=細想一下，一直困擾我的那種焦慮，到底是由於我對自己要求太高，還是對他人的回應期望太高。我一直在為他人的態度而活，一直因他人的態度而焦慮。我，既虛偽又虛榮。
=拋棄時間
時間是一種測度嗎？不但如此，對於有意識的個體來說，時間還是一種標準，一種行動的標識——當時間顯示為這個數字的時候，我應該做這件事了。為什麼在這個時間我一定要做這件事？到底是在這個時間做這件事是最適當的，還是習慣於在這個時間做這件事？
時間不僅是一種物理上的測度；還是一種社會形成的標準體係，讓人們不必想那麼多，讓人們的生活有所依靠。這也是一種安全感啊，同時也是一種強加給個體的框架。
如果要拋棄這個框架會怎麼樣？讓一切回歸本能和直覺，我要是試一試；我也有機會試一試，因為在我的密室之中，所有的鍾表都已經消失了。
=一直自負十分有思想的我其實一直是在迎合別人，結果現在連自己都是怎樣都不知道了。突然發現自己的語言如此匱乏、思想如此貧弱真是讓人傷心。
=直覺與疑問
為什麼要警惕網絡之類的大眾傳媒呢？回歸古典就能夠找回自我嗎？
首先，交易成本變低之後可得到的東西增多，但精力不變，使人浮躁不安份。
第二，娛樂深入化、虛擬化，娛樂的獲得簡單化、集群化，使得人們傾向於娛樂；
=
自我並不是一個實在的東西，它如雲一樣飄渺不定，它一直在變化。今天的我之所以承認昨天的我是我，隻是因為今天的我擁有昨天的記憶，而不在於它們是相同的；其實它們已經不同了。
如果我想要找到自我，那找到的自我是今天的還是昨天的呢？而且不管是今天的還是昨天的，它都是會變得。那麼，找到的這個自我，又成為了明天的我的累贅。我豈不是有的為了明天的我而進行自我揚棄？
矛盾了。
如果我追尋的是明天的我，那麼是那個明天的我呢？是一種理想型嗎？那麼我這個理想型是如何構建的？是以今天的我的立場？但是我已經將今天的我揚棄了呀！是以廣泛的大眾的立場？我之所以揚棄今天的我就是因為我要尋求獨立的自我，不是為了諂媚大眾而存在的自我。
矛盾了。
難道我尋求的是終極的我？不要提終極，作為意識體的個體的終極就是死亡，終極的我不必尋求便會到來；我不斷的審判追尋自我就是為了在終極的、虛無的自我到來之前，給自己一個安穩。
更矛盾了。
難道這就是我反複強調的垂死掙紮？難道一個人，隻能逃避對自我的追尋，已遺忘和忽略的方式等待死亡的到來？
=欣賞，同時揚棄當下的自己
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第二天
=自我遺忘型娛樂
我首先要排除的便是這種東西，這是一種看似自我主動的活動，實質完全不是個體意識的渴望。
沉溺於自我遺忘的娛樂的原因是我已經死了，的信仰已經死了，推動我改變和向前的力量已經消失了；我想要重生，所以，我首先要揚棄——揚棄沉迷於自我遺忘中的我。
=毀滅一切卻又無法重生；尼采摧毀了上帝之後找到了真理，而我，連真理也一同摧毀了。
=因為我已經死了，所以我渴望變化，希望在變化中找到重生的機會；並且依靠變化所帶來的興奮和快感來遺忘死亡之後的恐懼。
因為我已經死了，所以我不安心，我無法靜靜的守候和等待，我的內心充滿焦躁，我被虛無吞噬了。
因為我已經死了，所以我才強求，我熱望著可以證明我的在，虛無實在可怕，我必須抓住某個實在，才能得以安心。
=當我把生活的合法性落到“本能”之上時，我就偏向了享樂主義；因為生物性的本能最簡易和具有直觀性，社會性的和意識體的本能則沒有如此的優先度。
=把自己的不安轉嫁給別人的人
=和別人交往，有很多時候會使心情突然變壞。
=把自己放進象牙塔。
=人際交往與自我實現之間的矛盾
首先，個體若想生存，必然要依靠社會、依靠群；個體若想自我實現，那更要依靠社會，依靠人際關係。
追尋自我的前提是生存下來，若連自己的肉身都無法維持，有怎能延續自己的精神呢？不論直接還是見解，人類都是需要他人的。
然而“他人”這種資源是有限的、稀缺的，甚至是排他的，而且最為重要的一點，對其不存在固定化的產權，人際關係是需要長久的維持的。不一定要使其變得更好，但至少不可以變壞；不一定理解和讚同對方，但需要包容和敷衍。
這樣一來，不但自己的時間被占用了，而且還違背了自己的意願。
不錯，自己的生活甚至自己的意識有很多都是他人塑造的，但是這不代表自己的意義要來源於他人。
過度的虛假表達會使自己忘記自己，那得到了社會人際資源還有什麼用呢？我是為了追尋所以才生存，垂死掙紮就是我生命的意義。我耿直的探究和表達，就是要使自己更加明確自己。他人隻是自己的鏡子，不是自我的淵源啊；我沒有必要為了鏡子而修改自己。
軟弱的人依賴他人，空虛的人遵從他人，而強者，調教他人。
=違背了他人意願之後我為什麼會內疚？
我到底是想左右別人的看法，還是下意識的遵從別人的態度，以諂媚的方式獲得他人的好評？
違背他人意願後恐懼他人的報複，這是老好人的常態心裏。明明是害怕和擔心，反倒催眠自己說這是一種內疚。懦弱啊懦弱！
=懦弱者相互擁抱、相互攙扶、相互舔舐。
=其實我最想要的是一個自己的空間
生活中的我太懦弱！過分的重視外界和他人使得我自己的內核接近崩潰。所以我渴望一個現實的、感受得到的，自己的空間。一個不大的、必不出去的、別人無法進入的空間。
我的心智太軟弱！我是一個沒有意誌的人！我沒有能力在自己的心中造就這個空間。我不安，我總想依靠他人，總想獲得他人的理解，總是願意、情願自我表達。多麼可憐啊。像一個祈求寵幸的妓女！可恥啊！
=既不要好高騖遠，也不要自甘沒落。這大概就是我的結論。
=重生之前是肅清。
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第三天
悲戚的重生
突然發現，我，已經死了。
一直以為我一直在垂死掙紮，想不到已經死了；是我自己殺死的。
我在精神上給肉體畫上了一個未來的句號，沒想到我的精神得到了一個當下的完結。
人類最偉大、最先進之處在於不但它可以意識到自己，還可以意識到死亡。其實這是一種必然的關聯——當自己把自己從環境中剝離出來之後，可以看到他人，也可以感受到自我，可以感受到自己在睡眠之時的暫時性消失，並因將要到來的永久的消失而隱隱作痛。
是啊，人類還不夠健全。它們隻能感受到自己，從而隻能體會到自己的開始和完結。上天啊，既然你終究要將其拿走，為何要將它給我呢？結果留給自己的，隻有消失之前的恐懼、留戀和遺憾。
我懼怕死亡，你不怕嗎？我知道我們的祖先是害怕的。基督教告訴我們死後靈魂不死，可能上天堂也可能下地獄；佛教告訴我們靈魂不死，它往生輪回，或升天成佛；華夏祖先告訴我們靈魂不死，它去往地府，在地府過著和我們一樣的生活，還常常關心我們。多麼精妙的古代智慧啊，你雖然看見了他人肉體的崩潰，但這不代表意識也崩潰了啊，他們隻是去了另外一個世界罷了；在那個世界，他們延續著自己的記憶，開始了新的生活。所以人類啊，沒必要懼怕死亡，因為死亡隻不過是另一個開始。