第一章
1.養育的初衷
世間的每一種愛都以聚合為目的，唯獨有一種愛是以分離為目的，那就是父母對孩子的愛。
對於這個問題的思考，源於辰辰一次無意的問話。那天，小家夥不知道為什麼突然跑到我跟前，問：“媽媽，你為什麼要生我呢？”
我一驚，這麼小的孩子怎麼會問這種問題呢？難道他在成長的過程中感受到什麼不愉快了嗎？我沒有直接回答他，而是問他：“那辰辰喜歡讓媽媽生出來嗎？”
辰辰毫不猶豫地點點頭：“媽媽，我喜歡讓你做我的媽媽，可是你要花很多時間養我，還要花很多錢養我，為什麼你還要把我生出來呢？”
我很欣慰，這麼小的孩子已經知道心疼媽媽了。我憐愛地揉揉他的頭：“因為媽媽愛你啊！”
接著，辰辰豪氣地向我宣布：“媽媽，現在我還不能掙錢，等長大了，我一定要掙好多好多錢給你，要讓你做最幸福的老太太，我要天天都陪著你。”辰辰張開手，使勁地比畫著很多很多錢的樣子。
我“撲哧”一聲笑了，我想任何一個做媽媽的女人在孩子成長過程中都聽過類似的宣言，當時肯定都是心花怒放、合不攏嘴，甚至把孩子的豪言壯語講給身邊每個人聽，覺得自己的一番心血沒有白費。以後要是孩子不聽話，就對他說：“你必須要好好學習，你不是說要給媽媽掙很多錢嗎？你不努力怎麼掙錢啊？”於是，孩子一時的感情宣言，成了他的枷鎖。
聽了辰辰這樣的宣言，我當時雖然內心十分歡喜，也很清楚孩子說這話時絕對是真心的，但他畢竟隻是一個五歲的小孩子。在小孩子的世界裏，媽媽是最重要的角色，什麼人都可以離開自己，唯獨媽媽不能離開。可是當孩子長大了，他會有自己的同學、朋友，還有他喜歡的人、自己的孩子。當他生命裏擁有了這些人後，他也就不是我一個人的孩子了，也許他遇到事情的時候還會想到找我，卻不會再像小時候一樣天天黏著我。他當年的宣誓可能還會被提起來，換來彼此的會心一笑，可是彼此都知道這不可能。
生孩子的目的到底是什麼呢？
我與身邊的人探討這個問題，得到的結論如下：
● 大多數家庭都會有孩子，丁克畢竟是少數，如果不生孩子，社會壓力會非常大，再說父母也會催得厲害。
● 有了孩子，婚姻會比較牢固，畢竟有了共同的血脈，沒有孩子的家庭很容易解體。
● 以前也沒什麼特別想要孩子的感覺，可是看到身邊的人都有孩子，很羨
慕，所以也生一個孩子。
● 因為喜歡孩子，所以想生個孩子。
曾經有一位媽媽跟我說，自從有了孩子，她為孩子付出了很多，自己不僅要忙工作，還要照顧孩子，而老公忙於事業，照顧孩子比較少。最後，她感慨地說：“我為他生孩子、帶孩子，他要是對不起我，就該天打雷劈。”
我沒有順著她的話肯定她的辛苦和付出，而是指出孩子不應該是拴住老公的籌碼，而且孩子並非他一個人的，不存在誰為了誰。
我也知道帶孩子的辛苦，可是誰都明白這種辛苦是累並快樂著的。當我們忙得滿頭大汗的時候，孩子躺在床上衝我們微微一笑，那種血脈相連的感覺，根本無法用言語來形容。
很多時候，媽媽都在不斷重複訴說自己的辛苦和付出。其實當媽媽在照顧孩子的時候，很難說是快樂多一點還是辛苦多一點。媽媽的母愛和孩子的天真可愛是雙向的，所以心靈的滿足也是雙向的。如果一個媽媽在帶孩子的過程中，隻感受到辛苦而感受不到任何樂趣，隻能說這個媽媽根本一點也不愛孩子。
小孩的心其實很細膩、敏感，即使他還不會說話，他也知道天天在照顧自己的那張熟悉的臉孔是誰。在細碎的生活中，慢慢和孩子培養出血脈相依、彼此依戀的感情，這是其他人享受不到的，更符合有付出就有回報的原則。
不過，有些父母卻違背了養育孩子最簡單的初衷，無法和孩子建立健康、正常的相處模式。有的父母麵對初生的孩子，喜歡得不行，一股腦兒將所有的愛傾瀉下去。這種就是不健康的親子關係。就好比我們養了一盆嬌豔的花，因為對它的喜歡，所以不斷澆灌，致使它爛根而死。
此外，如果父母生孩子的目的是出於挽救自己的婚姻，填補自己的空虛，或者希望在孩子身上體現自己的價值，那麼在教養孩子的過程中，往往以自己的主觀感情作為依據，把自己的感情和對未來的期待全部壓在孩子身上，那麼孩子不是在這種愛下窒息，就是在這種愛裏爆發。如果我們生育孩子僅僅是從自身需要考慮的，那麼這種父愛母愛已經變得極其狹隘，甚至成為孩子與生俱來的枷鎖。
老公曾經跟我說過一句話：“如果我們生辰辰就是為了養兒防老，那和投資回報沒有什麼區別，已經玷汙了父母這個字眼。”
我一直強調，任何以滿足自身需求為目的而養育孩子的父母，不但不偉大，反而自私。因為父母可以選擇生與不生，孩子卻沒有選擇的權利。
經常有媽媽對自己的孩子說：“你要好好念書，長大上名牌大學，給媽好好爭口氣。”話雖很平常，可是從這句話就可以看出媽媽的動機不純。萬一孩子沒有達到要求，便會背上沉重的精神枷鎖，會讓孩子覺得對不起自己，對不起父母的培養。這種現象很普遍。
在這些目的的驅使下，愛的質量就大打折扣了。
瑞士心理學家米勒說過：“一旦孩子被當作父母的私人財產，被父母利用達到某種目的，一旦父母對他施以控製，他最基礎的成長已經被粗暴地打斷了。我們任何時候都必須尊重孩子的自我，將他視為他自己的生活中心，這是孩子合法的需要。”
前不久，我接待了我媽的一位朋友，她跟我傾訴了她的煩惱。她的物質生活相當富足，唯一令她操心的就是兒子的婚事。兩年前，她兒子談了一個女朋友，她覺得對方有過戀愛史，不太滿意，在她的勸說下，兒子放棄了這段感情。前不久，兒子又談了個女朋友，可她還是不滿意，甚至覺得還不如前一個。她憂心忡忡地問我：“我怎麼才能既不傷母子和氣，又可以找到一個稱心如意的兒媳婦呢？”
我問她這個“稱心如意”是以她自己的喜好為標準還是以兒子的喜好為標準。她糾結地說，如果都喜歡那就皆大歡喜了。我繼續問，如果當她和兒子的喜好發生衝突的時候，她會以誰的意見為主。最後，她說她已經知道問題出在哪兒了，但是她一時之間還改變不了觀念。
這種現象在中國特別普遍。父母一方麵埋怨孩子不獨立，另一方麵又極度恐懼孩子獨立。其實並非孩子離不開父母，而是父母離不開孩子。這種情況更多體現在媽媽身上，偶爾也會出現在爸爸身上。如果用孩子來彌補自己精神的空虛，或者作為情感的支柱，孩子的正常成長一定會被扭曲。
當孩子被用來滿足父母的情感需求時，孩子會出現很多毛病，最常見的就是獨立和自理能力特別差，不合群，或者極度敏感內向，或者飛揚跋扈。這些毛病都是不健康的親子關係造成的。
在培養孩子的過程中，我們會付出無限時間、精力和無數金錢，但這並不意味著我們就可以以此來利用孩子達成我們的某種心願。如果真要說有什麼心願的話，那就是，孩子的快樂就是我們的快樂。
我曾參加過一個孩子的滿月宴，席間，媽媽特別開心地抱著孩子給來賓看，然後對孩子的爸爸說：“這下我不怕寂寞了，以後我不會再管你那麼多了，反正有孩子陪我。”
我不禁為這孩子的將來擔心。媽媽的時間過多，勢必都會花在孩子身上，如果孩子的出生意味著填補媽媽的精神空虛，孩子又怎麼可能得到最有質量的母愛呢？很多在孩子成長過程中付出過多的父母，總會不自覺地替孩子做主，小到擇校，大到工作，甚至婚姻大事。孩子在這種愛裏苦苦掙紮，卻無法擺脫。中國有一句古話：百善孝為先。而孝更多體現在對父母的順從上，一旦孩子有自己的主意，便會被認為翅膀硬了，不聽父母的話了，因而背上沉重的“不孝”罪名。
真正愛孩子，應從孩子的長遠利益和幸福來考慮，一切努力和心血，都應服務於這個目的。
世間的每一種愛都以聚合為目的，唯獨有一種愛是以分離為目的，那就是父母對孩子的愛。
2.成功教育的標準是什麼
父母教育孩子，首先要做的是培養孩子自信樂觀的人生觀，而不是給孩子功利主義的“熏陶”。隻有讓孩子明白自己到底想要什麼，該如何努力，如何麵對失敗和挫折，讓他擁有一顆強大的內心，他才能在人生和成功之路上走得更遠。
剛跟老公在一起的時候，有一次機緣巧合認識了一位朋友，身邊的人對於他的職位隻是一提而過，卻拚命說他非常厲害。我不解其意，心想，難道朋友故弄玄虛？朋友說，他最厲害的不是表現在工作上，而是他有一對雙胞胎女兒，大女兒考上了北大，小女兒考上了清華，當時曾轟動一時！如今兩個女兒都已經從美國著名大學博士畢業，都在全球500強工作，其中一個女兒，不到三十歲，已經在美國買了價值千萬元的別墅。最後，另一朋友不無豔羨地對他說：要是我兒子有你女兒一半的出息，我就含笑九泉了。
他連連謙虛地說這並沒有什麼，根本算不得什麼成功，自己根本沒當一回事。我隻當這是客套回答，很多人麵對采訪要求談談自己成功的經驗時，都會這麼說。
那時候我們還沒有辰辰，可是我對他是如何教育孩子的有著濃厚的興趣。我很誠懇地希望他談談自己的經驗。他有些為難，其他人紛紛起哄：你都這麼成功了，我們還在教育孩子的路上摸爬滾打，你就當給我們一點建議吧！
在我們的盛情要求下，他沒有拒絕。對於如何教育一雙女兒，他並沒有多說，隻說女兒小時候那段時間，他和妻子適逢考研究生，幾乎每天晚上都在學習，孩子可能受了熏陶，所以也很熱愛學習。另外，他和妻子並沒有十分苛求孩子的成績，任由她們自己發展，至於她們不但考上北大清華，還雙雙赴美留學，這隻能說是孩子給他們的驚喜。
不過，對於成功教育，他卻跟我們分享了很多。他說：“在我兩個女兒一起考上北大清華的時候，當時一家影響較大的報紙寫了她們的故事，隨後有出版社找到我們，希望我寫一本關於教育和成長的書，但最終我卻沒寫。”
按照一般的軌跡發展，女兒學業有成，自己可以著書立說，是多麼令人羨慕的事啊！我們忙問，是否工作太忙，所以才拒絕寫書？
他搖搖頭：“工作雖然是挺忙的，但是直到現在我都保留了隨時寫點東西的習慣，所以寫一本教育的書對我來說不是什麼難事。本來我也想答應，可是隨後參加了一次論壇，使我放棄了這個念頭。我不想去誤導別人。”
他告訴我們，當時有一家電視台邀請了幾位成功父母來和大家談經驗。他們的孩子，有的剛剛上了頂尖學府，有的已經畢業，在世界500強工作，在大家眼裏，個個都是精英。論壇一開始，主持人就要求每個嘉賓談談自己是如何成功教育孩子的。可是，輪到他的時候，他說：“其實在教育孩子的過程中，我真的想不起來特別成功的地方，何況現在她們剛剛考上大學而已，未來是怎麼樣的還很難說。”
當時，其他人都像我們一樣認為他比較謙虛，他卻搖搖頭：“我並不是故意謙虛以博得好名聲，而是我認為成功不是這樣來定義的，它不應該這麼膚淺。因為孩子考上了名校，所以我們就成了成功的父母，孩子就成了教育成功的典範，這太不負責任了。如果以孩子是否考上名校來衡量是否成功，也太狹隘了。當年還聽說北大畢業的學生出來賣豬肉，那時候大家是否又會覺得這是一個失敗的教育例子呢？”
這位父親的話使我們在座的每個人都深思起來。確實，很多家長衡量一個孩子是否成功就看他是否考上了頂尖學府，畢業後是否飛黃騰達，隻要達到了這個標準，那就是成功的，反之就是失敗的。我們都是以結果為導向的，至於過程，通常是被忽略的。打個比方，還是那些父母，還是那些教育方法，如果他們的孩子沒有上頂尖學校或者進入世界500強，即使他們的教育也有獨到之處，肯定不會被認為是成功的。
我的大學同學中，有不少人都出國留學，畢業後也都有了不錯的工作，如果按照這種標準去衡量的話，那我們班這些同學的父母中有一大把是成功的。比如我大學裏的閨蜜，現在她的事業風生水起，可是小時候她媽媽對她基本是不聞不問，媽媽隻顧自己打麻將，對她都是一些固定的話：“作業做完了嗎？”
“考試考了第幾名？”“你要是考不上大學，就別回這個家了。”我閨蜜就是因為在這種氛圍下長大，直到現在，她都還沒有要孩子。她跟我說：“不知道為什麼，我總覺得自己不能做一個好媽媽，現在我的工作又那麼忙，我怕冷落了孩子，如果我沒有信心養育孩子，我就不能把他生出來。”
她身邊的人對她這種行為非常不理解，認為她的想法怪異，我卻非常理解她。從小她在缺少關愛的環境下長大，所以造成了心理的傷痕，她擔心自己準備不足，讓孩子也受到傷害，所以寧願不生。
我的閨蜜是脆弱又堅強的，她的堅強使她一路學習成績優秀，沒有在媽媽的冷漠下自暴自棄，可她的內心又十分脆弱，至今都有很深的傷痕。如果僅僅以她的學曆和事業而言，她顯然符合通俗的成功標準，可是她媽媽是個成功的媽媽嗎？我想沒有一個人會回答是。
我由衷地佩服這位父親，他並沒有在養育女兒的成功上沾沾自喜，而是看到了更深層次的問題，所以他能把女兒教得這麼優秀，也便不難解釋了。最後，他跟我們說：“我女兒在美國買了別墅，很多人都非常羨慕，我卻越發覺得自己當年做得不夠。現在我小女兒在500強裏工作，每天都承受很大的壓力，如果可以，我反而希望她能花更多的時間去享受生活，讓自己更輕鬆一點，多陪陪家裏人。”
在世俗的標準裏，隻要一個人進入了世界頂尖學府，有著其他人難以企及的財富和地位，這個人就是成功的。這種觀念延續了千百年，很多家長也被這個觀念驅使著。在大多數人的眼裏，孩子隻有到了這份兒上，才算是成功了，自己的教育才是沒有白費。可是能達到這種標準的人畢竟隻是少數，更多的人隻能進一所普通的大學，有的甚至連大學都沒有上過，做著一份平凡的工作，過著溫飽或者小康的生活。如果以前麵的標準來衡量，除了金字塔上的那些人是成功的，其他人都是失敗的。這也就造成，家長們更關心的是孩子的成績、孩子的表現，而本來最為重要的孩子的精神狀態是否愉快，心理是否陽光卻被放到了次要地位。
正因為這種主次顛倒的作為，讓很多孩子不僅失去了快樂的童年，也失去了成年以後享受生活的心態，使自己那根弦始終繃得緊緊的。
回想當年，張國榮跳樓自殺的時候，我們多少人唏噓和不解。我清楚地記得，當我們知道這個消息的時候，身邊一位男士感慨道：“唉，怎麼就這麼想不通呢！他多出名啊，我要是他的話，我做夢都能笑醒，怎麼都不會自殺。”
我想，張國榮風光的背後肯定有著我們無法感受的痛苦。如果一個人不是對世界極端厭惡，對生活極端絕望，他是不會選擇自殺的。近年來，名人自殺的新聞層出不窮，這些人在我們眼裏，已經到達了財富和名譽的巔峰，本是值得所有人羨慕的人，卻選擇了以這種方式結束自己的生命。究其原因，這些風光和財富已經無法使他們眷戀這個塵世，他們在精神空虛和自己編織的牢籠裏苦苦掙紮，最後隻能選擇結束生命。
如果一個人內心缺乏信念和寧靜，再多的成功也無法為他帶來真正的快樂。心理學家指出：幸福指數是一個人感受幸福的能力。如果隻教會了孩子去追求名利、成功，而荒蕪了孩子的內心世界，他即使成功了，內心也不會快樂。那時候，越多的成功和財富隻會使他更加痛苦，從而走上絕路。
我並不是說我們就不讓孩子去努力、去成功了，而是說，父母教育孩子，首先要做的是培養孩子自信樂觀的人生觀，而不是給孩子功利主義的“熏陶”。隻有讓孩子明白自己到底想要什麼，該如何努力，如何麵對失敗和挫折，讓他擁有一顆強大的內心，他才能在人生和成功之路上走得更遠。反之，精神空虛的人，經常會找很多寄托物，有的寄情於遊戲，有的沉迷於煙酒，甚至吸毒，而這些東西隻能暫時麻痹眼前的痛苦，會使人越來越空虛，越來越迷茫。
若要讓孩子終生覺得幸福，便要賦予孩子感受愛和享受生活的能力，而不是僅僅鞭策他去成功。
3.不苛求孩子“十全十美”
成熟、理智的人都明白，這個世界上不會有十全十美的人存在，去追求這種不可能，隻會使自己失望和不快樂。作為父母，應該坦然接受孩子的現狀，積極努力地去引導教育，不對孩子求全責備。
任何父母都期望有一個聰明活潑、善良懂事、學習拔尖、樣樣全能的
“天才”孩子，這樣的孩子多省心，多為父母臉上增光啊！但是，先不說達到這種要求的孩子鳳毛麟角，真的達到這種要求的孩子就一定是十全十美的嗎？並不見得。完美也是一種殘缺，真正完美的人是並不存在的。這個世界上沒有完美的父母，當然也沒有完美的孩子。
追求完美的人很難快樂。簡單地說，快樂源於內心的一種滿足感。對於追求完美的人而言，他們總是處在一種失望或者遺憾中，很少有覺得滿足的時候，自然也很少感到快樂。
我的一個同學，假期的時候帶著她的女兒思穎來我家玩，小姑娘長得粉雕玉琢的，非常可愛。同學要求思穎叫人，我衝她溫和一笑，她卻怯怯地看了我一眼，躲到媽媽身後去了。同學有些不高興，訓斥道：“你這孩子怎麼回事，我跟你說過多少次了，出來做客要叫人，你往我身後躲什麼啊？”
思穎被訓斥後，頭埋得更低了，還是一聲不吭。同學臉上掛不住了，催促道：“叫阿姨，聽見沒有？”
思穎看了我一眼，嘴巴張了張，卻什麼聲音都沒發出來。同學更不高興了，一把將思穎拽到自己跟前：“讓你叫一聲阿姨，怎麼這麼費勁呢？”
思穎嘴巴撇了撇，眼睛裏有一種液體開始閃動。我心中不忍，連忙阻止：“算了算了，孩子跟我還不熟，過一會兒就好了。”
同學這才放過了思穎。思穎仍然沒有叫我，卻感激地看了我一眼。我想孩子之間容易溝通，就讓辰辰帶思穎去他的房間裏玩去了。
兩個孩子一走，同學就開始向我倒苦水。她和老公都是“悶葫蘆”，思穎完全隨了他們。同學無數次教孩子出門要主動跟人打招呼，孩子在家好不容易做到了，可一出門又蔫了，搞得她好幾次丟盡臉麵。這孩子其實挺聰明的，學習上一教就會，可一碰到有大人考她，她就是知道也不會回答，害得周圍的朋友都以為她智力平庸。不但如此，這孩子出門害羞，在家也一樣害羞。有一次，學校裏教了個舞蹈，同學看見思穎一個人在房間裏跳得很好。到過年的時候，思穎的外公外婆、爺爺奶奶、阿姨們都來了，這些都是平時走動很頻繁的親戚，思穎跟他們也很親，同學就提議讓思穎跳個舞，可是思穎死活不幹，任憑家裏的長輩如何哄她、引誘她，她都堅決不跳。最後，她一個人跑回自己房間，把自己關了起來，弄得大家好掃興。
最後，同學感慨地說：“這孩子這麼內向，以後在這個社會上怎麼能吃得開啊？我羨慕那些活潑開朗的孩子，真是做夢都夢見思穎突然變開朗了，可我想我這輩子是實現不了了。讓孩子跳個舞，都跟要了她的命似的。”
我突然提議道：“咱們認識也十幾年了，彼此那麼熟悉了，而且現在就我們兩個人，不如你給我來段舞蹈吧！”
同學一愣，笑著拍我：“你耍我啊，我又不會跳舞。”
我一本正經地說：“沒關係啊，不管你跳得怎麼樣，我都不會嫌棄你就是了。就我們兩個，跳一段吧！”
同學下意識地拒絕道：“都一把年紀了，你居然叫我跳舞，我可不好意思。”
我雙手一攤：“你看，讓你跳個舞你那麼為難，你怎麼知道你的要求在思穎看來不讓她為難呢？很多時候，我們自己都做不到、抹不開麵子的事，怎麼放到孩子身上，她們就該如此了呢？”
同學聽後沒有說話，顯然在思考。過了一會兒，她有點不甘心地說：“我明白這是我的缺點，但是我不希望思穎身上再繼續存在這個缺點。”
我又問她：“為什麼你覺得內向就是個缺點呢？如果你覺得這是個缺點，為什麼不把它改掉呢？”
同學想都沒想便說：“我都多大了啊，早就成型了，改也改不掉了。可思穎還小，完全還可以塑造。”
這些話，想必很多父母都特別熟悉。經常聽一些父母說自己已經過了幾十年了，一輩子就這樣了，也不可能再有什麼大出息了，唯一的指望就是孩子了。這種想法也沒有錯，畢竟孩子的可塑性確實比大人要強。
可是回過頭來再想想，這種想法真的正確嗎？父母沒有勇氣和能力去改正自己身上的所謂的缺點，卻要求孩子要做到，這是不是對自己“自由主義”，對孩子“必須主義”？孩子又怎麼可能會完全達到父母的期望？
事實是，不管任何年紀，隻要自己真的想改變習慣、改變現狀，都能夠使自己無限接近自己的期望。可是對於大多數人而言，要改變自己，首先要做的就是否定自己。否定自己絕對是需要很大勇氣的。其次，改變自己需要付出很大的努力，所經曆的過程會很辛苦，甚至是痛苦。所以我們就以年紀、能力等因素作為自己逃避改變的借口。可是內心卻非常不甘心，於是，便把這種不甘心放到孩子身上，希望通過孩子來彌補自己的缺憾。
對孩子過於求全責備這點在理想豐滿、現實骨感的父母身上體現得尤為嚴重。他們曾經的理想被殘酷的現實擊倒，這份不甘心促使他們在孩子的成功上來彌補自己人生的不足。比如全職媽媽，為了孩子放棄了工作的機會，和社會的接觸相對較少，她們覺得自己是洗衣、做飯、帶孩子的角色，心裏有很深的恐懼感，害怕和社會脫節，被其他人輕視，害怕被老公拋棄，更害怕被別人說“不用工作，全心全意地帶孩子，居然還帶不好”。所以，她們比別人更強烈地希望孩子成才，她們以超高標準去要求孩子，因為孩子的成才可以使她們擺脫這些恐懼，讓她們看見自身價值，因此，經常做些拔苗助長的行為。
在這個過程中，我們會發現一個現象，越是對孩子有高期望，越想塑造一個完美的孩子，最後越得不到滿意的結果。是孩子真的那麼差嗎？並非如此。這中間有一個邏輯，每一個最終成功的人都要經曆過無數失敗。可是在這些父母眼裏，他們不能接受失敗。對他們而言，偶爾的失敗使他們幾乎預見到了最後的失敗，他們不允許這種結果產生，所以隻能加倍地去要求孩子。在這樣的氛圍下，不管孩子有多努力，總是離父母的期望還有一段距離。最後在父母失望的眼光中，孩子徹底懷疑自己，否定自己，幹脆自暴自棄。孩子成年後，又把這種期望延續到自己的孩子身上，從而形成一種惡性循環。
聽了我的分析，同學也意識到了自己存在著這種心態，可是要從自身去改變又讓她找不到頭緒。
其實，我並不認為她的內向是一種缺點，所以我更不覺得思穎的內向是一種缺點。
有意思的是，我之後又碰到了一位同學，她也有相似的煩惱，不同的是她覺得自己的女兒實在是太活潑了，上躥下跳的，比男孩子還活躍。她說這孩子簡直生錯了性別，比如前不久，她和幾個朋友帶孩子去動物園，看見蟒蛇的時候，幾個小男孩嚇得紛紛往媽媽的懷裏躲，而她女兒卻恨不得進去和蟒蛇玩，嚇得她趕緊拉回女兒。
我笑著說：“你平時一定沒有和孩子談論過蛇的可怕。”
她驚訝地看著我：“你怎麼知道啊？”
其實道理很簡單，孩子不會害怕自己沒有接觸過的東西。就像初生之犢不畏虎，它不害怕老虎是因為它根本就不認識老虎，當然不知道老虎是要吃自己的。