很公平的理論，不是麼？
即使獲得生命的代價，是奪走另一個生命，就算這樣我也想活著，我願意為此付出任何代價，僅僅隻為了活著。
活著，一個卑微的願望，也許神在無聊的時候，聽到我臨死的祈願，玩笑一般替我實現了。
因此，我代替了那個尚未出生的孩子，奪走了它的未來。
獲得了新生。
神給了我第二次生命，又給予我同等分量的‘沉重’。
既然都有了再一次的生命，那麼身體不好是可以接受的吧？
孤身一人沒有朋友是可以接受的吧？
母親對自己那麼冷淡是可以接受的吧？
與‘生命’比起來，這些簡直不值一提。
所以我滿懷欣喜，同時滿懷絕望。
我隻想活著，好好的活著。
但我獲得了本不屬於自己的生命，因此我應當履行自己的責任。
劍持舞，我的母親。
我奪走了她的孩子，成為了她的孩子。
請原諒我，我隻是想活著。
說不出口的道歉隻能深埋心裏，想做些什麼贖罪..但對它和她而言是無意義的。
因為即使再一次，我也會做出同樣的選擇，那麼任何行為和話語都是無力的，都是自我安慰。都是為了讓自己得到解脫，能更輕鬆地活著的借口而已。
如果我不說，你不會知道，沒人會知道，誰也不會知道的。神可能會知道，但祂不會說。所以，讓真相就這麼沉默，也許我就可以輕鬆的活著，不必再背負著這沉重的心情。但事實上還有一個人知道我知道。
這沉重是我應該背負的責任。
這是罪
但我願承載這罪。
因這份你賦予我的生命，我將為你而活，直到死亡將我們分開，也許直到那一刻，我才能從這沉重的罪裏被解放
你不愛我也沒關係，我愛你就已足夠。
你不回應我無所謂，我會主動靠近你。
神呐～
這是你所希望的嗎？
真是...戲言。
回想到沉重的過去，春日的心情也隨之變得沉重起來。
檢查所有積壓的工作表，把今天的和明天的工作都調出來。
把全部精力都專注於學習和翻譯的工作，不想記起的回憶，忘記不就好了。
讓思緒沉浸在雜亂無章的文字裏。
等回過神來，已經是深夜了。
久違的有了‘精疲力竭’的感覺，於是就拖著腳步回房間了，一看到柔軟的床鋪，已經沒有剩下的餘力了。
一頭紮入被窩裏。
至少今夜就暫時讓我停止思考吧。
《自我養成計劃觀察日記》
為什麼母親大人通話時，看著自己赤**著上半身就氣紅了臉呢？我應該反省一下自己的行為舉止了，目前為此，似乎我還是沒有女孩子的自覺呢？太有女孩子的自覺也不行！
附注：話說，攝像頭照不到圍著的浴巾吧，所以在母親大人那邊看起來，我大概是全果的樣子....
加速的傷痛4：
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