鼓勵寶寶的同情心
在一般人的意念中總覺得孩子小，不懂得什麼是愛與同情心。其實這樣你就是錯了。據有關專家研究認為，孩子的同情心與愛，是從小就有的。
德瓦娜·布魯克斯上四年級，她正在研究無家可歸問題。就象許多同齡孩子一樣，這一問題比其他影響她生活的問題更令她感興趣。有一天，在從學校回家的路上，她遇到一位流浪漢，德瓦娜停下來問：“你需要什麼東西嗎?”
“我需要一份工作，一個家。”無家可歸的人說的是無可爭辯的事實。德瓦娜覺得自己在這方麵無能為力，便又問：“你還需要其它什麼東西嗎?”
“真想吃上一頓飽飯啊。”無家可歸者帶著滿臉憧憬回答。德瓦娜覺得這是她能夠做到的。
於是德瓦娜花了整整三天時間采購、做計劃，最後在媽媽和兩位姐姐的幫助下，做成100多道菜，送到附近一個流浪者收容所。在此後的一年中，幾乎每個周五晚上，德瓦娜全家都要給收容所送飯。在全社區人的捐助與全班同學的幫助下，德瓦娜至今已為達拉斯的無家可歸者提供了數千份飯菜。
當《今日美國》的記者采訪德瓦娜時，她這麼回答：“我們每個人都應該關心他人……而且我們自己也欠別人的。我們中的每一個人都受到過別人的幫助，我們應該隨時準備著把別人的幫助轉為對別人的關心。”
德瓦娜以行為解釋了什麼叫同情，她能設身處地為別人著想。事實上，她所做的已經超出了同情的範圍。因為一旦她了解了無家可歸者的感情，就會自願代表他們做事情。她至今已經幫助了數百人。
教育孩子同情他人所得到的回報是無限的。同憎他人的孩子一般都不會霸道，更能從事對社會有益的事情，比如幫助他人，分擔他人痛苦等等。因而這些孩子更能得到同伴和大人的喜愛，在學校和日後的工作中成功的機會更多，長大後更能發展與配偶、孩子、朋友的親密無間的關係。
寶寶同情心的生活階段
兒童發育心理學家指出，同情心實際上包括兩個方麵：對他人的情感反應和認知反應。前者一般在孩子6歲之前發育成熟，後者決定較大孩子理解他人觀點和感情的深淺程度。
嬰兒1歲前就有對別人的情感反應。如果旁邊有孩子哭，嬰兒會不斷地轉向他，並時時隨之一起哭。兒童發育心理學家馬丁·霍夫曼把這種現象稱為“全球同情心”，因為這時孩子還不能區分自己和世界，因而把別的孩子的痛苦視同自己的。一至兩歲時，進入同情心發育的第二個階段，孩子能清楚地分辨自己和他人的痛苦，並且具備了試圖減輕他人痛苦的本能。由於認知能力不成熟，不知道該如何做才好，因而導致了同情心混亂狀態。下麵的例子形象地說明了這一現象。
當玩伴梅拉妮突然大哭時，莎拉便陷入同情心混亂狀態。剛開始，莎拉自己似乎馬上就要哭了，但她沒有哭出來，而是放下手中的積木，轉身輕拍梅拉妮。
梅拉妮的母親跑過來，把女兒抱在懷裏安慰著，而這反使梅拉妮哭得更厲害。莎拉看到梅拉妮仍很痛苦，但有人照顧她，因此便輕輕地撫摸梅拉妮母親的胳膊。梅拉妮母親發現孩子的褲子濕了，便抱著她離開了房間，留下莎拉一個人。莎拉顯然對這種結果不滿意，於是抱起玩具熊輕拍著，還不時拍拍自己的胳膊。
有的孩子似乎天生比別的孩子更富同情心。心理學家拉德克-雅羅和紮恩-瓦克斯勒在對瞞跚學步時的兒童進行研究後發現，有的孩子在看到同伴遭受痛苦時，表現出同情心，並想提供直接的幫助，而有的隻是旁觀，僅僅表示出興趣而非關心。另外還有孩子對同伴的痛苦則顯示出負麵反應，離開甚至辱罵或毆打哭泣的同伴。隨著感性和認知能力的成熟，孩子們漸漸能區分他人精神痛苦的不同表現了，並能用行為表達自己的關心。
6歲時，孩子開始了同情心發育的認知反應階段，具備了根據別人的想法和行為來看待問題的能力。這種能力使得孩子們知道什麼時候該去安慰正哭泣的同伴，什麼時候該讓他獨處。認知同情心無需交流(如哭泣等)，因為他們內心明白痛苦時的感受，無論這種感受是否表現出來。
當他媽媽正在商店購買晚飯食品時，他決定到商店外麵去。這時他看到一位婦女，大約與他奶奶年齡相仿，提著滿滿的一包東西走向門口。出於本能，他緊走幾步，替老奶奶打開了門，老奶奶對他的體貼抱以情的感謝。
不一會兒，一位年輕的母親走過來了。她一手抱著嬰兒，一手提著購物袋。凱文再次敏捷地打開了大門，又得到真誠的感謝。後來，又走過來一位頭戴畫家帽、手端咖啡的男人、一位老年婦女、兩個邊走邊聊的少年，凱文為他們每個人開門，得到每個人的感謝。凱文可以想象這些人心裏的感受(即使他們都沒有說出來)，並做出適當反應。他是在運用他的同情心的認知反應能力。
孩子們的同情心從認識的或直接看得到的人身上擴展到陌生人身上。這階段被稱作抽象同情心階段。孩子們對處於劣勢的人，無論是否生活在同一社區或同一家庭，都能表示同情。如果孩子對他人表現出仁慈和無私，那麼我們就可以說他們已經完全掌握情商中的同情心技能了。
幫助你的孩子增加同情心
我們已經知道，絕大多數的孩子，都能自然而然地發展出同情心這一所有社會技能的基礎。許多研究結果也許會讓你大吃一驚，無論男孩或是女孩，表現同情心的方式並沒有太大不同。一般說來，男孩女孩一樣願意幫助別人，但相比而言，男孩更願做些體力上或“營救”之類的事(比如，教別的孩子學騎車等)，而女孩則更能起到精神支持的作用(如安慰心情不好的男孩等)。孩子所處的社會階層和家庭成員多少都不會對表現同情的方式產生影響，盡管大一點的孩子比小弟妹更能幫助別人。兄弟姐妹之間，如果年齡相差太大，那麼大孩子就更容易幫助小弟妹。
鑒於孩子們的樂於助人、善於思考的天性，我們有理由期望現實生活中同情行為會更多。如果孩子有了不關心人、邪惡甚至殘忍無情等“非天性”的行為，多數情況下可以在他的家庭中找到原因。如果你希望你的孩子能更加關心和愛護他人，做到行為與感情相符，那麼下麵就是你所應該做的。
提高對孩子同情心的期望值
在有些家庭中，宗教對孩子的道德發育起著極其重要的作用。盡管大多數宗教(如十戒等)要求孩子們熟記一係列道德規範，但這種簡單的背誦對孩子的行為不會產生任何影響，隻有父母在日常生活中的一言一行所體現的宗教價值觀，才真正影響孩子。有些宗教團體在教育孩子關心他人方麵非常成功。
拉比·耐爾力，曾在《培養孩子成為高尚的人》一書中，曾這樣做出過對獎賞或許諾的闡述，你應該期望孩子幫助你幹家務，這也是幫助他人的一個方麵，是應該幹的事，而對他
許諾或教他處理錢財則完全是另一回事。
因此，要想讓孩子有思想、體貼人、富有責任心，有一件事你必須做到：提高對孩子的期望。做縱容型的父母，為孩子整理床鋪或替他做家庭作業，都是你輕而易舉便能做到的。然而要想培養孩子的責任心，父母自己就應該具備更多的責任心。先糾正自己內心的觀念：縱容嬌慣對孩子沒什麼危害。不。太有害了！
教會孩子“隨時隨地做好事”
培養孩子同情心的最簡單也是最有效的方法，就是教他如何“隨時隨地做好事”。《隨時隨地做好事》一書掀起了一場全國性的做好事運動。書中講述了許多道理，比如做好事是何等簡單，何等深遠地影響他人生活等等。一位大學生收到同學母親的一封賀年片，使他好幾個月心情都無比輕鬆愉快；一位婦女把一個壞台燈丟在公共汽車上，汽車司機花了好長時間才將它送回，而且修好了它；一位新近守寡的婦女跑出汽車，蹲在路邊抽泣，孩子們的聖誕旅遊是如此地使她感觸而傷心，一位陌生人走過來，輕聲安慰她，並邀請她們全家喝茶、遊覽全城的聖誕燈火。
《隨時隨地做好事》的編輯們完全被書中的故事感動。庫山這樣評價猶太人重視培養孩子關心他人的品質：“高尚的人意味著一種責任心，將同情心和自身的需要讓位於他人的需要。高尚的人能克製自己，謙卑有禮，對別人的情感和思想非常敏感。我們能感受到他們減輕他人痛苦、替他人分憂的純真情感。”
古羅馬政治家西塞羅曾經寫過：“人類隻有行善，才能接近上帝。”
然而“高尚的人”一詞已經從美籍猶太人文化中消失，庫山為此感到很悲哀。他曾經問過一群10年級的孩子該詞的含義，他們都用疑惑的眼光瞪著他。然後一個男孩急切地解釋道：“它指好與男人調情的漂亮女人。”
這個回答使庫山大惑不解。後來他才明白，小男孩是把它與“少婦”一詞混淆了(注：英文中兩詞的拚法相近)。
庫山把“高尚的人”一詞的消失，歸因於父母降低對子女的期望，他們甚至害怕自己的期望會遭到孩子的反對，甚至拒絕。庫山寫道：“我經常遇到這樣的父母，他們總是要在孩子的抽屜裏放上5到10美元，否則便擔心孩子會偷更多的錢。有的父母因為擔心孩子們會對他們不理不睬，因而不規定禁止孩子晚上外出的時間，還有些父母則因為被孩子罵成‘白癡’、‘笨蛋’，就咬掉自己的舌頭，不敢再對孩子要求什麼。”因此，如果你希望孩子長大後具備同情心、愛心以及責任心，那麼現在就必須對他們寄予這些希望。家庭規定必須清楚明白，保持前後一致和對所有成員都一視同仁，必須要求孩子對某些事負起責任。孩子到三歲就可以要求他自己的事情自己完成，甚至幫助家長幹些簡單的家務，如擺飯桌等。隨著年齡的增長，所幹的家務及所負的責任應該逐漸增了，他們一直在思索這樣一個問題：為什麼這些簡單至極的好事能影響那麼多人的生活呢?他們在由觀眾來信編成的續集前言中這麼寫道：“讀了這麼多感人的故事，我們明白了，善良是人類手中最有力的工具，隻要善於運用，人人都可以輕易得到。而且其能量永不減滅，相反卻會擴展到人類的每一次行動中。”
那麼就從今天做起吧。今天和往常一樣，也是把做好事變為全家活動的日子，從文具店買回一本筆記本，記錄家庭成員中每個人每天所做的好事。這些好事可以很簡單，比如為別人開門，電話問候生病的朋友等。當善良成為一種習慣時，你將發現孩子們會不滿足於這些，而去做更有利於他人的事情。
讓孩子參加社區服務
許多中學都要求學生們參加社區服務，否則不能畢業。根據教育機構1994年所做的一項調查，全國國立和私立中學中，超過30％的學校已經這麼做或正準備這麼做。參加服務的時間要求不一，從加利福尼亞的40小時到聖路易斯的24小時。然而這一舉動實際是為父母的失敗補上了悲哀的一筆。盡管有些宗教團體搞了一些社區服務活動，但是大多數孩子並沒有定期參加類似的幫助老弱病殘者的活動，因而就沒有親身體會，也不懂得其真正的含義。即使父母不斷地把這些思想灌輸給他們，但是，隻有親身經曆過了。孩子才能真正受到影響。
讓孩子和家人參加有組織的社區服務活動，定期幫助他人，不僅能培養孩子關心他人的品質，也能教會他們許多社會技能，使他們懂得合作的重要性及鍥而不舍、持之以恒的價值。這些都是高情商的重要組成部分。
如果你不是某些宗教和社區服務團體的成員，不能讓孩子至少每兩個星期參加一次社區服務，那麼有些資料可以教你如何開始。《培養孩子責任心活動指南》和《助人手冊》都很好，裏麵列出了許多孩子可以參加的活動。
向地方社打聽一下，就會知道你所居住的社區中的許多有價值的活動，其中總有能吸引你和孩子的事。要想讓社區服務活動成為孩子生活的一部分，有幾點你必須牢記：
·選擇對你和孩子有意義的事
·優先考慮這些活動，不要喪失興趣。
·盡量與孩子一起參加
·要想讓孩子關心愛護他人，親身經曆是必不可少的，光靠說是絕對不夠的。從本書中。你也許會看到。某些情商技能，尤其是人際關係，隻有通過親身體會才能有效地在情感大腦中發育出來。
·盡管思維大腦中的語言和邏輯能力對培養孩子的價值觀非常重要，但它們不能塑造孩子的行為，這一任務隻有成為照顧幫助他人活動中的一員的自豪感和歸宿感才能完成。
孩子過分發慷慨怎麼辦？
慷慨是一種美德，所以當孩子把蘋果送給鄰居的小弟弟吃、把玩具給小朋友玩時，父母都應該給予肯定和鼓勵。不過凡事都應有個限度，如果孩子動不動就拿自己的東西送人，甚至以此作為結交小朋友的主要方式，這種過分的慷慨顯然會造成不必要的浪費。更加危險的是，這種行為方式可能會使孩子變得虛偽和虛榮。因此，當你發現孩子總是送給別人東西時，就要問一問孩子為什麼要送，根據孩子的回答和你自己的判斷，找出造成孩子過度慷慨的真正原因，並采取相應的對策。
有時，孩子之所以慷慨得過了頭，原因恰恰在家長身上。家長也許給孩子買了太多的玩具，孩子被包圍在玩具堆裏，難免感到厭煩，於是索性把玩具分給大家，對於那些他不喜歡的玩具，更會不加思索地隨手送人。所以，家長給孩子買玩具要適量，甚至少一點都沒有關係，千萬不要一高興就把玩具商店裏的東西買一大堆回家，而且應該允許孩子挑選一些他自己感興趣的玩具，這樣他才會舍不得隨便送人。孩子過生日時，親朋好友可能會送孩子很多禮物，家長這時可以和孩子商量好，留一兩件他最喜歡的玩具在外麵，其餘的先由父母幫他收拾起來，過一段時間換一件玩具，這樣孩子可以對玩具保持長時間的新鮮感，不至於很快厭煩。
孩子過度慷慨也和年齡小、缺乏生活經驗有關，他們還不懂得物品的價值和物品來之不易，不會珍惜。怎樣才能使孩子建立起適當的價值觀呢?下一次孩子向你要什麼玩具時，不要馬上買給他，家長可以和孩子一起存錢，每天存一定的數目，直到存夠了錢再去買。孩子在等待和盼望中，也懂得了任何東西都得來不易，都應該好好珍惜，再也不會大方慷慨了。
孩子也可能誤以為東西送給別人是唯一的向人表示友好的方式，這和我們成年人過年過節的“禮尚往來”不無關係。家長應當設法糾正孩子的這一誤解，告訴孩子關心別人、幫助別人、待人有禮貌等，都可以贏得友誼，沒必要非送東西不可。如果隻靠送東西來交朋友，那沒有東西可送的時候，也就沒有朋友了。這些道理，孩子也許不能全懂，但是隨著年齡的增長，孩子們有了初步的價值觀和判斷能力以後，就會逐漸改掉隨便送人東西的習慣，而學會更多的交往方式。
怎樣對待攻擊性強的孩子？
攻擊行為，又稱敵視行為，指可能導致一方的傷害的行為，這種傷害可能是生理上的、也可能是心理上的，具體而言，攻擊行為包括打人、抓咬、踢人、吐唾沫、扔東西、罵人、嘲笑、威脅等。每個孩子都會有不同程度的攻擊行為：
威威正畫畫，剛好缺一支桃紅色的蠟筆，看見平平的筆盒有，伸手就去拿，平平也正想要，不給威威拿，威威氣得把平平的東西全扔到地上，還打了平平兩拳。
小亮亮看到別人搶走了他心愛的電動玩具，氣得衝過去使勁踢了人家一腳；佳佳平時是個文文靜靜的小姑娘；可是當她聽到別人在罵自己，也忍不住和人打了一架。可見，攻擊行為在幼兒當中相當普遍，隻不過有的表現比較激烈，有的較少表現出來而已。
一般來說，男孩子的攻擊性強於女孩子。兒童的攻擊性在3—6歲出現一個高峰，10—11歲期間出現第二個高峰。
應當怎樣對待幼兒的攻擊行為呢？有些家長的做法是：孩子打了別人，家長就打孩子。孩子被家長打怕了，可能會暫時壓抑住自己的攻擊行為，可是他並不知道自己究竟錯在那裏。時間長了，父母的拳腳失去了威力，孩子便又會表現出嚴重的攻擊行為，有的孩子還會增加說謊等嫁禍於人的錯誤行為，所以，兒童教育專家一貫排斥用體罰的方式解決問題。
那麼應該如何對待孩子的攻擊行為呢?以下有一些方式可以選擇：
●消除於萌芽狀態。5歲的強強和明明一起玩球時，不講道理地搶走明明手裏的玩具，惹得明明大哭起來。這時，家長一定要堅持讓強強把玩具還給明明，否則，等於強化了攻擊行為，以後他還會搶別人的玩具。同樣，如果孩子打了人，家長不製止，不批評，那麼這種態度就成為孩子打人行為的強化物，因此，一定要在孩子剛剛出現攻擊性行為時明確表示不讚同的態度。
●如果情況是一個孩子采取攻擊行為欺負小朋友，家長應當對受害的一方表示關心和同情，是一種無聲的批評，可能比把孩子痛斥一番還要有效。
將欺負人的孩子隔離起來也是類似的一種方式，沒有什麼懲罰的方式比讓一個孩子獨自呆在某處，不能與他人的接觸更讓難以忍受了，因此這種方式也最能給孩子留下深刻印象，經常提醒他不要對別人采取攻擊行為。
●多鼓勵孩子的親善行為。人們往往認為，對孩子的攻擊性進行懲罰是有效的，但實際上，對孩子的懲罰，如打孩子、罵孩子，也是一種攻擊行為，反而給孩子提供了攻擊和報複的模仿原型。因此，多鼓勵孩子的親善行為，如分享、合作，幫助別人等，才是消除孩子攻擊性的好辦法。
●提供非攻擊的環境。避免孩子接觸周圍的侵犯行為或暴力行為，不看有暴力鏡頭的電影、電視節目。另外，注意玩具本身的攻擊性定向(如槍、刀之類)也會導致攻擊性傾向。因此，對攻擊性強的孩子，要少給他們買萬、槍、武器等攻擊性的玩具。
●當你看到一個經常表現出攻擊行為的孩子正跟小朋友玩得很融洽，或者正在幫助別人，不要把它看作一件正常小事，要抓住這個機會大力表揚孩子的良好行為，因為對良好行為的正麵強化正是對不良行為的抑製。孩子正確的待人方式得到家長的肯定，就會慢慢向好的方麵進步。
語言遊戲：送你一把傘
引導幼兒體驗故事所表現的積極歡樂的情緒和故事所蘊含的道理，知道幫助別人是一件快樂的事；讓幼兒體會到成就感。
幼兒欣賞完故事後，家長引導幼兒改編故事：“小動物們搭起一把大樹傘送給大象，假如××(孩子名)在森林裏遇見了大象，你用什麼方法幫助大象。”讓孩子根據自己的知識經驗，想象編構一個新的，有情節的完整故事，在幼兒講述故事過程中，家長要及時糾正幼兒語言上的錯誤，培養幼兒連貫講述自己想法的能力。並對幼兒的講述給予恰當的評價。
提供繪畫材料，讓幼兒將自己所編的故事情節畫下來。
家長在幼兒所繪的麵旁邊寫上相應的文字說明，製成一本帶有插圖的故事書，並寫上孩子的名字。
在孩子改編故事的過程中，家長可給孩子提示或和孩子一起改編故事。
送你一把傘
森林裏的雨景多美啊!
森林裏的小動物喜歡雨天，撐著花傘在雨裏走來走去，是很有趣的。但大象不喜歡雨天，因為他買不到大雨傘，所以，大象隻能呆在家裏，真沒意思。
下午，下起了雨，大象不願呆在家裏，他也想體會一下雨天散步的滋味。
小烏龜看見了，大聲喊：“大象，你要淋濕的，我的小花傘借給你，可以為你的腳趾頭擋擋雨。”大象跺跺腳說：“不用!”
培養寶寶的自信心
古今中外，凡是個人有所發展，事業上有所成就的人，都有一條成功的秘訣：自信。這些人盡管各自的出身、經曆、思路、性格、興趣等等有所不同，但他們都有一個共同點：就是對自己的才智、事業和追求充滿必勝的信心。自信的意識，自信的力量，足以使一個人直麵人生，以艱苦卓絕的奮鬥改變自己的命運，或是實現自己的人生價值。古有司馬遷宮刑成《史記》、孫臏致殘作《兵法》、李時珍曆盡艱辛修《本草》；近代有又聾而又瞎的海倫·凱勒給全世界以新的啟示。如今有高位截癱的張海迪成為時代的先鋒和模範。試觀寰宇，多少人傑高擎自信心的旗幟，懷著巨大的希望生活，從厄運中奮起，在困難挫折中挺進，披荊斬棘，一路豪邁，終於衝上了人生的峰顛，向世界證實了人的偉大。
李東華曾是中國的一名頗有成就的體操運動員，但1984年因撞在跳馬上，致使內髒大出血，不得已割掉了脾和一個腎；1986年右腳跟船斷裂；1988年又頸部受傷。實際上，李東華已是殘廢人。
1988年，李東華結識了一位瑞士姑娘，並與她結了婚，按當時的有關規定，不得不離開國家體操隊。1989年，李東華來到瑞士，但瑞士體操聯合會宣布，隻有瑞士公民才能獲得冠軍。對李東華來說沒有瑞士國籍，奧運會冠軍永遠是個夢。但體殘和無瑞士國籍未使他放棄體操，他自信終有一天會站在奧運會冠軍的領獎台上。
他上午打工，下午趕往體育場訓練，偌大的體育場內隻有飽一個人。沒有教練指導，使用攝、錄像設備錄下自己的動作，然後觀看錄像來改進；沒有錢觀摩世界大賽，便通過電視轉播來把握體育發展的動向；為了防止發生危險，他將手提電話時刻放在身邊，以便隨時向急救中心或妻子求援。後來妻子為了讓他全心全意投入訓練，毅然決定一個人打兩份工。1994年，李東華加入瑞士國籍，當年便在世界體操錦標賽上獲得鞍馬銅牌，繼而是歐洲冠軍和世界冠軍，第26屆奧運會上獲鞍馬單項冠軍，圓了冠軍夢。
一個幾近殘廢的人，能耐住5年的寂寞去追求誰也無法保證的奧運冠軍，以其29歲“高齡”，在艱苦的條件下，使個人精神和意誌發揮到了極致的地步，是什麼力量推動他，是自信，是毅力。
李東華的成功證明了：自信是成功的種子，沒有種子是不可能生出果實來的。當然也必須看清，有了種子不等於就有了豐碩的果實，還要楔而不舍、紮實奮鬥。
鄧亞萍是我國也是世界體壇的一顆耀眼名星，她那臨危不懼頑強拚博，特別是她那咄咄逼人的氣魄，讓人拍案叫絕。鄧亞萍在北京亞運會上答記者問時說，她的成功秘訣，一是鬥智鬥勇，二是自信。她深知，“我的身體條件是不適合打球的，由於個頭矮，就會吃很多苦，就會比別人多出許多弱點。但是世界上的事往往是這樣：一個似乎條件很好、相當完美的人。結果什麼也幹不出來；而一個看似有許多缺陷的人卻能幹出一番驚天動地的事業。我就是認準了這個理，不幹則已，幹就得幹出個名堂來。”“我隻有比別人更努力更刻苦，更有自己的風格，才能占一席之地，所以，我要求自己每天第一個進入訓練館，最後一個離開訓練館。在教練的指導下，我終於有了收獲。許多專家都說，像我這樣的條件很難打出來，但是我卻自信我的爆發力、速度和反手是超常的。所以，我自信一定能成為一個優秀的選手。這種自信我從沒動搖過，這也是我在關鍵時刻不手軟、心狠得起來的原因。”“我覺得體育北賽的最高境界，就在於雙方鬥爭時，能夠精神高度集中專一，想盡一切辦法戰勝對手，戰勝自己內心的一切動搖和畏縮的心理。這種鬥爭之後，你會感到自己的各方麵都有所提高。”顯然，鄧亞萍的高度自信和頑強的毅力，使其自身的潛能得到了充分的開發。
無數事實和許多專家的研究成果告訴我們，每個人身上都有巨大的潛能沒有開發出來。
一對夫婦駕車外出，途中車子出了故障，丈夫鑽到車底下去檢修，不料千斤頂滑落，丈夫被壓在車下動彈不得，在這緊急時刻，一時呼叫不來救援者、嬌小柔弱的妻子怎麼辦呢?她竟然能鼓足力氣抬起車身，把丈夫救了出來。事情往往這樣，人們在某種緊張情緒的驅使下，能使自己的體力和耐力，達到正常情況下決不能達到的程度。
研究表明，像愛因斯坦那樣偉大的科學家也隻用了大腦不到1／3的功能。美國學者詹姆斯則據其研究成果說：“普通人隻開發他蘊藏能力的1／10。”這就是說，我們的絕大部分腦細胞處於待業狀態，或者說與我們應當成就的相比較，我們不過是個半醒者。我們隻利用了我們身心資源的很小的一部分。美國心理學家馬斯洛指出：“實際上，我們絕大多數人，一定有可能比現實中的自己更偉大些，隻是我們缺乏一種不懈努力和自信，讓自己的潛力流失了。”
需要強調指出的是：人腦不同於機器，使用多了、久了會有磨損，而是越用越好用，就像學外語，一旦掌握了一兩門外語，再學第三門、第四門就容易多了了。
有的人迷信權威，有的人認為他的職業、地位束縛著他不可能成就一番大事業。要論職業和要位，英國的戴維成為皇家學院的著名教授和科學家的時候，法拉第不過是個整天以裝訂書籍謀生糊口的工人。但後來，法拉第不僅成為戴維的得力助手，而且取得了比戴維更加卓著的科學成就。馬克思說：“搬運夫和哲學家之間的原始差別，要比家犬和獵犬的差別小得多。”的確是這樣。
梭羅是美國19世紀的哲學家和文學家，頗有名望；而愛默生當年不過是梭羅雇用的一個園丁。整天為主人種花、養草、打掃庭院。但若幹年後，愛默生在哲學和文學上的成就和名望，與梭羅相提並論，甚至還有所超過。事情為什麼會這樣，因為一個普通園丁也具有成為偉大人物的巨大潛能。你要認為自己能行那就能行，所以愛默生總結出一句名言：“自信是英雄的本質”。他為什麼會出類拔萃?就因為他堅信並開發了自己的潛能。
一個人不了解、也不相信自己的追求，哪裏還會振作精神，傾注心血，去好學不倦努力奮鬥呢?又怎麼能開發自己的潛能呢?歸根結底，勺信意識就是發展的動力，是成功的秘訣。因此，要想使孩子早日成才，成大器，應啟發和引導孩子的自信意識。