第一章
教孩子獨立麵對困難
困難和挫折是人生路上不可避免的，隻有從小就讓孩子學會獨立地麵對困難和挫折，才會在將來的人生中擁有更頑強的意誌，增強挑戰競爭的信心。
讓孩子感覺“逆境”
現在的生活水平使得孩子們從小就生活在平安與快樂之中，不知道辛苦為何物。對於這樣的情況家長們要有意識地讓孩子感受“挫折”，讓孩子多吃點“苦”，讓孩子在“逆境”中成長。
1.挫折——孩子成長的搖籃
在現實生活中，許多家長都願意幫助孩子取得成功，害怕孩子失敗，一看到孩子遇到挫折和困難就沉不住氣，急於伸手幫忙。有些家長甚至常常不知所措地跟在孩子身後，遇事總是包辦代替，不讓孩子獨立活動，不給孩子嚐試挫折、克服困難的機會。這就使得孩子養成了嚴重的依賴性，遇到挫折和困難就退縮，不會自主地解決問題。尤其是獨生子女，父母過分擔心孩子的安全，更容易出現這種情況。
兒童心理學研究發現：讓孩子長期處於安全環境下，孩子的獨立性及智力的發展會日漸遲緩。例如，當孩子初學走路時，對周圍環境中所有的東西都充滿極大的興趣，經常不知深淺地去接觸種種可能對他造成傷害的東西，如火爐、暖壺、刀具等等。父母怕孩子受傷，根本不讓孩子接觸這類東西，結果孩子長到了五六歲也不知道如何回避這些東西，動輒便被火爐或開水燙傷了，或被刀割傷了。如果在他最初探索周圍環境時，在保證安全的前提下，讓孩子對各種東西的屬性和功能有一定的了解，如了解火或開水會把人燒痛或燙傷；刀很鋒利，易把人割傷。有了一定經驗，孩子就會自覺地回避那些可能造成傷害的東西，而不必父母擔驚受怕、過分保護了。
有些父母在孩子自己動手做事時，總是提醒道：“別這樣，別那樣，不許做錯了。”以為這般叮囑能使孩子避免挫折或失敗。可結果恰恰相反，這樣做不但不能鼓勵孩子，反而給孩子增加了心理壓力。有時孩子聽到可能失敗的暗示性話語，心情一緊張，就更易失敗；而且因為過於擔心挫折和失敗，孩子會產生如果不做事情就不會失敗的心態，這樣反而失去了嚐試做事情的興趣，長此以往，孩子對一切事情都缺乏勇氣去做。這種對挫折或失敗的恐懼，對孩子的成長極為有害。
有些孩子好奇心極強，喜歡探索或嚐試成人所做的事情，但因其能力所不及，時常會失敗。有些父母發現後就會斥責孩子：“我沒說錯吧，你就是不聽!”“你厲害，你有本事，怎麼弄壞了!”打擊了孩子強烈的求知欲和探究心理。遇到這種情況，父母必須因勢利導，在鼓勵孩子的基礎上，讓其學會去做更困難更複雜的事情。這樣，既滿足孩子的好奇心，又培養了他們百折不撓的精神。
著名教育家陶行知先生說：“不要擔心挫折，應該擔心的是，怕挫折而不敢讓孩子做任何事情。”這話對今天做父母的仍有重要的指導作用。
中國的父母多喜歡自己的孩子聽話，好像聽話就是一切，聽話就是好孩子。而且不但要求孩子聽話，還喜歡為孩子包辦一切。這就是為什麼今天有的孩子進中學了，父母還要為他們收拾書包，送他們上車。有的孩子考上了大學，父母還要一直千裏迢迢地送到學校，為兒女鋪好被褥，才肯離去。
的確，一個溫馴聽話的人步入社會後，不容易與他人發生意見衝突，尤其是對上級百依百順，容易博得一些上司的歡心。尤其是女孩子，將來結婚後能聽從丈夫，可以當一個好妻子。但是，要求孩子聽話，實際上是使孩子喪失獨立性，而變成一個沒有責任感，不用頭腦而怯懦的人。當然，他也許在某種特定的社會裏，可以做一個很好的工具。但是，當社會從封閉走向開放時，一個溫馴的工具是會被社會所淘汰的。
所以為了孩子的健康成長。從小我們就應該培養孩子的獨立精神。在孩子表示自己的意見時，絕對不要用“你要聽媽媽的話，好孩子!”來壓他。要允許孩子有自己的主張和看法，不要把自己的意誌時刻強加於孩子，仿佛隻有自己才是正確的。即使父母發現或認為孩子所說的話不對，也應該允許，因為孩子的想法和主張不正確也是常有的。父母可以解釋、糾正，而且應該解釋和糾正。因為這正是教育和培養孩子獨立思考的好機會，隻是語氣應該親切：“你會有這種想法嗎？”同時還可以加上一句：“但是媽媽不認為如此，”或“你的意見是錯誤的。”這樣就可以糾正孩子的錯誤主張，培養出孩子正確的觀念，獨立的思考能力和靈活的頭腦。
有一個心理學家作做一個分析和研究。他認為當被問及“你要喝什麼？”時，回答“我想喝咖啡，不想喝紅茶”比回答“什麼都可以”的人將來在社會上更有作為。因為他遇事都能有自己的主張，而且敢於表達出自己的主張。
既然鼓勵和允許孩子表明自己的主張，因為孩子終究是孩子。孩子無理的要求，常見的如看見別的同學暑假到外地去遊覽，因而也要求：“媽，我也要到台中遊覽。”或者看見別的同學有了什麼新的東西，因而也吵著向父母要。這種要求沒什麼不正確。但是考慮到一個家庭的經濟條件和大人的收入，即又可能是非份的。這時父母本可以向孩子講清楚家庭的困難，無法滿足。但是，有的父母認為一時間和孩子講不清，或者由於某種原因而不願多講，常采用一種搪塞的態度：“以後再說！”或“以後再給你買！”
寫“日本第一”的著名作家佛格爾分析日本父母教育孩子的原則之一是“親子之間要形成絕對的信任關係。”因此，為了維持這種彼此信任的關係，在類似情況下，不直接拒絕孩子的要求，而說：“以後再考慮。”以此來避免和孩子對立，以免導致母子間感情破壞。
從某種意義上來講，這是避免衝突的好方法，但就養成孩子獨立個性方麵來說，則又不然。因為父母的這種答複隻是一個緩衝，一種搪塞，而並沒有使孩子了解到自己要求的不妥。在這一點上，歐美國家則全然不同。他們既允許鼓勵孩子發表自己的意見，提出自己的要求。同時，當孩子的意見和要求，他們認為不對和不妥時，就立即糾正，說明父母之所以不同意以及之所以不能滿足和答應孩子要求的原因。這樣，雖然偶然也會和孩子爭辯幾句，但是能使孩子明白道理，而對孩子的要求也有所交代。從社會發展的整個趨勢來看，為了培養孩子獨立思考和判斷的能力，父母應該向孩子說明孩子要求不合理以及不可能滿足的原由。說明父母的收入，家庭不夠富裕等實情。同時，也說明不去遊覽以及不買新的什麼東西，對於他目前是否好好地讀書這方麵並沒有什麼影響。
2.讓孩子吃點苦
現在家庭生活條件好了，孩子們（特別是獨生子女）吃苦卻少了。在他們身上都不同程度地存在著生活自理能力差、挑吃、挑穿、擺闊、自私等不良現象。出現這些現象的原因，主要有以下兩個方麵：
一是家庭教育方麵。許多家長以為“再窮不能窮孩子，再苦不能苦孩子”。對孩子是百依百順，有求必應。家務勞動從不讓孩子沾手，又怎能不出“小皇帝”、“小公主”？至於在對孩子的教育方麵，家長往往看重分數，僅僅用考試成績評價孩子。隻要孩子成績好，那就一好百好，將來考上一個理想的大學，光宗耀祖。
二是學校教育方麵，雖然現在素質教育從上到下呼聲很高，但往往都是掛在嘴邊，一些學校還是鍾情於“應試教育”，隻抓升學率。勞動教育、社會實踐都流於形式。更有甚者，個別學校連學生的正常體育課都難保證。學生們可謂“兩耳不聞窗外事，一心隻讀聖賢書”。
能吃苦，不僅是人們生活的需要，也是一個人的發展基礎。在滿足孩子學習和生活的基本需求的同時，我們如果能積極有意識地讓孩子吃點“苦”，受點磨難，這對孩子的成長無疑大有好處。能夠吃苦，孩子才敢於接受挑戰，善於麵對困難。
3.鍛煉孩子的勇氣
鍛煉孩子的勇氣，常常對父母自身的勇氣是一個考驗。
孩子因著涼而感冒，父母急忙抱到醫院看醫生。醫生說，孩子需要打針，說這話時醫生當然很自然，因為他天天要給無數個病人打針，而孩子的父母卻不由皺緊眉頭。要打針了，孩子有多可憐，孩子雖第一次聽說打針這個詞，但看到爸爸媽媽一臉緊張，再望一眼忙碌的醫生擺弄針頭、藥品，心猛地抽緊了，哇哇地哭個不停。醫生將注射器擺弄好，隻好一針紮中，孩子就在父母不停的關懷嗬護聲中哭得幾乎氣絕。其實如果做父母的對打針這一現象很平靜，孩子也有可能不以為然，表現出勇敢精神，父母告訴他這並不可怕，在很短時間就可以結束，而且他的身體從此就會康複，孩子是能夠更從容地接受這一事實的。
在爬一個小坡時，福特顯得膽子很小，他一步一回頭，不停地看著爸爸，很想讓爸爸把他抱上去，爸爸似乎有意要鍛煉他一下，並不看他，隻是不停地向上爬著。因為爸爸知道，雖然是第一次爬坡，可小福特是可以爬上去的，這是鍛煉孩子膽量與技巧的一個絕好機會。可媽媽卻非常擔心，她怕小福特摔下來，又怕他磨破細嫩的小手。母親一會兒看看孩子，一會兒擔心地囑咐他一聲，一會兒又喊前麵的爸爸慢些，福特最終膽怯了，不肯再往上爬，還是由父親抱上去，沒有達到試試爬高的願望。
本來孩子是可以勝任的，如果媽媽不是提心吊膽地在那裏顯出可怕的樣子，福特是可以爬上去的，這是一次自己認識自己能力的機會，可是這個機會被媽媽善意地破壞了。
孩子有時很反感父母總是像放風箏那樣用繩子牽著他們，他們期望父母不要總是過分細膩地表現出來那種關心，這樣在別的小朋友麵前他們會覺得很沒有麵子。甚至看到別的孩子放心大膽地玩，而自己總是被媽媽陪著會很厭煩，認為是媽媽多事，對他不公平。媽媽對他越不放心，孩子越氣惱，他的內心不能感到平衡，有時甚至產逆反心理。孩子越是不願媽媽在身邊，媽媽越不放心，越是要照顧他、指導他，孩子一生氣，說“一點也不好玩，我不玩了。”媽媽卻楞在那裏不知是怎麼回事。
要鍛煉孩子的勇氣，常常對父母自身的勇氣是一個考驗，如果父母自己一遇困難或帶有危險的活動就害怕，很容易想象這樣的父母會帶出什麼樣的孩子。如果觀察一下周圍的人群，會發現這種聯係。孩子很膽小的話，他的父母或撫養他的人中必有膽小者。曾見有一個3歲的孩子爬到洗漱台上玩耍，她坐在那裏很專心地擺弄媽媽的化妝品，把臉抹得紅紅綠綠，這時忽然傳來阿姨的驚叫：“唉呀!怎麼爬得這麼高，這會摔壞的。”她的聲音裏充滿驚恐，仿佛這是危險得很的事。即使孩子不害怕也會被這樣的驚斥嚇怕的。
有時父母僅僅是為孩子的安危擔憂，為防止萬一犧牲孩子鍛煉的機會。這樣做事實上是很自私的。父母更多地是為了保護自己的感情不受萬一可能發生的危險的傷害，害怕自己不能承受由此而來的打擊，所以為求保險而加倍保護，造成孩子缺乏勇氣的弱點。我們需要克服這種自私，為孩子的將來著想，大膽鼓勵他們去做力所能及的事情，做一個勇敢的孩子。
不論從將來還是從現時的方麵考慮，都應隨時隨地地向孩子灌輸一些可能的觀念，讓他們明白任何事情都可能有不理想的結局。天可晴可陰，人可聚可散，事可成可敗，當這種觀念漸漸滲透到孩子的意識中時，他們在接受失望時的反應就會平淡一些，理智一些。
聖地亞哥的母親在早晨對他的妹妹說：“今天我帶你們去水族館。”“Yes!”他們舉起了小拳頭。爸爸出差了，隻有媽媽帶著聖地亞哥與妹妹在家。吃過早飯，妹妹忽然發起燒來。媽媽忙著給醫生打電話，去買藥，照料妹妹休息。聖地亞哥開始時還耐心地等著，但終於忍不住了，問媽媽什麼時候出門。
“去哪裏?”媽媽心不在焉地問。
聖地亞哥“噌”地一下跳起來，他已經意識到媽媽的意向了。“你講的，我們要去水族館。”
媽媽從對妹妹病情的焦慮中回過神來，直視著聖地亞哥不滿地說：“去水族館?你看見妹妹生病了，還怎麼去水族館呢?下回吧!”
“不行!我一定要今天去，你答應我的。”
媽媽被聖地亞哥的缺乏同情激怒了。“你怎麼會這樣，我同你講去水族館時，妹妹還沒有生病，現在妹妹病了，我要在家裏照顧她，怎麼能帶你去水族館?”
“我不管，你答應的，我要去，就要去。”
“不許喊，妹妹要睡覺。”
“偏要喊，偏要喊!”聖地亞哥加大了嗓門，朦朧欲睡的妹妹睜開了迷茫的眼睛。
“啪!”媽媽的手掌拍在了聖地亞哥屁股上。“哇!”他捂著臉衝了出去，剩下媽媽在房間裏發呆。
這個事件顯然有聖地亞哥不對的地方，他應當看到事情發生了變化，吃完早飯的情形已不同於早飯以前，而且妹妹病了，他應當有一些同情心，幫助媽媽看護妹妹，至少不要去打擾媽媽。這正是媽媽心裏所想的，也是她產生報怨的原因，“他怎麼這樣不明事理，都9歲了，還這樣任性。”是不是因為平時父母沒有足夠的心思培養孩子對挫折的承受力?即使不談平明，在早晨講到去水族館的事時，媽媽就沒有給足夠的提醒。如果她說一句：“如果沒有其他事情發生的話，我們就……”話很簡單，卻為聖地亞哥打了預防針。這是生活的常識，每一個人時時刻刻都應有對不的局勢發生的預備心態。這種失望是應由每個局中人獨自承擔的，父母沒有為女子承擔避免失望的責任的。這樣的話講出來，實際上是將責任交給了孩子。有話在先，當有不測的事情發生後，便有了不可爭辯的結局，這時候對孩子說出“不”，便不會被兒子抓住說，“你答應我的了”。
同孩子打交道，有不同於與成人交往之處，這是大家都懂得的道理。但有時將成人的原則有取舍地應用於孩子身上，能給我們省去不少麻煩，而且，也培養了孩子成熟地思考問題的方式。在與成人的交往中，家長都懂得在約定事情時加個條件，免得被動。但同孩子定約時，卻往往疏忽了。大約認為是自己家中，麵對自己的孩子子，不必“理來理去”。但恰恰這樣會造成很大的麻煩，而且最糟糕的是孩子認為父母講話不守信用，產生失望的感覺，自己也會如法炮製。這當然不是父母所希望看到的。
在聖地亞哥的例子中，媽媽並未預料到妹妹會生病，這是事實。事情發生了，如果是成人的話會懂得這是突然變故，而且畢竟隻是去水族館，不是什麼了不起的事情，正常的人是不會來糾纏的。但去一趟水族館對孩子來說是十分重要的事，他抱了很大的希望，自然不能輕易放棄。做父母的應當懂得孩子的這種心態，對於這樣“重要”的事，我們當然不能掉以輕心，還是事先加些條件限製的好。
有經驗的父母都得出一條結論：千萬不要輕易向孩子許諾任何事情。盡管如此，我們還是經常要咬自己的舌頭，因為他們是忘掉了對有些事情，孩子是非常認真的。
做個讓孩子獨立成長的家長
讓孩子獨立成長，家長要扮演好自己的角色，不能搶孩子們的“戲”。
1.從小培養孩子的獨立性
在某報刊上，曾有一則報道，大意是說中國留學生與外國學生相比，感到最不足的是獨立生活能力和抉擇能力較差。
在美國父母十分重視從小培養孩子的獨立性。孩子長到18歲就要麵對人生，不再依靠父母，自己獨立生活、擇業、交友等。所以，父母在孩子幼年時期就將獨立性的培養作為重要的目標之一，從培養孩子獨睡，自己吃飯、穿脫衣服等方麵入手。與此同時，他們還很注意尊重孩子的獨立人格，鼓勵他們遇事獨立思考，自己去解決問題。另外，還為他們提供選擇的機會和條件，使孩子從小形成獨立意識，養成獨立做事的習慣，不輕易接受別人的幫助。
但在我國，不少家長對孩子嗬護較多，尤其是對嬰幼兒，家長更是事事包辦，平時很少給他們獨立做事的機會，致使許多孩子日後生活自理能力差，依賴性強，意誌薄弱。這是我國家庭教育的一大弊端，應引起社會的高度重視。
獨立性是孩子終生發展的支柱，同時獨立性也是時代對兒童素質的要求。培養孩子獨立性的重要意義；並根據孩子的年齡特點，指導家長樹立現代教育觀，從以下四個方麵培養孩子的獨立性：
1.放手讓孩子做力所能及的事；
2.培養孩子初步獨立思考的能力；
3.創造機會，培養孩子自己拿主意作決定的能力；
4.培養孩子克服困難的精神培養孩子獨立性的重要意義。
獨立性是孩子終生發展的動力。意大利著名的教育家蒙台梭利十分重視對孩子進行獨立性培養。她說：“教育首先要引導孩子沿著獨立的道路前進。”她認為，兒童自身有著巨大的發展潛力，主張尊重兒童的自主性、獨立性，放手讓他們在活動中發展。她認為，教育者應成為兒童發展的觀察者、引導者、援助者。蒙台梭利的這一觀點很值得重視。因為，一旦孩子能沿著獨立的道路前進，那麼，深藏在個體內部的各種潛力就能獲得充分的發展。其實，孩子本是有獨立願望的，嬰兒從剛剛學步開始就想掙脫成人的懷抱，盡管跌跌撞撞，但卻表明他的願望；到了兩三歲，隨著自我意識的萌生，獨立的願望更加強烈，什麼都想要“我自己”了。如果從這時開始，父母能因勢利導，放手鍛煉並從旁支持、鼓勵與幫助。孩子的獨立性便能得到良好的發展。反之，處處包辦代替，孩子的獨立願望就會漸漸消失，形成依賴心理，從而導致發育遲緩。從孩子成長的全過程來看，沒有人能代替他長大，最終要靠他自我持續發展的內在動力機製。可見獨立性對個體的終生發展無疑是十分重要的。
2.獨立性是時代對兒童素質的要求。美國有一位教育專家羅伯特博士曾經提出現代幼兒教育的十大目標，其中第一條便是“獨立性”。獨立性的培養是時代的要求。一個缺乏獨立性的兒童是無法適應現代化社會需要的。因為今天的嬰幼兒長大後將麵對的是：社會變化更加急劇，科技發展更加迅猛。他們需要具備獨立思考、判斷、選擇、解決問題的能力，否則將難以生存和發展。國際21世紀教育委員會麵對瞬息萬變的未來世界，向聯合國教科文組織提交的報告中提出了教育的“四個支柱”，即學會認知、學會做事、學會共同生活、學會生存。我國在實施素質教育中，為了使我們的兒童、青少年在未來社會發展中，成為成功的人、幸福的人、有貢獻於社會進步的人。提出要使新一代學會做人、學會求知，學會勞動、學會生活、學會健體、學會審美，而其中任何一個“學會”都離不開主體的獨立性。今天的嬰幼兒將要走父輩們沒有走過的路，將會遇到許多父輩們未曾遇到過的困難和風險，需要應付各種挑戰，依靠自己的能力去創造未來的生活。如果家長不從小培養孩子的獨立性，將來他們就很難適應時代的要求。中央電視台“東方時空”的節目中曾有過這樣一則報道：一個獨立生活能力極強的五歲男孩，能將自己的生活小空間整理得井井有條，還能主動幫媽媽於活。當記者問孩子的母親你的孩子獨立生活能力怎麼這麼強時，這位母親說：“不這樣培養，將來他怎麼能夠生存！”不禁讓人深深感到，這才是一位對孩子終生負責的好媽媽。
學前教育是奠基教育、家長的責任是要為孩子終身發展奠定良好的素質基礎，獨立性的培養無疑是一塊重要的基石。因此，有遠見的家長應將培養孩子獨立住機為麵向未來、培養新一代的主要目標之一。
怎樣培養孩子的獨立性。家長要樹立現代教育觀，應根據孩子的年齡特點，從以下幾方麵進行培養。
1．放手讓孩子做力所能及的事。孩子的獨立性是在實踐中逐步培養起來的。從兩歲開始，隨著他們身體的發育，大小肌肉塊的逐漸成熟，心理能力的不斷提高，孩子已可以在家長的幫助下，逐漸學會自己吃飯、自己穿衣、自己睡覺、自己收拾玩具等良好習慣．逐漸樹立獨立意識。
在這個過程中，家長要認識到，年幼的孩子總是在反反複複中感受著勞動的樂趣，獨立做事的快樂。從不會做到逐漸學會做，從做得不像樣到做得像樣，這是必然的規律，也是必經的過程，從中孩子也獲得了自身的發展。正因如此，家長就應放手讓孩子鍛煉，不要怕他們做不好，也不能求全責備，更不能包辦代替。對於孩子獨立去做的事，隻要他們付出了努力，無論結果怎樣都要給予認可和讚許，使孩子產生信心。“我行”這種自我感覺很重要。它是孩子獨立性得以發展的動力。孩子自己做事常常做不好甚至失敗，在這種情況下，家長應鼓勵孩子再去做，絕不能動輒就說“我說你不行吧就會逞能”。更不要見孩子做不好就伸手代勞。當他們執意去做那些難度較大的事時，家長應予以鼓勵並給予幫助。這樣會提高他們的積極性，增強他們的自信心，增加他們鍛煉的機會，養成獨立的行為。
2．培養孩子初步獨立思考的能力。我國著名兒童教育家陳鶴琴先生說過：“凡是兒童自己能夠想的，應當讓他自己想。”遵循這樣的原則教育孩子，就能培養其獨立思考的能力。幼兒具有好奇好問的天性，對待他們所提出的問題。家長應啟發他們自己動腦筋去想、尋求答案。陳鶴琴先生在提出上述原則時曾舉了一個實例：有一天．一個9歲的孩子問他：“竹管裏有空氣嗎？”陳先生沒有直接回答，而是拿了一根兩頭有節的竹管，放在水盆中，在竹管上鑽了一個洞，孩子見一個個小泡地從洞中冒出，便紛紛說道：“空氣！空氣！”這佯，他們自己得出了答案，顯得格外興奮。我們有的家長很注意豐富孩子的知識，也常常耐心地回答他們提出的問題，但往往忽略培養他們獨立思考問題的能力．例如，我常見家長給孩子講故事。一頁頁地講，一本本地講，孩子隻是靜靜地聽。其實，給孩子講故事，家長也應適當提出問題讓他們參與，培養孩子獨立思考問題的能力。
3．創造機會，培養孩子自己拿主意作決定的能力。我國傳統的家教中十分注意培養孩子“聽話”、“順從”，卻不注意傾聽孩子的意見。小到生活上的事，大到孩子的發展方向，一概由父母決定，孩子缺少自己作決定的機會，這就不能培養他們的抉擇能力。然而，自我選擇能力也是獨立性很重要的一個方麵。
現在，隨著家教觀念的更新，有一些具有現代家教觀、教子有方的家長，不僅注意從小培養孩子獨立生活和獨立思考的能力，也注意創造機會，培養孩子自己作選擇和自己處理問題的能力。在此僅舉一個小小的實例。一個假日，一位父親帶著他大約四歲的兒子，在走到三條路交的路口時，他彎下腰問兒子：“你說，咱們走哪條路？到哪兒去玩？”孩子認真思索了一會兒說：”咱們走這條路吧，去看小猴。”父親隨著兒子，向他所選擇的方向走去……沒有人不讚賞這位父親。首先，他很尊重孩子，體現出父子間一種平等的關係。同時，他又是個教育的有心人，能抓住機會從小培養孩子自我抉擇的能力。這看似家教中的一件小事，卻反映了他培養孩才具有現代人素質的教育觀念。
4.培養孩子克服困難的精神。家長在培養孩子獨立性時，往往同時需要培養孩子克服困難的精神和毅力。對於幼兒來說，自己穿脫衣服、整理和收拾玩具等，是需要他們付出很大的努力、克服一定的困難的。因此，家長的作用就是對孩子們作出的努力給予充分的肯定，並鼓勵和要求他們克服困難，特別是對那些依賴性較強的孩子，家長更要堅持要求。在家庭中培養孩子獨立做事時，最關鍵的是家長自己要戰勝自我。我們常見有的家長一見孩子碰到困難，不是鼓勵他去克服困難，而是立即代勞。還有的家長明知應要求孩子克服困難，堅持自己去做事，但隻要孩子一哭一鬧，立刻“心軟”而“妥協”，依順孩子，從而前功盡棄。因此，為了孩子的未來，家長應下決心甚至下狠心，培養孩子克服困難的精神和毅力。未來是屬於孩子的，孩子未來的路要靠他們自己去走。未來的生活要靠他們自己去創造。這一切都不是父母能替代得了的，深愛孩子的父母們，讓您的子女從小學著自己走路吧！
2.要善待孩子的榮譽
德國作家席勒有句名言：“還有比生命更重要的，那就是榮譽。”如何正確對待孩子的榮譽，是一個值得家長重視的問題。當孩子被評為三好學生，優秀班幹部或參加文體比賽獲得了獎後，一些家長卻漠然視之，無動於衷，有的甚至把孩子的獎狀視若敝履，使孩子的自尊心受到極大傷害；而另外一些家長卻過分重視孩子的榮譽——在孩子取得成績或獲獎後，廣邀親戚朋友來到家中慶賀，並且通過各種關係和多種途徑大力宣傳張揚。
西班牙作家塞萬提斯認為：“榮譽和美德是心靈的裝飾。要是沒有它，肉體雖然很美，但不應該認為美。”英國唯物主義哲學家洛克在《教育漫話》中說過：“榮譽雖然不是德行的真正原則和標準，但是它離德行的真正原則和標準是最近的。它是一種指導鼓勵兒童的正當方法。”生命是短暫的，榮譽是久長的；榮譽的桂冠，都是用荊棘紡織而成的。孩子通過不懈努力以得到的種種榮譽，家長應該珍視，同時又要掌握分寸
由於教育途徑和教育方法的不當，學生的好奇心、熱情都被重複的、美名為“鞏固基礎”的簡單訓練消磨了。很多人還當學習是一種為了將來逼不得已的付出，是受苦，他們一說起學習就有種不滿或逃避情緒。
沒有體會到學習的歡樂、沒有在充實自己中感到歡樂，這使效率大為降低，進而成為一種挫折、失敗，甚至成為心病。
歡樂而有效率的學習是為自己能夠實現價值而學。那些僅僅把學習作為一種財富積累是不對的，離目標太遙遠會使人堅持起來疲倦或抵製。為學習設立一個研究項目是相當有效的。87年高中時王明在老師指導下為自己設立一個溫控項目，通過自己查資料、嚐試和分析，使自己的電腦知識大為提升，在很多方麵甚至超過指導老師。他在大學時也設立或參與了幾個研究課題。如大一的“國際棉花價格分析研究”，使他在短時間內自學了統計學和相關的分析軟件，這使他在後來開這些課時不怎麼聽也名列前茅。為用而學是很能激發人的潛力的。這種自我價值實現也未必全是自私，當把自我價值定位為利他型則更能使人的境界提高。
3.該放手時要放手
感歎“接送族”
現在的孩子都是接送上下學，無疑，被接送的孩子是幸福的，接送孩子的長輩在甘苦中也享受著天倫之樂。
這不禁使我想起了自己的童年、少年時光。那時，大人們好像都忙於國家和集體的大事，無暇顧及諸如接送孩子的小事。小張上小學時，開始離家1公裏，後來離家2公裏多，在他的記憶中，他的父母好像從未到學校接過他，即使刮風下雨，也是他一人到校自己回家。特別是碰到風雨交加的日子，他一人在泥濘的鄉路上艱難跋涉，總是褲腿上濺滿了泥水，弄不好摔一跤，就變成了泥猴。當然，碰到天氣變化，還是有個別家長來校接送的。開始，他看到別的同學下雨有父母來接或送傘，挺羨慕的，心裏挺怨自己的父母。後來，遇到下雨天，想反正沒人來接他，他就自己想辦法，要麼和同學合用傘，要麼想法向人借傘，實在沒有傘，幹脆用衣服裹著書包在雨中衝著回家。當他進入成年後，他對父母當時不接送的做法，不但不再抱怨，反而要深深地感謝了，是父母從小培養了他依靠自己的力量戰勝困難的習慣。
記得從一個資料中看到，在一個大城市公園裏，有兩對夫婦都和自己剛會走路的小孩在草地上玩，突然，兩個小孩都摔倒了，其中一對中國夫婦趕緊過去攙起他們的小寶貝，並哄著他別哭，而另一對外國夫婦卻繼續在草地上漫步，他們的小孩自己爬起來後又追上了父母，得到了父母的鼓勵。還有一個資料中說，幾年前中國和日本的小朋友聯合舉行過一個夏令營，我國小朋友的獨立生活能力明顯差於日本小朋友，有人因此斷定，我們的下一代要輸在日本手裏。雖然，話不能說得那麼絕對，但在從小培養孩子獨立創造能力方麵應當承認我們和別人的差距。這不是無意貶低我國傳統的親情，更不是褒揚我們那時的父輩有何先見之明。而我們現在的父母對自己的子女、老人對孫輩的關愛實在是太過分了。以致造成不少子女從小依賴父母的習慣，在家說一不二，甚至子女長大成人或結婚成家後還要處處依靠父母。誠然，孩子小、離家遠，當長輩的接送一下是應該的。但隨著孩子的逐漸長大，應當逐漸減少接送，培養他們獨立自主的能力。這無疑對他們今後踏上社會提高獨立工作能力是十分有益的。
你對孩子的生活大包大攬嗎？你是不是無意中剝奪了孩子獨立生存的權利？
哥哥的女兒來北京上大學了，哥哥嫂嫂當然很高興。在他們心裏，比高興更多的是對女兒的不放心——是不是適應北方生活；是不是和同學相處得好；集體夥食合不合口味……好像他們18歲的女兒還是小嬰兒。
這不，前天一大早，嫂嫂急慌慌打來電話，說降溫了，寶貝女兒“反映”沒有什麼衣服可穿，讓人到學校去看看。
家裏人知道哥哥嫂嫂送孩子來上學帶了多大的一堆東西，更知道其中有多少是用得著用不著的衣服。沒有什麼衣服可穿？那是不可能的。
他們去了侄女的學校，讓侄女把她所有的衣服按季節清理一遍，把過季的放到衣櫃最裏麵，然後把當季的衣服和褲子按麵料、樣式、厚薄大概分了類，告訴她基本的“配套”原則。侄女說她現在知道哪件衣服可以和哪件褲子搭配在一起了，她才發現自己原來有這麼多衣服可以穿。
我把事情的全部告訴了哥哥嫂嫂，他們好像不相信。嫂嫂說，女兒在家的時候，從來是她這個做媽媽的拿好衣服放在床頭了，女兒才起床。為了讓女兒全心學習，他們夫婦把女兒的衣食住行考慮得仔細又仔細。
孩子小的時候，沒有辦法，父母應該仔細照料；孩子大一點了，有多少能力就應該做多少事情，那才真正有利於孩子的身心發育和發展；孩子更大的時候，就要放手讓他們自己去嚐試、去闖蕩、去經曆，否則孩子很難堅強和成熟起來。
人生就像學騎自行車一樣，開始時需要扶助，然後是扶一會兒放手一會兒，再然後就得完全放手了。該放手時不放手，對已經會騎車了的人而言，就不是扶持，而是前進的阻力了。
“減負後，家庭教育的責任應該更重。”在日前北京師範大學附屬實驗中學網校主辦的“減負後的家庭教育”座談會上，與會的專家學者形成了這樣的共識。
與會者認為，過去的家庭和學校是一種養和教的關係，現在我們正走向一個更為開放的教育體係，這種情況需要改變，家庭不僅要養，還要育。減負之後，家庭應該擔負起更多的責任，力求讓孩子更科學、更高效率地學習。全國中小學計算機教育研究中心北京部主任王本中說，減負後，家庭教育應該從三個方麵去做。
首先要培養孩子獨立學習、獨立生活的好習慣。對於獨生子女來說，培養他們好的習慣，可以使他們終生受益。很多獨生子女自我意識強，不太合群，但是實際處理問題的能力又較弱，這是家長們需要注意的。
其次，家長應把對孩子的愛，放在對他們積極的態度和情緒的引導上。
家長們應該科學安排孩子的課餘生活，多帶他們去圖書館、博物館、藝術館和體育館，帶他們回歸大自然。
4.正確激發孩子麵對困難的勇氣
法國有一個造窯的人，當初他花了很多的錢，但是一次二次三次都失敗了，到最後錢都沒有了，他就把桌子、椅子拿來燒，他的太太起初很願意幫助他，後來看到他屢次失敗，還要繼續做，她以為他簡直發瘋了，可是就在最後一次，他竟然成功了。哥倫布航行於大海洋中，中途不知道遇了多少的困難，他的同伴也都勸他不如回頭算了，然而他堅持著，乃至最後發現了新大陸。你看，最後的時刻是多麼的重要啊！
大家都曉得，要能克服困難，才能成功。困難越大，其成功愈可貴。怎樣克服最後的困難呢?就必須激發最後5分鍾的勇氣。這種勇氣，得從小時候起培養。
第一，培養小孩子健康的身體。健康的身體是一個基本條件，要是身體不好，意誌雖然堅強，卻沒有支持到最後5分鍾的可能，那是不能取得最後勝利的。必須使孩子們能夠吃苦，冷熱都能抵抗，冰天雪地裏可以去，暴熱酷暑中也可以去，臨到緊要關頭，才有餘勇可賈。
第二，鍛煉小孩子的堅強意誌。有了健康的身體，再與堅強的意誌配合起來，才能克服種種困難，才能激發最後5分鍾的勇氣。如從前蘇格蘭和英格蘭作戰，屢次失敗，蘇格蘭的國王簡直是心灰意冷了，但在第七次失敗的時候，他看見一個牆角上蜘蛛結網的情形。它幾次織成，幾次被毀，然而它還是繼續地織，最後終於織成了。蘇王看了就興奮起來，馬上收拾殘兵敗將，卷土重來，終於戰勝了英格蘭。我們必定要有這種堅強的意誌、百折不撓的精神，才能克服困難。一個人應該用四個字作為他的座有銘：“決不灰心”!每當有了困難的時候，就想到這四個字，以鼓起勇氣，繼續去努力。也要使小孩子養成自信心，不要怕難而停止，不要畏敵而後退。雖然每件事不能依照直線式地去做，但不妨轉彎抹角地做，直到成功為止。
第三，培養小孩子科學的態度。實際上，科學的態度是一個人能夠成功的保證，曆史上有好多事實。譬如孫中山先生從事革命工作40餘年，為了要推翻清政府腐敗的統治，他不斷地進行活動，無數次的失敗，所換的並不是退卻，而是繼續擴大的無數次的進攻。為什麼孫中山能發揮如許浩然的壯氣，為什麼中山先生不會被困難和失敗征服，而始終堅持革命，直到成功而後已呢?原因就是中山先生具有科學的態度，在這種科學的態度指導之下，中生認識了革命的道路。在解救國家民族的危亡上看，是正確的，他看清楚了曆史的道路，把握住了客觀的環境，因而具有百倍的信心，來作為勇敢、堅持的最大後盾。可見科學的態度的建立，其實就是激發孩子最後5分鍾的基礎。
第四，教導孩子正確的方法。人們常常這樣想，一個成功的人，就是最善於運用方法的人。因他們就能順利地解決困難，遇事便堅持到底，並在最後5分鍾發揮最大的勇氣，這自然不會是偶然的。所謂正確的方法是客觀的、變化的、因時空條件的不同而善於轉變的方法。心理學家，曾引述了這樣一個例子，把猴子關在籠中，籠中掛著香蕉，旁邊有竹竿捅與木箱，猴子饑時想吃香蕉，但太高，取不到，於是它便想出了另一個方法，立刻拿竹竿香蕉，可是竹竿長度還是不夠，香蕉仍舊取不到，這時它另外取一種方法，立刻站到箱子上，用竹竿取下了香蕉。動物都能用各種不同的方法來完成一項工作，人類更是不成問題，隻要我們時常加以注意，來培養孩子善於運用各種方法的能力，使他不致於為困難所困惑時，想不出其他的辦法，因而消極、怯懦，乃至退卻下來。這樣說來，激發孩子最後5分鍾勇氣，還須使孩子能善於運用正確的方法才行。
孩子辦事的態度必須從小教起，各種優良的習慣養成了，則最後5分鍾的努力與勇氣，便自然而然地激發起來。
5.讓孩子自由釋放性格能量
男子漢如果失去了陽剛之氣，對個體，對社會乃至對整個民族而言，不能不說是一種極大的遺憾，當我們驚呼體育競技場上的“陰盛陽衰”現象時，在小男孩的群體中也出現了一些令人深思的“不和諧”現象。
從發展心理學的角度看，兒童的“戰爭”觀念和成人的“戰爭”觀念不同，前者是一種遊戲行為，而不是成年人心目中的道德行為，美國心理學家丹尼魯·龐斯認為，兒童之間的“戰爭”遊戲應該說是正常的，有助於兒童建立社會正義感。
心理衛生工作者指出，兒童在早期男性觀念與行為的獲得，很關鍵的就是說觀察，模仿父親的語言與行為，並接受家庭特別是父親對其男性化角色的規範影響，然而，在競爭日趨激烈的現代社會環境中，許多父親將越來越大，越來越多的精力都用在工作上，力爭在社會上出人頭地，而對家庭裏的事，特別是有關孩子的教育方麵的事投入精力和時間太少，將此重任托給母親，回到家裏也很少與孩子在一起，有的甚至認為“教孩子”是一件自找麻煩的事情，所以，在家庭裏，母性的溫柔字根表和性別角色正在潛移默化地影響著“龍的傳人”、“聽話、不要太頑皮”的評價標準使小小男子漢應有的陽剛之氣悄然離去……