這類父母永遠處於失望中，似乎孩子渾身上下全是缺點。話說：以挑剔的眼光去看世界，看見的總是那些缺點。這樣的人往往缺少自省的精神，他們會看到別人身上的任何問題，唯獨不會在自己身上找原因。他們總把自己永無止境的欲望說成是對孩子的愛，因為這是愛孩子，所以孩子就有義務使他們高興、滿意。隻要他們的期望沒有實現，就是孩子的錯。這類人在生活中往往對別人要求過高，對自己卻極為寬鬆。如果他們要求別人幫自己做十件事，而別人完成了九件，他們不會因為已經完成的九件而感激別人，卻會因為那一件沒有完成而耿耿於懷。他們最典型的特征就是，缺乏付出的行為，而向身邊人拚命索取。
可即使這樣，他們的一生也不快樂，因為沒有人會永無止境地無條件滿足他們的要求，讓他們覺得開心。他們覺得別人總是辜負自己，讓自己失望。
我親眼見過一個孩子回敬父母的例子，值得大家深思。
這是一對南方父母，從小對孩子要求很高。孩子剛學會跳舞，他們就要求孩子學英語。孩子在父母的鞭策下，也確實比別的孩子更有能力。後來，這個孩子考上了一所不錯的大學，畢業後按照父母的要求回來工作。於是，他在當地找了一份行政工作，生活雖然不奢華，但是也算不錯。
可是父母看見對門的孩子出國留學回來自己開了公司，心裏就開始不平衡了：“人家的孩子真是有出息啊！你卻隻能給人打工！”
也許孩子在這麼多年的挑剔中，早就積壓了很多不滿和怨氣，這一次他沒有選擇忍受，而是反唇相譏：“你們天天人家的孩子怎麼怎麼有出息，你們怎麼不去和人家的父母比比差距啊？人家的父母關心孩子的壓力大不大，在意孩子拚搏得累不累，你們隻會用鞭子抽打我，讓我加快速度跑。當你們嫌棄我這不好那不好的時候，怎麼不去看看自己是個什麼樣的父母？”
當時這對父母氣得操家夥要揍孩子一頓，大罵孩子是個不孝的忤逆子，最後，孩子離家出走了……
很多父母都認為孩子做錯了，父母把孩子生出來養得這麼大，孩子怎麼可以頂撞父母？但是僅僅因為父母生養了孩子就要求孩子不能有自己的情緒，不能反駁，顯然有失公平。
（4）有條件的愛
如果父母對孩子說“你要乖乖聽話，不然我就不喜歡你了，媽媽就讓別人來帶走你”，孩子一般不會跳起來對媽媽說“你不應該這樣對我，這是不對的”，而往往會說“我會聽話的，媽媽你別不要我嘛”。於是媽媽滿意地說“隻要你乖乖聽話，媽媽怎麼可能不要你呢”。
很少有人會對這種做法提出異議，因為我們很多人小時候都經曆過這樣的對話，當有了孩子後，也許也跟孩子這麼說過。我們知道這隻是要求孩子聽話的一種手段，怎麼可能真的不要孩子呢？所以，大多數人根本不會覺得這麼做有什麼不對。
可是如果讓我們回到孩提時代，尤其是三五歲的時候，當爸爸媽媽這麼跟我們說的時候，我們往往以為爸爸媽媽真的不要自己了，內心產生的是恐懼。為了不被父母遺棄，我們會立刻答應父母的要求——一定會聽話。
這樣做的直接後果是，孩子內心充滿恐懼，時時擔心被父母拋棄，顯得焦慮不安。當孩子成年後，內心極度缺乏安全感，在戀愛和婚姻裏都會表現出不自信，對未來懷有恐懼心理，時常擔心被配偶拋棄，便會要求對方更多的愛來克服自己內心的恐懼。當他不斷想抓住身邊的東西時，往往他最恐懼的結果開始出現。
另外，這種心理也會阻礙孩子自身的發展，因為對他而言，未來是未知和恐懼的，他隻想緊緊抓住眼前的東西，沒有勇氣去麵對未來的變數。
父母之所以會這樣做，是因為缺乏對孩子的耐心。當孩子表現出不聽話或者沒有達到自己的要求時，不是耐心地和孩子溝通，找出問題再對症下藥，而是為了快速達到教育目的，用威脅的手段讓孩子就範。父母往往傳達給孩子一種信息：隻有你聽我的話，按照我的要求做事，我才會喜歡你，才不會不要你。父母說這樣的話往往是在孩子還小的時候，因為孩子大了會有自己的判斷能力，他知道爸爸媽媽不會真的不要自己。
於是，孩子長大後，當他的行為符合父母的期望時，父母就顯得開心，反之，父母就會冷言冷語，甚至用冷暴力。
比如，父母不喜歡孩子從事的工作，就以冷戰等手段迫使孩子乖乖就範；父母不喜歡孩子談的女朋友，而希望另一個女孩做自己的兒媳婦，溫和點的父母苦口婆心地勸說，擺明自己是替孩子著想，激烈點的父母甚至以死相逼。
（5）以占有為目的的愛
孩子是父母和家庭的希望，更是生命的延續，但是延續並不代表取代。有些父母將孩子視作自己的一切，認為這便是愛。我們都說，孩子應該獨立一些，這話反過來說也成立，父母也應該獨立一些。但有些父母就是為孩子而活著的，孩子好就是自己好，萬一孩子有點什麼事，那就等於要了他們的命。經常會聽到一些父母的肺腑之言：我所有的一切都是為了孩子，隻要他好，我怎麼樣都無所謂，要是他有個閃失，我也不用活了。
這種心態下的愛經常表現為：孩子受了一點小傷，父母表現得驚天動地；孩子有個傷風感冒，父母著急得幹什麼事都提不起興致來；孩子和父母吵架不願意理父母了，父母覺得天都塌下來了。父母關心孩子是骨肉天性，但是任何事做過了頭，就成了病態。對他們而言，孩子就是一切，自己的父母、配偶都沒有孩子重要。孩子是他們的精神寄托，更是生活的全部。他們沒有自己的追求，也沒有自己的愛好，完全以孩子為中心，過度依賴、需要孩子。在他們的世界裏，孩子不但要承擔孩子的角色，還要承擔其他角色，需要照顧父母的情緒、支撐父母的精神世界。
一般來說，被周密照顧長大的孩子無法獨立，自理能力極差，而其父母雖然生活上的自理能力和其他人無異，但是精神世界卻完全依賴孩子。這樣的關係已經遠遠背離了愛的初衷。因為愛的一個條件是彼此獨立，給對方自由和發展空間。
我們經常會看到，一對父母精心照顧孩子，孩子工作、成家後，父母突然失去了生活目標，變得憂鬱，快速衰老，甚至患上老年癡呆症。每個人都應該有自我，不管是孩子還是大人，父母不應該把孩子當作自己精神世界的全部，孩子也不應該想著完全占有父母。
我們經常聽到，一位母親或者父親喪偶後，擔心孩子受委屈而放棄自己追求幸福的機會，含辛茹苦獨自把孩子帶大；或者父母經曆了婚變，又找到了合意的伴侶，可是孩子卻百般阻撓，不願意父母再婚，於是，父母隻好忍痛放棄。父母為了孩子放棄自己的幸福是很偉大，但不會把握幸福的父母，大多會教出不敢把握幸福的孩子。當孩子阻止父母尋找幸福的時候，父母並不覺得孩子的行為有什麼不妥，認為隻要孩子反對的，都應該遷就孩子。這種缺乏進取、缺乏溝通的做法，隻會使孩子養成自私和占有欲的性格。
之所以父母和孩子會這樣做，也是因為內心缺乏安全感。他們需要把身邊的人緊緊控製在自己身邊，這樣才會覺得安心，否則他們就覺得生活失去了意義，無法進行下去。
（6）推卸責任的愛
父母是這個世界上最具犧牲精神的角色，為了孩子犧牲自己的事業、社交圈子等。但有些父母的犧牲並沒有換來孩子的出息，當孩子的表現不盡如人意的時候，父母內心就開始不平衡了。
“當初為了生你，我放棄了最輝煌的事業，後來為了照顧你，我又放棄了很有發展前途的工作，更老了好幾歲，你卻這麼不爭氣，你對得起我嗎？”
“為了讓你過得更好，我放棄了工作的機會，全心全意在家照顧你，結果你卻不好好學習，你就這麼糟蹋我的苦心嗎？”
還有的父母對著孩子大吼大叫：“我為你付出了多少？我是上輩子欠了你嗎？你存心想氣死我啊？”
前文說了，生不生孩子，父母完全可以自由選擇，而養育孩子更是父母應盡的義務，為了子女放棄了一些事業的機會，也是父母心甘情願的，根本談不上是子女耽誤了自己。
假設最後孩子飛黃騰達，出人頭地，父母肯定會說：看見你現在的成就，當初為了你放棄工作也算值了。
由此可以看出，父母之所以如此，是因為他們的犧牲沒有換得預期的目標，他們無法在孩子身上感受到自己更高的價值，反而使自己的價值萎縮了。他們無法麵對這個結果，便將這些罪過推到孩子身上。
有的父母說：我為了你才守著一潭死水的婚姻，沒想到你不但不成才，還天天氣我。如果孩子反擊：我又沒要求你不離婚。父母則哭天抹淚地大罵孩子沒良心。其實，可以為自己人生負責的人，隻有自己。
而這些父母因為不能承受自己的失敗，往往需要找一個人替他們來背這些責任，孩子就是最好的人選。他們所表達的意思是：我為你做出了犧牲，你必須為我的生活、事業、婚姻質量、幸福負責，否則你就是對不起我；我之所以會有現在這個結果，都是我為你犧牲的緣故。
其實，這種邏輯很荒唐。會生活的人，會將事業和教育都安排得井井有條，即使偶爾顧此失彼也會很快做出調整，使兩者達到平衡。有的人把教育孩子的失敗歸咎於自己工作太忙，可事實上有的人工作更忙，孩子卻教育得很出色。不管是工作還是教育，最重要的是方法是否合適，如果方法不對，自然無法取得預期的結果。
當我們看到這些愛的誤區後，真愛也就不難理解了。
那麼，什麼才是真愛呢？
（1）真愛是平等和尊重
要讓家長認為孩子和自己是平等的，這點最難。當我說真愛孩子的首要前提是平等，很多家長往往很不高興，有的直接表達出完全不認同：“平等？男女之間可以講平等，但孩子是我生的，他生下來就得叫我媽，要是和孩子講平等，他還會聽我的嗎？這世界不就亂了套嗎？”有的甚至說：“那我教訓孩子，是否意味著孩子也可以教訓我？”
這就錯誤理解平等的含義了。家長之所以這麼害怕和孩子講平等，就是認為一旦和孩子平等，孩子就可以爬到父母頭上，和父母對抗，向父母叫板。這種擔心恰好反映了父母對於控製權的欲望，擔心孩子不受自己掌控。
所謂和孩子平等，是要求家長把孩子作為和成人一樣獨立、平等的個體來對待，而不是家長的附屬。家長要在思想和行動上徹底地改變。當孩子做錯時，不僅給孩子解釋的機會，更要給孩子改正的機會。在批評孩子之前，先站在孩子的角度去思考，想想孩子為什麼會這麼做，更要保護好孩子的自尊心。在說話做事前，先征求孩子的意見，把他當成朋友，用商量的語氣說話，用信任的目光做事。在做決定前，不僅要考慮孩子的感受，更要重視孩子的反饋。
如果你如此對待孩子，不用擔心孩子會沸反盈天、沒大沒小，那隻是你自己在心裏製造的恐慌。和孩子講平等，不但撼動不了你作為家長的地位，還會讓孩子願意信任你、熱愛你，更會用他最好的表現和精神風貌回報你。
尊重一個人就是尊重他的權利和義務。父母要求孩子尊重自己，卻很少要求自己尊重孩子。比如，父母偷看孩子的日記被發現了，孩子非常不高興，認為父母侵犯了自己的隱私，父母卻毫不在意地說：什麼隱私啊？你人都是我生的，我看一下你日記怎麼了？再說我也是關心你，怕你學壞，怕你早戀……孩子聽後，憤怒地摔門而去。
尊重永遠都是雙向的。平等是尊重的基礎，當父母能夠做到平等地對待孩子，尊重往往就已經存在了。
（2）真愛是放手
古語雲：父母在，不遠遊。否則，便是不孝。孩子從呱呱墜地到蹣跚學步，再到長大成人，父母傾注了太多心血，正因為愛，才從心裏恐懼孩子和自己分離，舍不得孩子自己動手，於是包辦孩子的生活，扼殺了孩子的獨立能力和自理能力。父母沒有把孩子當成獨立的個體，而是將他看作自己生命和生活的一部分甚至全部，是自己的生活需要、精神支柱、價值體現，以這種心態來養育孩子，孩子無論在生活中還是精神上都無法擺脫父母的精神枷鎖。
最近看過一部電視劇，裏麵有個男女相親的片段。兩人相見，無論女方問什麼問題，男方都說“我媽媽說，我媽媽說……”，相親還沒結束，女方就找借口逃離，然後跟閨蜜感歎：“這樣的男人，可以撐起一個家嗎？”
電視雖然有所誇張，但現實生活中肯定有這種表現的人。孩子的獨立問題已經引起社會的關注，很多人表麵看起來已經成年，心理上卻極端依賴父母，他們不知道該怎麼把握自己的生活，該怎麼實現自己的價值，隻會被動地等待父母替他們做決定，替他們安排好一切。可是孩子天生就如此嗎？不會，是錯誤的教育方式造成孩子的這種或那種問題。真愛孩子，需要父母學會及時放手，鼓勵孩子獨立，追求自己的理想。
有一位教育家說：家長最好隻有一隻手。也就是說，要對孩子放開另外一隻手。
（3）真愛是理解和認同
我們經常會看到這樣的現象。孩子開始有了自己的主意，父母會說：“這孩子現在主意越來越大了。”“這孩子越來越不聽我們的話了。”這意味著孩子有了自己的意誌，按照自己的意誌在做事，但他的意誌和父母的意誌開始產生矛盾了。父母要理解孩子成長的需求。孩子雖然是父母所生，但他的性格、愛好、追求等未必和父母一樣。父母不應該把自己的意誌強加給孩子，因為那是父母的意誌，不是孩子的意誌。不懂真愛的父母往往以“為了你好”來強迫孩子按照自己的意思行事。
當孩子的需求和家長的需求有衝突時，將孩子當成自我價值體現的父母，會以各種高壓手段逼迫孩子聽從自己的意見，而真愛孩子的父母會尊重孩子的興趣和選擇，寧願讓自己在心裏留下淡淡的遺憾，也會笑著看孩子快樂。
（4）真愛是改變自己，影響孩子
很多家長致力於改變孩子，以期孩子按照自己的要求成長，最後往往會發現花了那麼多精力，孩子要麼沒什麼變化，要麼越變越糟糕。而真愛孩子的父母明白改變是最辛苦的事，往往麵臨著很多痛苦，可是為了更好地愛孩子，願意改變自己的做法，調整自己的心態。
家長之所以努力改變孩子，不肯改變自己，主要是從心理上就認為自己已經一把年紀，難以改變了。
這種想法是錯誤的，一個人不管到了什麼樣的年紀，都可以改變自己。不想去做的人總會找到借口，想去做的人總能找到方法。父母隻有先改變自己，然後去潛移默化地影響孩子，才能收到意想不到的效果。如果隻想著改變孩子，成全自己，最後隻有兩個結果：孩子一點都沒有變；孩子受父母做法的影響，也想著通過改變別人達到目的，不去尋找自身的原因。
（5）真愛是不斷學習，促進自我
很多父母發現孩子小時候跟自己關係不錯，可是隨著孩子漸漸長大，慢慢地就不願意和自己交流了。
合格的父母，是需要不斷學習的，包括學習更先進的教育理念或其他人正確的做法，甚至是向孩子學習。但很多父母注重孩子的學習，卻忽視自身的學習。可以這麼說，拒絕學習的父母，遲早會被孩子排出心門之外和被社會淘汰。跟孩子一起學習，可以使自己更了解孩子的世界，也更容易和社會接軌。
愛孩子是一種本能，教育孩子卻是一門學問。每個人這門學問的掌握程度都有差異，沒有誰可以保證自己每時每刻都做得很棒，但是隻要每天都在學習，每天都在努力，這種積極的心態，就足以給孩子帶來良好的影響。
寫到這裏，要和家長朋友們暫時說再見了。其實，還有很多家長朋友關心的問題沒有寫到，因為孩子之間雖然有著共性，但更多的是差異性，所以出現的問題也不盡相同。可是，很多問題看似不同，其實原理都大同小異。所以對於家長而言，最重要的不是掌握孩子某個問題的解決方法，而是樹立一種對自己孩子正確並且合適的教育理念。因為如果家長隻是掌握一個問題的解決方法，當孩子出現下一個問題時，依然會茫然無措。如果孩子出現一個問題，家長就去書中尋找答案，永遠隻能跟在孩子成長的腳步後麵，而且，孩子製造問題的速度遠超家長尋找答案的速度。如此下去，遲早有一天，孩子給出的難題將是家長解決不了的。因此，家長需要一套正確可行的理念。
理念產生方法，方法指導日常行為。有了正確的理念，家長便不會在日常教育中無計可施。就像解數學題一樣，如果隻是背會了一道題，隻要換一下數字，或者稍作調整，就不知道怎麼解答了。但是假如掌握了這個數學題的公式，不管題目的數字怎麼變，總能解出正確的答案。正確合適的教育理念就好比公式，不管孩子遇到什麼樣的問題，家長總能在這個理念的支撐下，想出最佳解決方案。所謂不變的是理念，萬變的是方法。
謹以此書獻給所有家長！