同學聽了我的解釋，對這件事釋然了，可還是憂心忡忡地說：“可我養的是女兒啊！女孩子就應該在家彈彈琴、畫個畫什麼的，天天比男孩子還野，像什麼話嘛！我希望她文靜、內向一點，否則她長大了，會有男生喜歡她這種假小子嗎？”
我想，將這兩個孩子的性格中和一下，兩個媽媽可能會比較滿意。
但是我們忘了一點，社會上就因為存在形態各異、性格迥異的人，這個社會才變得多姿多彩。
我們再來看一下媽媽眼中這些所謂的缺點。內向是缺點嗎？內向的人確實不太會表現自己，從某種程度而言，確實容易吃虧。可這都隻是假設而已，就像有的領導喜歡能說會道的人，有的領導喜歡踏踏實實去幹的人一樣，誰能知道現在孩子的性格會阻礙他還是成就他？既然無法預知，何不坦然接受孩子的現狀？
孩子最需要的是父母的完全肯定和接納。隻有這樣，才能使孩子最大限度地發掘自己的潛能，才能培養他的自信和安全感，使他一生獲得幸福感。
我曾經看過一部美國的電影，叫什麼名字我想不起來了，但是裏麵的一組鏡頭至今使我記憶猶新。電影裏的父親有三個孩子：一個孩子智力超群，並且取得了很好的成就；一個孩子智力平庸，成就也相對平庸一點；還有一個孩子的智力低於常人，是父親一直在照顧他。可是這三個孩子都過得無比快樂，相親相愛。
在父親生日那天，三個孩子都向父親表達了自己的愛意和祝福。父親對最聰明的孩子說：“你能施展自己的才能，爸爸為你高興，爸爸愛你。”父親對中間的孩子說：“你能自己照顧自己，爸爸為你高興，爸爸愛你。”父親對最後一個孩子說：“不管你是什麼樣的，爸爸也像愛他們一樣愛你。”
成熟、理智的人都明白，這個世界上不會有十全十美的人存在，去追求這種不可能，隻會使自己失望和不快樂。作為父母，應該坦然接受孩子的現狀，積極努力地去引導教育，不對孩子求全責備。
有人曾跟我說：“那我不要求孩子十全十美，我要求他十全九美總可以吧？”
之所以不讚成追求孩子十全十美，是因為根本無法量化十全十美的標準。就像上麵的兩個小女孩一樣，孩子太活潑，媽媽覺得養了個假小子；孩子太內向，媽媽擔心孩子吃不開。如果孩子處在這兩者中間，媽媽可能又覺得孩子沒個性。也就是說，根本就沒有所謂的十全十美。就算父母覺得自己的孩子十全十美了，別人也許覺得你家孩子像機器人呢！
4.好孩子是誇出來的
如果媽媽帶著充滿愛意的眼睛去發現孩子的優點，那麼出現在媽媽眼中的是孩子滿身的閃光點，而不再是那些令人生氣和無奈的缺點。
曾經有個姐妹跟我開玩笑：“老公、老婆都是人家的好，孩子永遠是自己的好。”這話理解起來就是配偶跟人家比較的話，覺得人家的配偶樣樣都比自己的配偶強，可是別人家的孩子怎麼比，都沒自家的可愛。簡言之，就是以配偶的角度去比較，永遠隻看到缺點，但以父母的角度去比較，永遠隻看到優點。
不過在現實生活中，卻很少有父母總是極力誇讚自己的孩子。這主要跟我們的曆史和文化有關，中國人講究謙虛有禮，誇讚自己的孩子會覺得是王婆賣瓜自賣自誇，所以即使孩子真的很好，父母的誇獎也是點到即止的。甚至遇到別人誇獎自己的孩子，父母也會既謙虛又高興地說：“哪裏啊？他這點成績算什麼啊，要努力的地方多著呢，可別誇他，等下他就該驕傲了。我看你家孩子就比他強。”
我想這樣的話，我們小時候也聽過不少。有時候我考了滿分或者全班第一，我爸爸可能會說一句不錯，但是緊接著肯定加上一句：“雖然你已經考了第一名，但是你不能驕傲，隔壁誰已經考上清華大學了，你的路還長著呢！”
父母的出發點是為了讓孩子戒驕戒躁，繼續努力，並且養成謙虛的品格。可是這麼做對孩子其實並不好，會使孩子形成消極心理——“我怎麼努力都得不到肯定”，或者“你覺得人家的孩子比我更好，那你去當人家的父母好了”。
其實孩子有這種心理太正常了，孩子的換位思考能力根本還沒形成，無法理解父母這麼做是為了鞭策他取得更高的成就。在他心裏，隻能夠感覺到父母對自己不滿意，嫌棄自己。這會大大傷害孩子幼小的心靈，從而使親子關係走上岔路。
有一次，我把這個觀念轉述給朋友，我說：“如果要讓孩子成為最棒的，父母應該不斷地讓他感覺到他是最棒的。也就是說，我們要堅信自己的孩子是最棒的。”
她就吃驚地看著我：“我的孩子是最棒的？別說他根本不是最棒的，就算他真的是最棒的，我也不好意思這樣誇他啊！”
很多父母都會有這樣的反應。其實“我的孩子是最棒的”，並非要求父母到處去跟別人吹捧自己的孩子，而是讓孩子感覺到在你心裏他是最棒的。這是根據兒童心理得出的，因為孩子比大人更容易受暗示的支配。如果父母對孩子的行為給予肯定，孩子會為了父母的肯定而朝著更好的方向發展；如果父母對孩子的行為一直挑剔、批評，孩子會變得自閉、壓抑，不願意和其他人交流。
所以，孩子最需要的是父母的鼓勵、讚許。經常受到父母肯定的孩子，會比其他孩子顯得更積極、更自信，心理也會更健康。因為孩子會從父母的肯定中感受到自身的價值，內心容易獲得極大的滿足和力量。他知道不管自己怎麼樣，父母永遠都會喜歡自己，支持自己。反之，經常被批評教育的孩子，一旦遭遇什麼不如意，會覺得自己被整個世界遺棄了，連父母都看不起自己。
我相信很多人都看過下麵這個故事，百度文庫中就有。
她第一次參加家長會，幼兒園的老師說：“你的兒子有多動症，在板凳上連三分鍾都坐不了，你最好帶他去醫院看一看。”
回家的路上，兒子問老師都說了些什麼，她鼻子一酸，差點流下淚來。因為全班30位小朋友，唯有他表現最差；唯有對他，老師表現出不屑。
然而她還是告訴兒子：“老師表揚你了，說寶寶原來在板凳上坐不了一分鍾，現在能坐三分鍾。其他媽媽都非常羨慕我，因為全班隻有寶寶進步了。”那天晚上，她兒子破天荒吃了兩碗米飯，並且沒讓她喂。
兒子上小學了。家長會上，老師說：“這次數學考試，全班50名同學，你兒子排第40名，我們懷疑他智力上有些障礙，你最好能帶他去醫院查一查。”
回去的路上，她流下了淚。然而，當她回到家裏，卻對坐在桌前的兒子說：“老師對你充滿信心。他說了，你並不是個笨孩子，隻要能細心些，會超過你的同桌。這次你的同桌排在第21名。”
說這話時，她發現兒子黯淡的眼神一下子充滿了光，沮喪的臉也一下子舒展開來。她甚至發現，兒子溫順得讓她吃驚，好像長大了許多。第二天上學，兒子去得比平時都要早。
孩子上了初中，又一次家長會。她坐在兒子的座位上，等著老師點她兒子的名字，因為每次家長會，她兒子的名字總在差生的行列中被點到。然而，這次卻出乎她的預料——直到結束，都沒有聽到。
她有些不習慣，臨別去問老師，老師告訴她：“按你兒子現在的成績，考重點高中有點危險。”
她懷著驚喜的心情走出校門，此時她發現兒子在等她。路上她扶著兒子的肩膀，心裏有一種說不出的甜蜜，她告訴兒子：“班主任對你非常滿意，他說了，隻要你努力，很有希望考上重點高中。”
高中畢業了。第一批大學錄取通知書下達時，學校打電話讓她兒子到學校去一趟。她有一種預感，她兒子被清華錄取了，因為在報考時，她給兒子說過，她相信他能考取這所大學。她兒子從學校回來，把一封印有清華大學招生辦公室的特快專遞交到她的手裏，突然轉身跑到自己的房間裏大哭起來，邊哭邊說：“媽媽，我知道我不是個聰明的孩子，可是，這個世界上隻有你能欣賞我……”
這時，她悲喜交加，再也按捺不住十幾年來凝聚在心中的淚水，任它打在手中的信封上……
有次，我參加一個育兒交流論壇。午飯的時候，我把這篇文章念給了在座的人聽，很多人都覺得感動，其中有位男士提出了不同意見。他說：“我有一個朋友，從小父母就不鼓勵他，不管他怎麼努力，在父母眼裏幾乎得不到肯定。可是這位朋友從來沒有放棄，他暗暗發誓，一定要取得最大的成功，一定要讓父母刮目相看。大學畢業後，他去美國經商，事業經營得相當成功。幾年前，他把公司轉回國內，前不久，他的公司上市了。從這件事來看，批評未必不能使人成功。”
我問他：“以一般的標準來判斷，你這位朋友確實是事業有成的成功人士，不知道他的精神生活如何？”
這位男士意識到了什麼，不再像剛才那麼充滿讚許，而是有些遺憾地說：“這些年來，他一直致力於事業，去年他父母去世了，他說以前鉚足了勁要證明給父母看，可是沒想到父母去世得這麼早，他說現在感覺自己很迷茫，失去了人生的目標。”
從這段話裏我們很容易看出，在愛的鼓勵下成功的孩子，和在批評否定下成功的孩子會有什麼樣的區別。
可以說，這位男士的朋友是堅強的，他並沒有在父母不公正的態度下失去自我，而是不斷暗示自己發憤圖強，並最終取得了不俗的成績，比很多在父母的否定下變得狹隘平庸的人幸運得多。可是他又是非常不幸的。我們都明白，每一條成功之路都充滿困難和汗水，在這條路上，如果有父母、愛人的陪伴，會走得幸福得多。而這位朋友除了付出比別人更大的努力外，他的內心是傷痛和孤獨的。
另外，他在不知不覺中將自己的人生目標扭曲了，他做一切的動力隻有一個——向父母證明自己。所以當他的父母去世後，他突然發現自己的人生目標變得沒有意義了，心裏產生了極大的迷茫。
用鼓勵和肯定的方法，對孩子的影響是積極正麵的。孩子在愛的驅使下，努力使自己符合父母的誇獎，從而形成一種螺旋向上的積極趨勢。而用批評和否定的方法，孩子得到的是消極負麵的影響。從階段目標來看，很難說哪種辦法更有效，甚至有可能是經常被批評否定的孩子成功得更快。但從長遠的角度來看，後者的副作用相當大。好比一個人生了病，用一種立竿見影但是副作用很大的特效藥一樣，如果不是病人到了山窮水盡的地步，醫生不會建議病人使用。這些道理，幾乎每個人都明白，可是在教育孩子的過程中，很多父母因為“隻緣身在此山中”而分辨不清自己的行為對孩子到底有利還是有害。
做負責的家長，就要采取對孩子最有利的方法。當你希望孩子達成一個什麼樣的目標時，應該先問一下自己：為了這個目標我該怎麼做？當你決定怎麼做的時候，再問一下自己：這麼做對孩子好嗎？還有什麼方法比這個更好？如果隻是憑著自己的心情和習慣做事，即使出發點是善意的，也會給孩子造成心理上的傷害。童年的陰影最容易影響一個人的人生觀和價值觀，並且可能一生都會受其影響。
我幾乎不批評孩子，難道我的孩子就這麼令我滿意嗎？在辰辰成長的這些年，我想不起什麼時候嚴厲地批評過他，即使他真的做錯了，我也隻是引導他去認識自己的錯誤，從來不會對他說他犯了個什麼樣的錯誤，或者說他做得不好。
可辰辰真的沒有缺點嗎？肯定不是，隻是我從不帶著找缺點的挑剔眼神去看他。比如他主動幫我倒水，卻把杯子打碎了，我不會批評他連這點小事都做不好，而是會對他說：“辰辰現在會想著幫媽媽倒水了，真是個乖孩子。”再如辰辰某次考試因為粗心沒有考好而不高興，我會鼓勵他：“辰辰真是有上進心，這麼想要一個好成績，媽媽相信你會越來越好的。”
如果我說“你怎麼這麼粗心啊，如果你仔細一點，肯定就能考好”，不但無法改變這次考試結果，還會讓他覺得自己就是一個粗心的人，從而真正養成粗心的毛病。
很多媽媽可能覺得不解，說我提醒他，是為了讓他明白自己身上的缺點，然後去改正它，怎麼就讓他養成了不好的習慣了呢？原因很簡單，就像前文說的，這時期的孩子還沒有形成自己的反思能力，大多受暗示的支配。如果受到的暗示是積極的，孩子就朝著積極的那麵發展；如果受的暗示是消極的，孩子就會朝著消極的方向發展，最後養成一生都改不掉的陋習。
如果媽媽帶著充滿愛意的眼睛去發現孩子的優點，那麼出現在媽媽眼中的是孩子滿身的閃光點，而不再是那些令人生氣和無奈的缺點。
可以說，一個沉浸在孩子缺點中的媽媽在生活中是不開心的。她天天都在憂慮孩子的未來，思考如何改掉孩子的缺點，她表達出來的情緒肯定是充滿怨氣的。
我一位朋友的孩子特別內向、自卑，朋友覺得孩子渾身都是毛病，做事畏畏縮縮，說話吞吞吐吐，看著就讓人來氣。她聽了這個方法後，有些懷疑地說：“你的意思就是孩子的缺點我就當作沒有看見，不聞不問嗎？那孩子的毛病不是更改不過來嗎？”
對於孩子有缺點，我們當然不是真的要視若無睹。比如故事中的媽媽，孩子多動，但是她並沒有直接責備孩子，而是換成“原先你隻能坐一分鍾，現在你可以坐三分鍾了”的說法。這位媽媽的睿智在於沒有一再強化孩子的缺點，而是在不動聲色間就將孩子的缺點改正過來。如果這位媽媽說“你怎麼回事？是不是有多動症？連一分鍾都坐不了”，我想孩子可能永遠都隻能坐三分鍾，甚至更短時間了。因為他覺得自己有多動症，坐不住很正常。
經常有媽媽感慨道：“我那孩子不知道怎麼回事，我打也打了，罵也罵了，他永遠老樣子，真是氣死我了。”
好孩子是誇出來的。如果沒有讓一個孩子願意接受的辦法去促使他改變缺點，就算是打他一萬遍、罵他一萬次，也解決不了問題，反而可能使孩子對抗到底，破罐子破摔。
5.孩子，你一定要愛你的爸爸
父愛和母愛對於孩子而言，缺一不可，這樣孩子的心靈才會健康。隻有當孩子得到了足夠的父愛、母愛後，他的心思才不會聚焦在如何得到父母的愛上，他才會真正地去追尋自己的人生價值。
周末，我去看望一位朋友，她剛剛經曆了婚變，老公愛上了別的女人，堅決和她離了婚，這使她大受打擊，心情抑鬱。
她開門的那一刻，我被她憔悴的樣子嚇了一跳。在聊天的過程中，她的話題一直沒有離開過控訴男人的負心，把曾經的老公批判得一無是處，甚至詛咒他出門被車撞死。我理解她的心情，她是需要發泄的。
在我們聊到一半的時候，她的孩子跑了過來，對她說：“媽媽，我好久沒有見到爸爸了，下周我想見見爸爸可以嗎？”
朋友在一小時的發泄後，本來已經有點平靜了，聽了孩子的話，又突然爆發
了，衝孩子大吼：“我告訴你多少次了，你爸爸跟狐狸精跑了，你已經沒有爸爸了，他已經不要你了，你還爸爸長爸爸短的，你是不是存心想氣死我，你好去找你那個負心的爸爸？我怎麼養了你這麼個沒良心的兒子，我上輩子造了什麼孽啊！”
孩子被媽媽一吼，嚇得“哇”的一聲哭了起來。朋友更加生氣，伸手去推他：“哭什麼哭，我還沒死你哭什麼喪？”
我連忙阻止了她的癲狂行為，讓她好好冷靜冷靜。我帶著孩子回到了他的房間。孩子抽抽噎噎地告訴我，媽媽每天都要發好幾次脾氣，有時候是大吼大叫，有時候是摔東西，還命令他必須恨爸爸、詛咒爸爸，他真的好害怕媽媽。
當時看著這個可憐的孩子，我對朋友的生氣遠超過同情。的確，離婚放到哪個女人身上都不是一件開心的事，但是決不應該成為傷害孩子的理由。
中國是個離婚率非常高的國家，我們姑且不去討論離婚率居高不下的原因。可以這麼說，西方的父母離婚，對孩子的影響非常小，孩子不但不會受到太大的傷害，還能坦然地接受父母不再相愛的事實，並且會支持父母再婚，也很少發生排斥繼父繼母的情況。而中國父母離婚，那是一場抽筋剝皮的戰爭，孩子往往成了攻擊對方的武器，這對孩子是多大的傷害和不公平。
父母都希望給孩子一個完整的家，都不希望去傷害自己的孩子。然而人又是情感動物，除了為孩子而活，還有自己的情感需求，當這種情感需求在配偶身上得不到滿足的時候，就會發生情感位移。所以經營婚姻是一種必備的能力，婚外情不同於一夜情，並非一朝一夕就能形成，離婚，更不是一夕就能造成。
很多媽媽有了孩子後就將所有精力都投到孩子身上，忽略了老公的情感需求。如果老公偶爾提出異議，做妻子的會理直氣壯地說：“我照顧的可是你的兒子，跟自己孩子有什麼好爭的？他好了你不就好了嗎？”
妻子這樣對待老公正常情感需求，容易使老公出軌。可是即使離了婚，她們還是不明白自己到底做錯了什麼，拚命指責男人不是好東西，而不會從自己身上找原因。在這裏，給所有媽媽提個醒，如果你真的愛孩子，就絕對不能忽略了孩子的爸爸，要經常關注對方的情感需求。還有一點值得注意，很多媽媽腦海裏都有一個根深蒂固的念頭：我是為你生孩子，我是在給你帶孩子。這種認識會將她自己推回到封建社會。孩子首先是自己的孩子，隻有樹立這樣的認識，才會處處為孩子著想。有些媽媽在遇到婚變的時候，之所以會毫無顧忌地傷害孩子，就是源於這種錯誤的觀念，要知道你傷害的可是你自己的孩子啊！
如果雙方的感情確實已經破裂，走到了離婚這一步，更要承擔起對孩子的這份責任，不應該教導孩子攻擊對方的言語，更不能讓孩子去仇視對方。盡量讓孩子明白，爸爸媽媽不再相愛，所以要分開，但是對你的愛，無論是爸爸還是媽媽都不會改變。如果孩子對爸爸或者媽媽有敵對的情緒，做父母的也應該努力去化解孩子的情緒。父母不僅有責任共同商量如何安排子女求學和生活問題，更要多花時間去了解孩子的想法，關注孩子的行為，力求將影響降到最低。
有的父母為了讓孩子擁有完整的家，即使感情已經破裂也會努力去維係，甚至在孩子麵前假裝很恩愛。這樣不但自己很累，孩子也感受不到真正的家庭快樂。真正的快樂是裝不出來的，隻能發自內心。
如果想讓孩子感受到家庭的幸福，你隻能先做快樂的媽媽。
孩子愛爸爸媽媽是天性，並不會因為父母離婚而終止。非要孩子去恨其中一方，這是以非常手段去扭曲孩子的心靈。就如我這位朋友的孩子一樣，媽媽命令他恨爸爸，使他非常為難。他不想媽媽不開心，可是內心又很愛爸爸，這種矛盾使他無所適從，比父母離婚本身帶給他的傷害要大得多。
待朋友稍微平靜後，我將其中的利害分析給她聽。她一時之間並不能聽進去，反而問我：“我是一個女人，不是聖人，要是你老公拋棄了你，你還能讓孩子對他好？你不恨他？”
我認真地回答她：“我也不是聖人，可我是一個媽媽，我必須考慮怎樣才是對孩子好。要是我老公這麼對我，我肯定不會再愛他，因為他已經不愛我了。但是離婚本身已經對孩子造成影響了，我不能再讓孩子受傷。比如你，孩子的爸爸把所有的財產留給了你和孩子，說明他對孩子並非無情。本來孩子可以得到更多的父愛，但是你阻止他們父子見麵，這就是你的錯。不管你覺得你自己有多悲慘，你都沒有權力這麼做。”
朋友恨恨地說：“難道他拋棄了我們，我還讓他父慈子孝嗎？”
我替她分析道：“你的目的就是為了讓他痛苦。如果他不愛孩子，你這麼做根本影響不了他，隻是白白增加了孩子的負擔。如果他愛孩子，你為什麼要剝奪孩子感受父愛的機會？剝奪他正常成長的機會？”
所幸朋友還是愛孩子的，囁嚅著問：“真的對孩子影響這麼大嗎？”
我堅定地點點頭。後來，我給她推薦了一篇文章《破碎家庭完整愛》。
她看完後哭著打電話給我，她說和文章中的媽媽比起來，她真的太自私了，毀了自己的生活，也讓孩子不得安生。她說從今以後，她一定會事事顧及孩子的感受。
很多經曆過感情挫折的媽媽，在當時的情況下不管不顧地發泄，事後卻又後悔得不得了，覺得對不起孩子，可是孩子心中的傷痕早就很深很深，媽媽又因為內疚拚命想彌補，所以對孩子予取予求，溺愛過度，最終真的毀了孩子。這樣的例子值得引起媽媽們的注意。
要讓孩子的心中充滿陽光和愛，必須讓他學會愛自己的爸爸。這並非局限於離異家庭，因為更多的家庭是完整的。
另外，在與一些媽媽接觸的過程中，我發現她們喜歡問孩子爸爸好還是媽媽好這個問題。這等於把本來完全可以融合在一起的愛，人為地對立起來。有的媽媽為了在孩子心目中確立獨一無二的地位，甚至會無意識地講爸爸的壞話，比如“你爸爸工作老不在家，都是媽媽在照顧你呢”“爸爸老是不陪我們，我們也不理他”。
其實，如果爸爸陪孩子的時間較少，媽媽不但不應該這樣說，反而更應該盡量在孩子麵前說爸爸的好話。
辰辰小時候因為老公經常出差，他對爸爸比較無所謂。老公打電話回來想和他說話，他經常說不到兩句就把電話還給我了。老公問他想不想爸爸，他會很直白地說：“不想。”但是如果我偶爾不在家，辰辰會時不時地催老公打電話給我，因為他要和媽媽說話。老公看見這種巨大的反差，開玩笑地跟我說：“辰辰這偏心眼也太嚴重了吧？”
老公雖然是玩笑，但是孩子跟自己不親，相信是每個爸爸都不願意看到的事。在那以後，老公一出差，我就跟辰辰說：“辰辰，爸爸又出差了。”
辰辰還不理解出差的意思，問我什麼叫出差。我趁機告訴他：“出差就是到外麵工作，沒有家人陪伴，很辛苦、很孤獨，可是爸爸為了讓辰辰有新衣服、新玩具，所以要一個人去外麵賺錢。”
辰辰奶聲奶氣地說：“那我給他打個電話吧！”
我特別激動，趕緊撥了電話遞給他。辰辰對著電話說：“爸爸，你要是覺得辛苦就早點回家吧！”那次，辰辰跟他爸爸說得最久。
後來，老公跟我說，接到辰辰這個電話，他心情激動得不能自已。
但是，爸爸和孩子的聯係靠電話是絕對不夠的。
爸爸在家的時候，辰辰還是習慣找我玩。每當他找我的時候，我常扮作很無能的樣子：“辰辰，這個爸爸最擅長了，媽媽都比不過爸爸。” 辰辰會轉而去找爸爸陪他一起玩。對於孩子，要博得他的心太容易了。幾次之後，辰辰會主動去找爸爸，父子感情突飛猛進。有一次，我聽見辰辰在電話裏說：“爸爸，你什麼時候回來啊，我想你。”
事後，老公對我說，家裏有孩子牽掛著自己，真是恨不得早點回來。我想如果男人回來，麵對的是妻子的冷言冷語和孩子的不親不近，男人回家的欲望會薄弱得多。沒有一種真正的被需要感，回來也是多餘，這是很多男人的普遍心理。如果孩子的爸爸比較忙，我們不是徹底將他排除出去，而是盡量讓他融合到親情的圈子裏來。
今年，辰辰生日的時候，老公真誠地對我說：“一直以來，我都很忙，謝謝你讓我享受到了完整的父子之情。”我笑笑：“你本來就是一個稱職的父親。”老公說：“以後，我會做得更好。”（題外話，別以為成年人不需要鼓勵。忙碌的男人，在外麵的辛苦是別人無法體會的。如果最親近的妻兒都不能理解，那種孤獨可想而知，甚至搞不清楚自己到底是為誰辛苦為誰忙。一味地去指責挑剔，隻會把人心越推越遠，直到再也回不來。一個家是否溫暖，很大程度上取決於女主人的智慧。）
父愛和母愛對於孩子而言，缺一不可，這樣孩子的心靈才會健康。隻有當孩子得到了足夠的父愛、母愛後，他的心思才不會聚焦在如何得到父母的愛上，他才會真正地去追尋自己的人生價值。
6.父母越用心，孩子越糟糕嗎