今天是我到維也納跟隨Pro.Hikings繼續學習鋼琴的日子。
我穿著單薄的風衣，拖著簡單的行李箱站在機場的大門，看著一部部出租車駛來又離開，卻始終等不到我想看到的人。
“其實這一切都是我咎由自取。”
“是我太自私了，我不應該因為要成就自己而犧牲相平的未來。”
“對不起……
怪隻怪我們遇上了對的人，卻沒相遇在對的時間……”
片刻，聽到機場提示語音的催促，我拖著行李箱徑直向候機大廳走去，在飛機上最後看了一眼這片我愛過的土地，便邁向我的夢想之地。
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我躲在我和傅樂一起住了三年的公寓裏，整個房間拉上窗簾，一片漆黑。我抱著腿蜷縮在床上，擁著被子，看著床邊的鬧鍾指針不斷的劃過，拿著手機卻始終沒有等到一個電話甚至是一條短信，淚不斷地從眼裏湧出來，滲落到了被子裏。
昨晚他跟我打電話問我：“我明天中午1點的飛機，你要來送送我嗎？好歹朋友一場……”
我在電話後沉默不語。他聽我沒回答，幽幽地說了句“想在最後再見見你……保重……”，然後就把電話掛掉了。
三年的感情不是假的，我從來沒想過我分手的原因居然會是這種原因，這麼簡單又那麼現實。
原來我們都不存在於彼此的未來中，我們的未來原來從來沒有交叉點，我們隻是在一個點相遇了，一起走一段路，最後卻向不同的軌跡遠去。
三個月前，傅樂跟我說魏教授推薦他拿全額獎學金去維也納留學，聽到這個消息，我很替他高興，他一直以來的夢想就是要站在世界最高的舞台上演奏他的音樂，而去維也納卻是這個夢想實現的第一步。
兩個月前，他很開心地拿著從維也納寄過來的信件跟我說，那個維也納皇家音樂學院中最著名的Pro.hikings
點名要接受傅樂成為他的學生，那時候傅樂樂瘋了，狂奔回家跟我說這個消息。
我應該替他高興的，卻突然高興不起來。他要離開，那我怎麼辦？
我不可能跟他去維也納，我的父母、我的家在G市，我申請留校的請求也在不久前批下來了，如果這麼不顧一切跟他去維也納，我根本就不知道自己能在哪裏做什麼。我自問自己沒有陪他去深造的勇氣，而我留在G市，我才覺得我能找到自己的價值，我可以在學校裏繼續我的研究，將來可以和同道中人暢談己想……如果他開口我會願意等他回來的，無論多久……
但他除了問我會不會陪他去維也納以外，什麼都沒說，甚至在我委婉的拒絕以後，還輕輕地說了句“這樣也好”，我在心裏反駁這樣真的好嗎？
此後，我們的日子還是這麼半鹹不淡地過著，既疏離又眷戀，大家都沒有明確說分手，大家都不舍得，可為什麼傅樂你就不能多說一句話？
你為什麼不開口？
兩年前，我冒著和父母斷絕關係的危險出櫃了，這些我們都挺過來了，你為什麼就這麼放棄了呢？
他們不會逼我結婚了，所以，隻要你願意給我一個希望，我就願意用足夠的時間等你，隻要你肯回來。
但你什麼都沒有說，這是不是意味著你可能永遠都不會回來？是不是連一個假的希望都不肯給我？
傅樂，你真是一個很殘忍的人。我曾經以為這三年我已經走進你的心裏了，但原來沒有，你骨子的冷漠一直都在。
三年時間相處下來，我以為我可以成為你唯一的家人，撫平你那顆傷痕累累的心。但你卻如此決絕地推開了我，從我身邊消失。難道這麼多年的孤獨，你真的不會怕嗎？
我承認夢想對你來說，很重要。我不能放棄我擁有的一切，我也不會要求你為了我去放棄成就你自己的機會，或者說在你身上的那股倔勁兒就是吸引我的一個獨特的地方。到頭來，我卻沒想到原來夢想始終比我要重要得多，你可以為了那些不知道能不能實現的東西放棄一個永遠願意愛你、守在你身邊的人。
或者你那時對我說的話沒錯，你隻是在我身上尋找陽光，來暫時溫暖一下你那顆孤寂了二十多年的心，但你卻不會為我停留。
其實你沒有錯，錯隻錯在原來我們一直都在背道而馳。
緊握著冰冷的手機，看著那“滴嗒滴嗒”揮動的指針，這一切都在訴說著你從我的生命中遠去的事實。
你走了以後，我吃了兩顆安眠藥，在家裏睡了兩天。我想睡醒以後就放下你，找一個平凡的人好好的重新開始。
醒來以後，我把屋裏的東西都好好收拾了一遍，打算跟房東說不再租這房子了，這房子裏有我們太多的回憶，我怕自己越住得久越放不下。
一個星期後，我搬走了，回到了我的研究生宿舍去住。帶走了隻屬於我自己的東西，你出國的時候也沒拿走多少東西，關於你的所有東西，我都留在那裏，算是埋葬吧，我以後不會再踏足那裏了。
開始那段時間，我住不慣宿舍，更不習慣沒有了你的日子。我經常都會在半夜驚醒，摸了摸床邊才發現這裏不是我們的家，這隻是一張150cm*200cm的單人床，我的身邊也不會再有你，沒有你再牽著我的手，沒有你再親吻我的額頭，跟我說一句“有我呢，別怕”……
我成了一個普通的單身青年，一個普通的學生，一個人泡圖書館、擠食堂、跟教授做項目、寫論文……一個人在偌大的校園漫無目的的遊蕩，看著那些老教授夫婦牽著手一起慢慢地走，真不知道是什麼滋味……
明明跟自己說要放下你，卻總是懷念過去……
懷念那段你寵著我的日子，每天下課之後你會陪我去菜市場買菜，我們會一起做飯；飯後，你會練習你的鋼琴，而我會在鋼琴聲中讀圖書館借來的書；每晚睡覺之前，你會溫柔地親親我的臉，然後道一句“晚安”……
好像我們一直都過著這樣的日子，將來還會一直到老，毫無疑問……
而現在我才明白原來這些日子都不是必然的，在你離開的那天，我們就注定回不去了……
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三年後
我從助教成為了講師，搬進了學校的教師公寓，有個一房一廳的小套間。每天忙著寫論文，給學生上課，過著一種尚算平靜的生活。
我沒有在職場上出櫃，隻是該知道的人都知道了，不過很多女老師還有意無意地問我有沒有女朋友，想把她們認識的適齡女青年介紹給我，但每次我都苦笑著拒絕，淡淡地回一句：“我對象在外國留學……”
每次有假期回家，我爸還是對我冷冷淡淡的，連一句話也沒有多說，如果不是我媽沒日沒夜地說這事兒，他一定會將我打斷腿，連家門都不讓進。每次回去，都不會在家裏都不會待超過三天，我爸是懶得理我，他希望我滾得遠遠的，但我回去其實也隻是因為滿足一下我媽，那個願意接受和包容我的母親。
每次我媽打電話過來，都問我有沒有新對象，說為什麼我要這麼執著地等你……其實我不是在等你，隻是還沒有做好重新開始的準備，沒有遇到對的人……
很多節日都是一個人過，七夕、中秋節、情人節……