事有很多時候是不值得別人欣賞的，他是不美的，不正的；如果說某人是不倫理的，這問題似乎就嚴重了，這說明他不但不美、不正，而且是邪惡的，嚴重違背社會和他人所構成的強勢群體的。比如說在古代，在背後說人壞話，是不道德；而在背後中傷自己的父親並企圖謀害就是不倫理的，因為這樣對整個社會架構構成了及其嚴重的衝擊。也就是說，不道德的人是社會中的壞人，而不倫理的人是反對這個社會的人。
然而，倫理在眾人的眼中的主要意思就卻不在於此。隻要提到不倫理，人們必然會聯想到性，聯想到性的不倫理。這和曆史長久以來所形成的偏向性有關；同時，不得不說，俗人們，或者說隻想找些談資的人，他們必然關注性要比關注社會多，倫理，在他們那裏成為哲學層次的性領域名詞就不奇怪了。但是，他們的這種對詞語扭曲的理解會直接形成詮釋過程和結果的扭曲，於是我反社會的自白結果形成了另一種意思。這是我顧慮的第一個原因，詞語的歧義。
第二個，就是我有些思想確實有些反社會，有點不敢表達出來。和這個原因捆綁在一起的是，我懼怕將自己的立場明確的展現給世人。其實想了想，這純粹是自己的軟弱。這同時說明我在交往的時候總是被動接受、主動包容的；我一直不是在做我自己。
=書法
寧靜之下看書法，“書”重於“法”也。書，可等同於“寫”；法，及規則。書法，即是寫字的規則法度。當今，書法被稱為藝術，稱之為線條的藝術。將字等同於圖畫和符號。書，即寫，有表達的意思。當我們在摹寫自己心情、思想之時，到底是內容更重要還是形式更重要呢？
當今，電腦廣為存在，在很多時候替代了手寫，用於記錄內心著實十分方便。
書寫，並不是單純的記錄，他還是與自己的對話。我總是可以在書寫的時候突然迸發靈感，大概就是因為有兩個我在對話的原因吧。
然而我的書法卻很久沒有長進了，以至於我有點著急、有點慌亂——寫了這麼多年字，還寫成這個樣子，豈不讓人笑話？但是，我寫字，到底是為了自己還是為了現給他人看得呢？應該說都有吧。可是由於書法水平總是沒有提高，以至於丟棄了書寫的功用，實在得不償失，大不了，我偷偷的寫，不給別人看唄。哈哈，這連孤芳自賞都算不上。而且還得“偷偷的”，這足可說明我多麼在意別人的眼光。我真是太懦弱！
=我總是在諂媚他人，如何回歸自我？
=我的敵人是什麼？是一種習慣所導致的強迫性生活活動邏輯
=大概是天命吧，我的手機沒有電了，而充電器沒在身邊，看來這幾天必然要完全斷絕和外界的聯係了。
=端起茶杯，伴隨我的隻有寧靜和空白，我無比舒服；是乎上天在警示我，“沒有任何思想是屬於你的”，我大概隻是個被曆史和文字所玩弄的隻以為是的人中的之一吧。