對於改變別人，我們總是很熱衷，改變自己卻覺得很痛苦。我們認為自己做什麼都是對的，當孩子有了令人不滿意的地方，總是立刻想著去矯正，卻不願意想一想，這個問題是怎麼出現的。
周末，家裏來了一男一女兩位客人，都是老公的朋友，因為孩子的問題使他們束手無策。
據張先生自己介紹，他的孩子上小學六年級，他對獨生兒子寄予厚望，希望他好好學習，將來出國留學，擁有一個美好的未來。
他說他知道慈父多敗兒，所以對孩子相當嚴厲，決不因為孩子是獨生兒子就對他溺愛縱容。每當孩子犯了錯誤，他都會嚴厲批評。孩子小的時候很怕他，這套教育方法還算管用，但小學三年級後，孩子越來越叛逆，現在更是敢公然對抗，甚至逃學打架。有人告訴他，對孩子不能過分嚴厲，否則會適得其反。張先生聽後覺得有道理，看來嚴厲這套方法不適用自己的兒子，所以他改用懷柔政策。孩子做得不對，他不再批評，苦口婆心地勸孩子好好學習，更向兒子許諾：隻要你好好念書，爸爸什麼都答應你。可孩子不但不理解他的苦心，反而常常要挾他，他稍有不從，孩子就以不去讀書相威脅。
最後，他說：“我明白現在提倡素質教育，剛有了這小子，在他的智力開發上我和太太就特別舍得花錢，他的每門功課我們都給他請了最好的家教老師。在這樣的條件下，他還是學不好。軟的硬的我都試過了，這小子是軟硬不吃啊！我要是有心髒病的話，早被他氣死了。”
王女士是一家大型公司的財務總監，她說自己平時特別注重孩子的教育，不存在為了工作疏忽孩子的情況。為了孩子能夠出類拔萃，孩子很小的時候，她就親自擔負起孩子的啟蒙教育，給他聽國樂，陶冶他的情操；給他念唐詩，培養他的文化底蘊。對於孩子的品格教育她也相當用心，見了人一定要禮貌地問好，看見上了年紀的人一定要讓座。孩子小的時候特別聰明乖巧，深得周圍人的稱讚。她覺得自己就算養不出一個神童，也會培養出一個品學兼優的孩子。俗話說，三歲看大，七歲看老嘛。可為什麼孩子七歲後卻越來越糟呢？現在，孩子既不乖巧也不聰明，偶爾脾氣暴戾，偶爾又顯得特別窩囊。她知道傷仲永的故事，那孩子最後的平庸全怪父母經常帶著他四處炫耀，卻不再花精力培養。可她是孩子越大越用心，怎麼也是這個結果？要說孩子天生智力平庸，她也就認了，但孩子小時候的聰明大家是有目共睹的啊，這令她百思不得其解。
這種現象非常普遍。以前看見孩子成績糟糕，逃學打架，我們會責備父母太不稱職，疏忽了孩子的教育。可是為什麼對孩子那麼用心，還會出現這種奇怪的現象呢？這種現象不僅發生在張先生、王女士身上，我們還經常聽到某某老師多年獲得優秀教師的稱號，有著豐富的教學經驗，卻教不好自己的孩子。
如果孩子出現某種偏離常規行為的時候，父母一定要引起注意，它是一種信號。它或者表達了孩子對父母的不滿與反抗，或者是孩子渴望被關注，借此引起父母的注意，就像孩子小時候哭鬧一樣。隻有讀懂了孩子的信號，才能明白孩子需要什麼。
我們先來看張先生的故事。張先生夫婦有著所有父母的願望：希望孩子有一個美好的未來。
我猜測道：“可能你覺得現在社會的壓力和競爭都比較大，你不希望孩子輸在起跑線上，所以你對孩子非常嚴厲。”
張先生點點頭，補充道：“我覺得孩子既然生出來了，就應該對他負責。”
我對他的話給予了肯定：“所以你覺得不能縱容孩子，過於仁慈會慣壞了孩子，於是對孩子非常嚴格，這就不自覺地把自己擺到家長和強者的位置上，一旦孩子做錯什麼，立刻會遭到嚴厲的批評。孩子小的時候，沒有能力反抗，所以孩子在這種高壓政策下努力使自己符合父母的期望，讓自己少受懲罰，所以使你覺得這套教育方法是管用的。但孩子漸漸長大，他慢慢有了自己的思想，也慢慢有了反抗的力量，你的這套管教方法便開始失靈。在別人的指導下，你覺得硬的不行，那就來軟的。這種轉變使你的位置發生了改變，你一下子從高高在上的管教者成了苦口婆心的勸導者。”
張先生深思了一下，不由自主地點點頭：“好像是這麼回事。”
我繼續分析道：“並且你許諾隻要孩子肯好好學習，你什麼都答應他。所以孩子捏住了你的軟肋，知道他可以用學習這件事來迫使你就範。你隻要讓他稍有不滿意，他就以此要挾。如果他一再提出過分的要求，在你忍無可忍的時候，你也許又會恢複之前的強勢做法。這樣下去，你和他之間就演變成了一場拉鋸戰，看誰先妥協。這樣反反複複會愈演愈烈，最後雙方都會失去耐心，當有一天矛盾激化的時候，就很難收拾了。”
張先生後怕地說：“你說得沒錯，現在就有這種趨勢，可他軟硬不吃，我該怎麼辦呢？”
我說：“孩子身上出現問題，並不是一朝一夕的事，要想扭轉，更需要時間和耐心。我可以給你建議，但是這對你本身就是個挑戰。”
張先生急切地說：“隻要為了孩子好，我什麼都願意去做，反正他現在已經這個樣子了，我就死馬當作活馬醫了。”
張先生這樣說，可見之前他已經用過很多方法，並且都碰了壁。很多父母之所以用盡各種辦法都解決不了孩子的問題，是因為他們找孩子身上的問題總是很容易，卻很少從自己身上找原因。
我說：“孩子變成現在這個樣子，你有著不可推卸的責任。首先你要反省自己的做法，真誠地和孩子溝通。孩子現在很抗拒你，也許你一次溝通，孩子未必領情，但是你不能放棄更不能發火，要用真誠、耐心去對待他。在家的時候，不要事事表露出你是爸爸，以長輩的身份去壓他。隻有無能的家長才會用身份去迫使孩子屈服。你要努力營造一種輕鬆愉快的氛圍，讓孩子感受到你和他是平等的。你是爸爸更是朋友，給他更多的關愛、信任和尊重，認真聽取孩子的心聲。如果你做到了，離孩子問題的解決也就不遠了。”
張先生點點頭，表示自己會努力去做的。
一旁的王女士聽到這裏，插嘴道：“那我的孩子應該怎麼改善呢？”
王女士是一家大型企業的財務總監，在公司裏屬於領導者的角色，她不自覺地把這種角色帶入家庭中，孩子成了她新的管理對象。長期做領導的人有一種慣性思維，就是以結果為導向。工作中，領導可以不管下屬怎麼達成目標，隻要拿出漂亮的業績，領導自然滿意。另外，事業成功的人之所以會成功，很大原因取決於他們比一般人目的更明確，成功意識更強烈，這種意識是難能可貴的成功特質。有這種特質的人往往幹什麼都比別人更出色、更成功，但在教育孩子這件事上，這種意識反而會起到破壞作用。
教育是件長遠的事，很難以一時的好壞來衡量，更不能抱有太強的功利心，這會扭曲孩子的正常成長，拔苗助長就是這麼來的。
王女士為了取得成功，做了很多努力，給孩子聽國樂、念唐詩，後來為了培養孩子的品格，更付出了很多心血。可是在這些行為中，她幾乎沒有和孩子有過交流，而是要求孩子必須這麼做。而人隻有認同這種行為，並且願意這麼去做的時候，他才會愉快地接受，反之，他會覺得很壓抑。
孩子小的時候，他的自我意識還未萌芽，所以並沒有什麼問題，並且出現了短暫的聰明乖巧的階段。孩子越來越大，他的自我意識開始蘇醒。人生來就有追求自由、平等的天性，不管是大人還是孩子，都喜歡自己有決定怎麼做的權利，沒有人喜歡聽命於別人。隨著孩子長大，這種天性便開始起作用。孩子長時間被迫服從，會出現兩種結果：第一，孩子內心積壓了很大的不滿和憤怒，到一定時候就像火山爆發一樣，哪裏有壓迫，哪裏就有反抗，像張先生的孩子，就是這種情況；第二，孩子內心非常壓抑，變得非常自卑、懦弱，這就是被管“死”了的結果。
“不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡。”教育孩子最講究方法，並非花的錢最多，用的時間最多，孩子就一定朝好的方向發展，如果方法錯誤，用的力越大，破壞作用就越大。
我向王女士建議道：“你要重新給自己定位，在家裏你不是財務總監，更不是領導，你是孩子的媽媽，不要俯視著和孩子說話，盡量不要跟孩子說什麼你該做，什麼你不該做。本來孩子有自己的分辨能力，因為你的提前告訴，孩子這種能力越來越弱。另外，孩子本身有自我管理的能力，你隻要精心嗬護他這個能力，尊重他的做法就行，不需要事事給他畫好框框，讓他按照你的要求去做，這樣會把他的創造力都破壞了。”
王女士擔心地說：“這孩子現在表現出特別討厭我的情緒，要是我完全由著他，他會不會像馬兒脫了韁？”
我耐心地說：“孩子表現出討厭你，正是因為他內心極度渴望自由，而你恰恰剝奪了他的自由。當你給他這種自由的時候，他會慢慢地再度接受你。至於孩子會不會脫韁，短期內這種情況確實可能存在。長時間被壓抑的孩子，一旦獲得自由，總會想著雙倍享受自由。你不用著急緊張，讓孩子把內心的壓抑發泄出來，對後期的恢複有好處。隻要引導正確，這種情況不會長久。我們希望孩子不要出現任何問題，其實這種希望是錯誤的，除了危及孩子生命的事情，我們不應該以我們的經曆使他錯過任何機會。俗話說，吃一塹，長一智，就是這個道理。做父母的要最大程度保證孩子的成長環境健康自然。就好比一株植物，它原本具有抗風霜雪雨的能力，可是一到冬天，我們就把它保護起來，這樣會破壞它的正常生長，一旦我們不再有能力保護它，它會迅速死亡。”
王女士笑著說：“聽你說了這些，你沒給任何改變孩子的方法，全部是針對父母的啊！”
我也笑了：“改變孩子，必須從改變自己開始。”
對於改變別人，我們總是很熱衷，改變自己卻覺得很痛苦。我們認為自己做什麼都是對的，當孩子有了令人不滿意的地方，總是立刻想著去矯正，卻不願意想一想，這個問題是怎麼出現的。如果不去尋找根本的原因，隻是治標不治本。
記住：改變孩子，從改變自己開始！
7.向“暴力愛”說“不”
如果讓我們回憶一下自己的成長路程，想想父母對我們說得最多的話，可能就是“我都是為了你好”。可是我們往往不領情，覺得自己被愛捆綁了，沒有自由，所以父母愛得辛苦，我們也受得吃力。當有一天，我們自己有了孩子，卻也不自覺地把這句話反複告訴孩子，然後孩子從不太理解到沉重地接受，再到逆反。
為了鍛煉辰辰的自理能力，我們讓他參加了學校組織的一個為期三天的訓練班。在送辰辰去學校的那天，我看見了有趣的一幕。
一個媽媽蹲在孩子麵前，滿臉不舍，不斷地叮囑他：“寶貝，這次出去一定要好好聽老師的話，不能調皮。這幾天你不在媽媽身邊，媽媽肯定連覺都睡不好，一定會特別想寶貝的，寶貝會不會想媽媽呢？”孩子沉重地點點頭。
當老師叫所有的孩子集合時，那位媽媽緊緊地抱住孩子，一邊擦著眼淚，一邊繼續叮囑，那場麵幾乎有種生離死別的感覺。老師過來催了好幾次，媽媽才萬分不舍地放開了孩子，轉而央求老師：“老師，這孩子從來沒有離開過父母，您千萬多費心了啊！”她又低頭繼續對孩子說，“寶貝，想媽媽了就叫老師打個電話給媽媽。”
另一個媽媽的做法正好完全相反，她愉快地牽著孩子的手，微笑著對孩子說：“寶寶，這次出去一定會發生很多好玩的事，寶寶回來可要好好給媽媽講講哦。你看，有些小夥伴已經在集合了，你趕緊去找你的小夥伴吧。”
孩子放開媽媽的手，像放出籠子的小鳥一般朝其他小朋友跑去，回頭朝媽媽比畫了一個勝利的手勢。媽媽回了他一個同樣的手勢。而之前那位媽媽，目光從沒離開過她的孩子，始終一臉憂傷地看著孩子。
三天後，我和老公去接辰辰，又遇到了這兩位媽媽。前一位媽媽一把把孩子摟到懷裏，沒完沒了地親著，嘴裏不停地說：“寶貝，你終於回來了，媽媽快想死你了！來，讓媽媽看看，有沒有傷到哪裏，其他小朋友有沒有欺負你？老師對你好不好？”
對於這些問題，孩子一律以搖頭作為回答。
另一位媽媽則完全沒有問這些問題，她見到孩子的第一句話是：“寶寶，給媽媽講講這三天裏有趣的事吧！”
孩子滿臉興奮地開始講述，比如把鞋子穿反了，摔了一跤，比如有一個小朋友半夜說夢話，等等，孩子講得眉飛色舞，媽媽聽得津津有味。
於是，我問這位媽媽真的這麼放心孩子嗎？她莞爾一笑：“其實孩子在外，我也非常擔心，可是如果我把這種擔心表現出來，孩子出去就會對自己不自信，覺得自己沒有獨自出去過，肯定不行。所以我就跟他說希望聽到他在外麵有趣的見聞。這麼做一來轉移了孩子害怕的情緒，二來告訴他未來的三天裏會有很多新奇好玩的事，讓孩子充滿期待。至於我的擔心和牽掛，我自己消化就行，沒必要轉化到孩子身上。”
我不禁為這位媽媽的睿智喝彩！
有一次，我和老師聊天的時候順便問了問兩個孩子在那三天中的表現。老師告訴我，前一個孩子在那幾天中一直悶悶不樂，晚上睡覺的時候一直吵著要媽媽，和其他孩子也不合群。孩子的媽媽一天打好幾次電話問孩子的情況，她跟孩子媽媽說沒必要這樣，可孩子媽媽依然我行我素。
而後一個孩子呢？他非常愉快地度過了那三天，把那幾天有趣的事物用心地記下來，他說回去要講給媽媽聽。孩子表現出來的勇敢和樂觀讓人覺得驕傲。
我想大家肯定都會支持後一位媽媽的做法，那麼前一位媽媽愛不愛孩子呢？肯定很愛，不過區別在於她完全是出於自身感受考慮的愛。孩子去遠方求學時，經常見父母在車站依依不舍地告別，媽媽抹著眼淚，反複叮囑，好像不這樣就不能說明母子情深。可孩子卻是急於展翅飛翔的模樣，我們又怪孩子沒良心、不領情。其實這樣做的媽媽通常都不夠自信，缺乏安全感，總覺得必須對孩子照顧有加，時時表達對孩子的感情，孩子才能明白自己愛他。但我們是否可以拋開自己的感受，多想想怎樣做對孩子更好呢？
後來有一次，我又見到了前一位媽媽，聽她跟孩子的對話，似乎在勸孩子接受她的意見。她對孩子說：“寶貝，畫畫不好玩，它會把你的漂亮衣服弄髒，而且畫得再好也沒什麼用，能成為畫家的有幾個啊？可是數學就不一樣了，關係到以後的考試、升學，媽媽都是為了你好啊！”
孩子則一聲不吭，看得出來他很想學畫畫，可是又沒辦法反駁媽媽的話，所以他隻能選擇沉默。
如果讓我們回憶一下自己的成長路程，想想父母對我們說得最多的話，可能就是“我都是為了你好”。可是我們往往都不領情，覺得自己被愛捆綁了，沒有自由，所以父母愛得辛苦，我們也受得吃力。當有一天，我們自己有了孩子，卻也不自覺地把這句話反複告訴孩子，然後孩子從不太理解到沉重地接受，再到逆反。
很多時候，這種愛產生的傷害比打罵孩子產生的傷害更加嚴重。最大的區別在於，打罵孩子已經被越來越多的人摒棄，並且認為自己的行為是不對的；而打著“為了你好”的口號的父母不但沒有意識到自己錯了，甚至覺得自己愛孩子愛得很徹底，絲毫不覺得自己有錯。
所以，如果父母打罵孩子的時候，孩子可以提出抗議，他的情緒就得到了宣泄，這種打罵產生的負麵影響也就相對減少了。但當父母拿出“我都是為了你好”這個法寶，然後又加上無數事件，比如“有好的東西我都是先想到你“我寧願自己吃苦也絕不讓你受委屈”“我是這麼地愛你啊”，於是，孩子連提出抗議的權利都被剝奪了。
不管是在電視劇裏還是在現實生活中，我們都遇到過這樣的情況。有的孩子大了之後，終於聲嘶力竭地喊：“不要再說什麼為了我好，你什麼時候考慮過我的感受。”也許很多父母會覺得這孩子真不懂事，父母為他付出了這麼多，他不但不領情，還這麼對待含辛茹苦的父母，甚至有的父母還借機教育自己的孩子：“你看看，這孩子多不懂事啊，父母還不是為了他好嗎？你長大了可別學他哦！”但是，有誰能替孩子想一想，他在這樣的愛中是不是快窒息了。
很多父母以為：如果我放任孩子不管，這是不負責任的做法；我愛護孩子，絕對不讓他受到傷害，那我就是一個無私的父母。殊不知，不恰當的愛的表達方式是最大的傷害，甚至這種傷害還披著“華麗”的外衣——我這麼做都是為了你好，你不可以說不！事實上，這到底是為了誰好呢？
比如，孩子想和小朋友一起出去玩，父母一聽就極力阻止，不管孩子如何保證自己會小心，會按時回來，父母都堅決不同意。理由很簡單：萬一你受傷了怎麼辦？沒有大人陪伴太危險了，我們都是為了你好！於是，孩子就趴在窗邊看著外麵的天空。
父母希望孩子以後成為作家，可是孩子偏偏喜歡畫畫，於是父母就告訴孩子畫畫是多麼不務正業，很多都成了街邊賣畫的，而作家就不同了，受人尊敬多了。
有的孩子對某種樂器根本就沒有興趣，卻被父母逼著每天彈上兩小時，孩子不情願，父母告訴他：“如果你學會了這個樂器，以後考試可以加分，我們這麼做都是為了你好！”於是，孩子繼續辛苦地彈著。
孩子喜歡看小說，父母會說：“你的任務是學習，看這些書對你一點好處都沒有，純粹浪費時間，我都是為了你好！”
甚至到上大學選專業的時候，孩子明明喜歡中文，可父母偏偏要他報法律，理由是：“等你畢業後，中文這個專業就業多窄啊，可法律就不一樣了，又吃香賺錢又多。”於是，孩子痛苦地在自己完全不喜歡的專業裏度過了四年，有的還得繼續幹上一輩子根本不喜歡的工作。
在一連串“為了你好”的聲音中，孩子的種種想法和願望都“流產”了，而且不能提出抗議，否則就是不理解父母的苦心，是一個不懂事的孩子。在這頂大帽子下，父母理所當然地幹涉著孩子的一切事情，從行為到愛好到思想。孩子對父母的一切安排不得有異議，不得反抗，不得委屈。
其實，當父母說出那句“我是為了你好”的時候，孩子的某種天性已經被壓製了。
捫心自問，我們到底是為了孩子還是為了自己？其實我們隻是在按照自己的意願替孩子在走他的人生之路，卻要冠冕堂皇地打著一切都是為了孩子好的口號，使自己的所有行為合理化。
看到很多孩子還在父母愛的“暴力”下辛苦的壓抑著，我總是無比同情他們。什麼時候他們的感受才會被父母重視？什麼時候他們才不用承載父母那麼沉重的愛呢？
8.你患了愛的強迫症嗎
隻有離不開孩子的父母，沒有離不開父母的孩子。
幾天前，閨蜜約我逛街。臨行前，閨蜜突然打電話跟我商量是否可以改一下活動，原來她有一位很好的朋友約她，對方似乎心情不好，她希望找個茶室坐一坐，一起開導開導她這位朋友，我欣然應允。
見到閨蜜這位朋友的時候，她正一臉愁容，悶悶不樂的樣子。閨蜜拚命安慰她，她卻依然無法開顏。在閨蜜安慰她的過程中，我大概聽明白了是什麼事。
原來她有一個兒子，一直都在家人嚴密的照顧下長大，現在已經十二歲了，自理能力出奇地差，現在還跟她一起睡。早上要給他穿衣服、洗臉、喂飯，晚上要給他洗澡等。這次在班裏舉行的自理活動裏，他連鞋子都不會穿，甚至不知道吃香蕉要剝皮，惹得全班同學嘲笑他，他拿了最後一名。孩子很不高興，回家就大發脾氣，揚言以後再也不去上學了。這不，已經連續三天沒去學校了，怎麼哄怎麼勸都不頂事，稍微說句嚴厲點的話，孩子就哇哇大哭，全家人都沒辦法。因為逼孩子去學校，孩子跟她賭氣，不想理她，她才有空出來找人說說話。
我聽後不禁問：“這麼大的孩子了，為什麼不早些讓他獨立呢？”
這位媽媽無奈地說：“其實這個問題我也意識到了，尤其是這次的事情後，我也想著讓他獨立了，可是他離不開我啊。唉，我該怎麼辦呢？”
聽到這裏，我突然想到了前不久看到的一則報道：
故事發生在南方一個小城市，父母都是金融係統的國家幹部，自從兒子出生後媽媽就一直帶著兒子睡，這一睡就是整整十九年，直到兒子考上大學。
兒子高考成績不是很好，考了一所外地的大學。到開學報到的時候，他死活不肯自己一個人去讀書，媽媽隻好撇下工作送兒子去報到。到了學校，兒子不肯住在宿舍，媽媽便在學校附近租了一套房子陪他住了些日子，直到實在不能耽誤工作了這才回家，但心裏一百個放心不下。
媽媽臨走的時候特意留了二十多萬元給孩子，生怕他在外地吃不好穿不暖，這是他們半生的積蓄。媽媽在租來的房子裏買了家具電器和所有生活用品，還雇了一個鍾點工每天洗衣服、做飯。但即便如此，她還是不放心兒子一個人在外地，開學兩個月裏，每個周末她都風塵仆仆地去看望兒子，陪兒子住兩天，然後抹淚回家。
她覺得兒子習慣了有她陪著的生活，一個人在學校肯定會吃苦。她希望兒子能慢慢習慣獨自生活和照顧自己，但在孩子還沒學會之前她不敢放手。
兒子的大學生活隻維持了三個多月，他就無論如何都堅持不下去了，花八千元錢雇了輛車連夜回了南方——租來的房子和滿屋東西棄之不顧，他不知道怎麼坐火車，甚至不知道雇一輛車跑一千多裏地根本用不了八千元錢。
媽媽苦口婆心地勸兒子回學校，但兒子怎麼都不肯回去。母親拗不過他，隻好同意暫時休學，等慢慢適應了再回學校去。這一次孩子的父親不答應了。他向來非常順著妻子的意思，甚至能忍受妻子為了帶孩子十九年不跟自己一起睡。但這次他意識到孩子的適應能力和生存能力差到令人吃驚，表現出來的已經不僅僅是生活方麵的小問題了。
夫妻倆因為孩子是否應該回學校上學的事爭得不可開交。媽媽哭成淚人兒：“我給他準備了所有需要的東西，半輩子的積蓄也都留給他讀書用，可他為什麼就是不肯好好讀書呢？不讀書將來能做什麼呢？可孩子一個人在那兒吃苦我又怎麼忍心？”
爸爸感歎自己管得了龐大的金融機構，卻管不了老婆孩子。孩子則顯得更有理：“如果從小讓我自己睡，怎麼會有今天的事？”
一家人爭來吵去，最終還是爸爸選擇了妥協。
孩子雖然在媽媽的日夜照料下讀完了大學，但成績平平，也沒能找到合適的工作，到頭來還得靠爸爸的關係到當地一個小儲蓄所工作，至今沒有談女朋友——他不敢談戀愛，因為沒有媽媽在身旁，他睡不著，睡不好。
故事中的孩子也許身體很健康，但其實他已經嚴重殘疾了，他的自理能力甚至還不如一個幾歲的孩子。我們都認為成年人的智力如果跟幾歲的孩子一樣，那就是弱智。可自理能力奇差無比，其後果絕不亞於智力問題。
很多媽媽樂於跟孩子一起睡，並且認為自己應該這麼做，所以很多孩子上小學甚至初中了還和父母睡在一起。她們也知道這樣下去不行，可是她們又會無奈地說，孩子離不開我啊！到底是孩子離不開父母，還是父母離不開孩子？我在這裏斷言，隻有離不開孩子的父母，沒有離不開父母的孩子。
前文中的兩位媽媽已經患了“愛的強迫症”。孩子三歲之前，確實需要父母在旁照顧，可是過了這個年紀還不讓孩子獨立，這種愛就過頭了。其本質原因就是為了讓自己在孩子的生活中顯得至關重要，潛意識裏就不想讓孩子獨立，離開自己，才會製造這種孩子離不開自己的假象。她們把自己離不開孩子歸結為孩子需要自己。與其說這種行為極愛孩子，不如說極愛對孩子的那種擁有感。這些看似無私的母愛，其實不過是極端自私的另類表現。
古語有雲：愛之適足以害之。不要親手用愛來毀掉自己的孩子。