孩子大聲拒絕道：“不好，我就要現在買，必須現在買。”
媽媽還是不想買：“可是這種鞋要兩千多呢，這個月給你買了點讀機，已經花了一千多了。寶寶乖，聽媽媽的話。”
孩子說了一番令人吃驚的話：“才一千多而已，是你們自己沒本事，賺的錢少，如果你們能夠賺大錢，不就沒問題了嗎？”
辰辰在旁邊嘀咕了一句：“媽媽，這個小孩真是不懂事。”
我摸摸辰辰的頭，繼續看著。
媽媽聽了孩子的話，並沒有生氣，連連對孩子說：“是，寶寶說得對，爸爸媽媽沒本事，賺錢少，所以寶寶就體諒一下好不好，等媽媽有錢了再給你買。”
孩子見媽媽還是沒答應，大發脾氣：“你們沒本事，為什麼要我跟著你們受苦？為什麼不把我送到有錢的人家去？”
媽媽繼續懺悔：“對不起，寶寶，是媽媽不好，讓你跟著受委屈。”
我終於看不下去了，插嘴道：“大姐，你一味懺悔可不行，應該試著跟孩子好好溝通一下。”
這位媽媽看了我一眼說：“孩子說得沒錯，確實是我們沒本事。如果我們是那種年薪百萬的人家，也不至於孩子要一雙鞋也舍不得買，是我們對不起孩子。”
我對這位媽媽的邏輯感到無語，也難怪孩子會這麼無理取鬧了。
這使我想起前不久的一件事。
那次，我們幾個家庭共度周末。中間聊起了春節去哪裏玩的話題，其中一個孩子問他爸爸可不可以帶他出國去玩。爸爸說出國太貴了，以後再帶他去。孩子一聽就不高興了，說為什麼人家的爸爸可以帶孩子出國，自己的爸爸卻隻能帶他在國內玩？爸爸解釋說，那是因為人家的爸爸賺錢多啊！孩子立刻反駁道：“那你為什麼不多賺一點，為什麼這麼沒用呢！”當時這位朋友非常尷尬，當場訓斥了孩子。孩子卻說：“你沒本事賺錢，就隻會罵我，隻能說明你無能。”朋友在我們的勸說下，沒有動手打孩子，隻是搖頭歎息著說，有時候想想，我們幹嗎要養孩子呢？小時候是個小白眼狼，大了就啃老，養孩子的父母都是想不通啊！
其他人也紛紛感慨現在的孩子缺少感恩的心。朋友埋怨了一通後，話鋒一轉，說：“其實孩子的要求也不是太過分，但我隻是一個打工的，如果我是老板，孩子的這種要求還不是小菜一碟啊。”
我問：“你是不是經常在孩子麵前說這種話呢？”
他點點頭說：“是啊，我也是為了孩子能夠了解我們家的現狀嘛。”
我說：“你這麼說，孩子的確了解了家裏的現狀。但是他不但不會體諒，更會覺得是你們虧欠了他。”
他不解地問為什麼。
我們經常會見到這樣一些場景：
● 為了給孩子一個更好的生活環境，爸爸拚命工作，回家歉疚地對孩子說：爸爸工作太忙了，不能像別的爸爸那樣經常陪著你。
● 父母遺憾地對即將大學畢業的孩子說：都怪我們做父母的沒本事，如果我們是×××局長，你就不用自己辛苦找工作了。
● 孩子要結婚了，父母愁眉苦臉地拿出自己的全部積蓄，對孩子說：我和你爸能拿出來的就這麼多了，都怪我們沒能力，不能像別的父母一樣，孩子還在上學就給買好了婚房。
我們再來看看這些話產生的後果：
● 爸爸忙了一天非常累了，想休息一下，孩子卻要爸爸立刻陪自己玩。爸爸試圖說服孩子，孩子卻理直氣壯地說：平時你就陪我不夠多，現在就是你彌補的時候，你還推三阻四的？於是，爸爸隻好放棄休息，拖著疲憊的身體遷就孩子。
● 孩子通過自己的努力，終於找到一份還不錯的工作，可是突然發現×××能力、業績全都不如自己，卻坐上了管理者的位置。一打聽，才知道人家上麵有人，於是回家衝父母發脾氣：我這麼努力還不如人家爸爸一句話，我真是背，沒有攤上有關係的父母。
● 孩子拿著父母的積蓄，買了不大不小的婚房，麵對每月的貸款，看著別人又購買了新車，埋怨父母：你們要是給我打好了基礎，我至少可以少奮鬥十年。
父母之所以會對孩子說這些懺悔的話，是覺得自己給孩子的東西太少了。可現實往往不是父母給得不夠多，而是太多了。以前物質匱乏的時候，孩子吃不飽，穿不暖，父母反而不覺得虧欠孩子。如今一切都好了起來，父母卻都把自己定位為罪人，因為沒有給孩子創造更好的物質生活，沒有替孩子解決更多的現實問題。父母覺得自己“虧欠”了孩子，所以時不時地向孩子表達這種心情。父母這樣做是希望自己的內心能夠好受一些，更希望孩子能夠體諒自己。結果孩子的感恩之心越來越淡薄，怨憤之心卻越來越重。
本來孩子並沒有覺得自己受罪了，但父母經常向孩子懺悔，久而久之會使孩子真的覺得自己受罪了，開始在心裏責怪父母。當孩子真的遇到問題的時候，他不會認為這是自己應該解決的，而會認為這是父母沒有替自己解決好。如果自己沒有能力解決，他不是想要通過自己的努力去實現這個目標，而是責怪父母沒能力替自己解決。這種想法會在孩子心裏產生消極的影響。孩子不是從自己身上找差距，而是從父母身上尋找差距，直接的後果是孩子沒有擔當、缺乏責任心。
孩子太缺乏感恩和擔當，正是因為父母太愛把一切問題往自己身上攬了，把原本不屬於父母的責任都加諸自己身上，有事沒事喜歡向孩子懺悔幾句，唯恐孩子不知道我們多想給他更好的生活。這生生剝奪了孩子體諒父母、感激父母之心。
當我把“別向孩子懺悔”這個觀念提出來的時候，朋友反問我：“你不是一直主張要勇敢地向孩子認錯嗎？”
在交流的過程中，我發現很多父母在工作上、人際關係上都能清楚地分析和解決問題，但在教育孩子上卻雲山霧罩。父母做錯了事，比如錯怪了孩子，或者答應孩子的事情沒有做到，如果父母為了家長的權威，不願意向孩子道歉，這顯然是不對的。可因為沒有讓孩子過上人上人的生活而向孩子道歉，顯然做過了頭。先不說能站在金字塔尖上的父母沒有多少，即使真的到了那個程度，什麼都給孩子安排好，讓他一輩子不用發愁、不用奮鬥就是對得起孩子了嗎？如果真這樣做，我隻能說幸虧這些父母沒有達到更高的成就，否則隻會害孩子更快。“我爸是李剛”這樣的教訓還不夠深刻嗎？
作為父母，我們每個人內心都希望自己的孩子能夠生活得幸福。不說自己的孩子擁有得更多，但別家孩子有的東西，至少也不能缺。我們可以省吃儉用，也絕不虧待孩子，隻要孩子開心，再苦再累也覺得甘之如飴。這就是父母對孩子的愛。
這種情懷很偉大，可是有一種愛更偉大，那就是讓孩子養成積極樂觀的性格，努力進取的品質，追求幸福的能力。做父母的責任便在於此。我們希望替孩子安排好一切的心態，其實對孩子並不好。
一個人沒有了自己的追求，沒有了自己的努力，不會感受到自己的人生價值，一輩子都會活得很空虛。這也就是為什麼很多富二代精神空虛的原因。當他們失去了自己努力的動力後，必然追求一些暫時可以麻痹自己精神的東西，比如喝酒、遊戲，然而這樣做，暫時得到了安慰，過後卻更空虛，形成一種惡性循環。
父母留給孩子最大的財富並非父母的地位和金錢，而是珍貴的品格，這才是讓孩子受用一生的財富。父母沒有為孩子提供更優越的生活，並沒有欠孩子什麼，但是父母如果沒有讓孩子擁有珍貴的品格，才是真正欠了孩子。如果家長真的希望孩子生活得幸福，那麼愛孩子的眼光應該看得遠一些，再遠一些。
4.愛的真相
對孩子的真愛，可以簡單定義為：父母以培養孩子健康陽光的心理、積極進取的精神、追求幸福的能力等以孩子長遠利益為目的的哺育行為。
愛不是簡簡單單地付出，更不是隨心所欲地給予，而是一種需要為對方一生幸福負責的行為。
你愛孩子嗎？如果讓父母回答這個問題，很多父母肯定會說：當然愛了，我愛我的孩子勝過一切，我可以把我的一切都給他，如果有一天，我的孩子需要我身上的器官，我都會毫不猶豫地捐給他。
那麼，我們繼續往下問：你平時的行為中體現的都是對孩子的愛嗎？
父母有可能回答：當然了，我早出晚歸地為孩子忙碌，嘔心瀝血地照顧他長大，點點滴滴都是對孩子的愛，要是我不愛他，我會這麼做嗎？
我們再來看一個問題：你所做的每一件事都是真正為了孩子好嗎？
父母有可能遲疑了：也許有些事情我做得不夠正確，但是我心裏絕對特別愛我的孩子。
是的，父母愛自己的孩子這點是毫無疑問的。我想父母都有過這樣的體驗，當孩子安靜地睡在自己身邊，凝視著那張純淨的小臉，心中會有著無限歡喜，覺得孩子怎麼看怎麼可愛，怎麼愛怎麼不夠，恨不得把全世界都給他。當這樣的念頭產生時，我們心中會有一種使命感：我要給我孩子好的生活，我要照顧他長大，我以後做任何事之前都會先考慮這個小家夥。
那麼，我們再來看最後一個問題：什麼樣的愛才是真愛？
很多人認為愛是一種感覺。沒錯，可是光有感覺，而沒有行為支撐，絕對不是愛。所以，愛是體現在行為當中的。
對孩子的真愛，可以簡單定義為：父母以培養孩子健康陽光的心理、積極進取的精神、追求幸福的能力等以孩子長遠利益為目的的哺育行為。
愛不是簡簡單單地付出，更不是隨心所欲地給予，而是一種需要為對方一生幸福負責的行為。
那麼，真愛到底應該如何實施呢？
我們先來看一些愛的誤區。
（1）毫無節製的愛
這種愛通常表現為：事無巨細地包辦孩子的生活起居，將孩子的要求放在首位，無條件地滿足孩子。有點兒什麼好東西立刻想著給孩子；為了孩子一個過分的要求，夫妻雙方甚至全家都當成頭等大事來辦；隻要孩子開心，什麼都肯去做；平時舍不得孩子幹活，怕孩子累著；處處遷就孩子，唯恐孩子不高興或者受委屈；不放心孩子單獨外出，唯恐孩子出了狀況；孩子和其他孩子相處，生怕自己的孩子吃虧；等等。
我不為自己，一切都是為了孩子，對孩子愛到了忘我，難道還不是真愛孩子嗎？的確，很多人把這種奉獻精神當成了真愛。其實，這已經遠遠偏離了真愛行為，不但不是愛，還是一種嚴重的害。表麵上看，這種愛很無私，因為這是一種付出，付出難道不是愛嗎？而事實上，這種愛隻照顧了父母想付出的心情，根本沒有考慮這樣做對孩子的成長會起到正麵還是破壞作用。所以，這種愛不但不偉大，反而是一種極端的自私。隱藏在這種“愛”背後的真相是，父母對孩子的強烈占有欲和控製欲。
在這種溺愛下長大的孩子，基本上已經是半個“廢人”。他們沒有生活自理能力，也缺乏獨立做事的能力，更缺乏努力奮鬥的精神。他們吃不起苦頭，遇事首先想到的是讓父母解決，沒有擔當和責任心，也缺乏同情心，隻會一味索取，不會想著付出，在“無私”的愛中成長為最自私的人。也許隻有等他們的“靠山”真正倒了後，才會逼得他們不得不獨立、堅強起來。
毫無節製的愛會從根本上腐蝕孩子，造成破壞性的結果，這與教育孩子的初衷完全相背離。也許一些父母小時候兄弟姐妹多，受到的關愛少，所以希望給孩子盡可能多的愛；也許父母是特別喜歡孩子的人，所以愛得忘我了。不管是什麼原因，這種行為的破壞性是毋庸置疑的。因為父母所做的一切隻是在滿足自己的情感需求，而不是考慮孩子的長遠利益。
真正愛孩子，就要求父母站在更高的角度看待自己的行為，以孩子的真正成長為衡量標準來判斷自己的行為是否正確。因此，真愛要求我們必須學會有節製地去愛孩子。
（2）投資回報的愛
經常聽到有父母對孩子說：寶貝，爸爸媽媽為了養你，花了多少心思，操了多少心啊，等我們老了，你會怎麼對待我們啊？有些更直白一點的父母說：我們一把屎一把尿把你養大，你的吃喝住行樣樣都是我們提供的，你以後要是不孝順我們，那就是禽獸不如。有的父母則幹脆把話說白了：我們現在供你吃、供你穿、供你讀書，你可要好好爭氣，我們老了就靠你了。
我一直都說，當父母養育孩子是為了自己的將來打算，這種愛就一點也不偉大，甚至還不如我們平時買的養老保險。為什麼這麼說呢？買養老保險完全是出於你情我願，可孩子卻不能選擇自己不被父母生出來。從孩子被生出來那一刻起，他肩上就多了一個自己無法選擇的使命。
長輩經常教育晚輩，生養之恩大如天。我一直認為，其他人可以這麼教育孩子，但是父母本身不應該這樣對孩子說。因為父母可以選擇生不生這個孩子，可是孩子卻不能選擇。可能我的這種觀念挑戰了長久以來形成的傳統觀念。我們從小就被教育要孝順父母、回報父母，父母生養了我們，這是比天還高比海還深的恩情，要是養育之恩都不回報，這個人就是豬狗不如。的確，我完全認同孩子應該好好孝順父母，在父母年老的時候陪伴父母、照顧父母。但無論是父母對孩子的生養，還是孩子回報父母的贍養，都應該以愛為基礎，而不能是等價交換。
可能有人會說，這不就是父母生養孩子，孩子贍養父母嗎？隻不過是說得好聽了點。
其實完全不是，我們來看一下這兩種行為會帶來怎樣完全不同的結果。
如果父母養育孩子的目的是為了獲取報答，必然會導致以自己為中心來教養孩子，讓孩子按照父母設定的路去走，好好讀書，好好工作，好好賺錢。為了這個目標不被破壞，父母會幹預孩子的行為，生怕孩子脫離了自己設定的軌道。比如有的父母不管孩子的興趣，要求孩子畢業後當醫生、當律師等。如果孩子稍有不從，就對孩子念叨自己是父母，讓孩子因為內疚而屈服於安排。比如“我生你養你，費盡心思，現在你翅膀長硬了，你就不聽我的話了”“你看，為了你我多辛苦，你以後可不能忘了我們”等。這會讓孩子在感受父母的愛時，心裏覺得無比沉重。
真愛應該是輕鬆愉悅的。我們生養孩子，是因為我們想做父母，我們想真誠地愛自己的孩子，我們在孩子的每一點成長中獲得了快樂，這便足夠了。
我們會看到這樣一個奇怪的現象：當父母拚命要求孩子回報的時候，孩子出於孝道或者社會輿論壓力不得不滿足父母的要求，可是內心往往冷漠不滿，對父母的付出多為物質，很少會床頭盡孝、承歡膝下。而父母精心栽培孩子，一切以孩子的成長為基礎，孩子卻往往時刻記掛著父母，除了盡可能為父母提供好的生活，更注重父母的精神生活。
這就是父母不同的做法在孩子身上的具體折射。前一種父母的行為是投資回報，在養育過程中缺少愛，其晚年往往也不會得到孩子的愛，即使他們在物質生活上得到了很好的照顧，親情的淡薄恐怕是終身無法彌補的缺憾。後一種父母在養育過程中充滿了愛，在晚年的時候孩子會回報以愛。簡單地說就是：種瓜得瓜，種豆得豆。
（3）挑剔的愛
孩子考了第三名，向父母報喜，希望得到父母的誇獎，父母冷冷地看了一眼：“才第三名而已，有什麼值得高興的，等你考了第一名的時候，再來跟我們說吧！”孩子果真考了全班第一，父母高興了一陣，隨即又說：“班裏雖然第一了，但你在年級裏排第幾啊？要知道以後高考了，你的競爭對手那是全市全省呢，你再不加把勁怎麼行？”
隔壁家的孩子在市裏得了獎，父母羨慕得不行，回家就跟孩子說：“你看看人家，多給父母長臉，你什麼時候也讓我們露露臉？”
孩子工作後拿了第一個月工資，特意買了禮物送給父母。溫和一點的父母說：“現在你剛剛開始工作，賺的錢不多，我們也不要求你什麼，可是你自己得有個規劃，以後可不能讓我們失望啊！”急躁一點的父母說：“掙這點錢有什麼好高興的。人家一畢業就當上了經理，有房有車，公司還給配了秘書。要是以前你肯好好讀書，考上名牌大學，沒準我們現在也能像人家的父母一樣享享清福了。”
孩子謙虛禮讓，他們皺著眉頭說：“這孩子太溫和了，都不像男子漢，別人欺負他也不知道還手，長大後還不被人欺負死。這種老實巴交的性格，注定沒什麼大出息。”孩子脾氣剛硬，他們說：“做人要謙虛，你這樣以後誰跟你交朋友啊？你注定會孤獨死。”
他們心情很不好，正好孩子的表現又不盡如人意，於是借題發揮：“我在外麵已經夠累了，你還不讓我省心，我怎麼會生了你這樣的孩子啊？”
孩子需要父母陪，他們說：“你都多大了，還要人陪，別煩我行不行啊？”孩子終於習慣了獨處，他們又說：“你這孩子怎麼回事，眼裏有沒有父母啊。我們這麼大的人在這裏，你也不知道過來陪我們說說話？”
這些場景是不是特別熟悉？
不管孩子怎麼做，總不能使他們滿意，即使他們暫時露了笑臉，緊接著就會提出更高的要求，孩子則必須更加努力。可是不管孩子怎麼努力，總是距離他們的期望有一段距離，他們的期望就像天上的月亮，看得到，卻永遠也夠不著。