第七章
愛沒法照搬，
愛的分寸靠自己
1.盡信書不如無書
沒有兩個孩子是完全相同的。書中的例子大多都具有代表性，但家長在運用書中的理念時一定要根據自己的孩子來，不能完全照搬照抄。
周末，一個好友來看我，還帶來了她的一個好朋友。這位朋友在教育上有點困惑，讓她很想不通。
剛坐下，她就急急地開始介紹自己的情況。
她今年將近四十，畢業於上海一所不錯的大學。在當時還沒擴大招生的時候，能考入這樣的學校，是很不容易的。畢業後，她工作也幹得有聲有色。因為自己受過良好的高等教育，她深刻意識到，對於孩子的教育不僅僅是把孩子養大，所以在剛懷孕的時候，她就讀了不少教育方麵的書，以期讓自己做個負責的好媽媽。
等孩子稍微大一點的時候，她就把書中學到的知識運用到實際教育當中。書上說對孩子要無條件接納，所以她很努力地去做這一點。孩子的表現卻一直差強人意，這讓她很失望。她覺得這套教育方法可能不適合自己的孩子，所以又買了一批理念完全不同的書。比如書裏介紹讓媽媽懶一點，她就盡量不再幫孩子做事，可孩子不但沒有好轉，反而更差。後來，她聽一位同事說×××老師寫的書對孩子的教育很有幫助，她趕緊又把這本寶典請回了家，按照書上的指示教育孩子。可孩子總是一陣好一陣壞，反反複複，這可愁壞她了。
她說她知道打罵孩子、嘮叨孩子都會使孩子產生逆反心理，可是自己什麼都沒有做，隻是盡量科學地去愛孩子、教育孩子，為什麼孩子還變成這樣呢？到底是自己的孩子是特殊中的特殊，還是那些書都是胡編亂造的？
好友為她補充道：“她可一點都沒有誇張，我沒見過比她還用心還負責的媽媽了，家裏光教育的書就擺了一櫥窗，沒事就跟孩子交流溝通。我認識她到現在，都沒見她和孩子大聲說過一句話。要說她家孩子也沒有特別大的問題，就是這付出和回報嚴重不成比例啊！”
她點點頭說：“我知道所謂的天才啊神童啊千百年出不了幾個，我也不奢望，我隻希望盡自己的努力好好教育我女兒，使她成為一個優秀的孩子。可現在她不但不優秀，甚至比一般的孩子還顯得平庸，這實在有點讓我接受不了。要說我女兒智力有問題，我肯定不承認，我帶她去檢測過，她的智力完全沒問題，我想我自己是想不明白這個問題了。”
我說：“話說，盡信書，不如無書。你在教育女兒的過程中，大概就是犯了這個錯誤。”
她不解地問道：“這些書都是專家寫的，都積累了相當豐富的經驗，有他們指導，教育孩子不是更加事半功倍嗎？”
我分析道：“沒有兩個孩子是完全相同的。書中的例子大多都具有代表性，但家長在運用書中的理念時一定要根據自己的孩子來，不能完全照搬照抄。如果看幾本書就能夠教育好孩子，那教育真是一件再簡單不過的事了，哪裏還會有教育不好的孩子呢！比如外國教育家寫的那些書，如果全部用在中國孩子身上肯定行不通，因為國情不同，整體社會環境也不同。但是有些理念是先進的，父母借鑒的時候既要吃透它們的意思，又要加入自己的理解，再根據自己孩子的特點進行教育。比如你剛才說的要無條件接受孩子。這點我非常認同，因為我也是這麼想的。孩子需要百分百的接納和肯定，但是這隻是前一部分，百分百的接納是為接下來的教育做鋪墊的，是為了讓父母有更好的心態去和孩子交流，而不是不管孩子做了什麼，父母都認為自己應該完全接納，不去引導孩子。這樣做的結果就是孩子某些毛病不能得到及時糾正，甚至孩子都意識不到這是缺點，更別提去改正了。”
她似乎有點聽明白了，點點頭說：“好像是這樣呢。”
我繼續說：“當這種教育沒有產生積極的結果時，你並沒有及時去總結它的優缺點，而是立刻認為這種教育可能不適合自己的孩子，在孩子還沒適應這種教育方法的時候，立刻給她換上另一種相反的教育方法。在你用前一種方法的時候，孩子覺得你很愛她，可是你換了一種之後，孩子一下子什麼都要親力親為，就會覺得你不再那麼愛她了。這種認識相當糟糕，她會覺得自己不夠好，所以你才不滿意她、不愛她。”
她一聽這話，立刻辯解道：“怎麼可能啊，我不知道多愛她，不管我做什麼，都是因為愛她啊！”
我點點頭：“你的心情我完全理解，如果你不愛她，現在就不會這麼苦惱地坐在這裏了。但孩子不明白啊，她在你反複的做法裏完全沒有安全感，沒有安全感的孩子不可能把所有心思放在成長上。這就是為什麼你的孩子表現一陣好一陣壞了。當她缺乏安全感需要你愛她的時候，她就努力讓自己表現好，來換取你的愛；而當她反感這種不穩定的教育時，她的表現是反感，也就懶得在你麵前表現了。”
她恍然大悟地點點頭：“那我現在該怎麼辦呢？”
我說：“其實你采取的兩種方法不可能完全沒用，也不可能完全有用，關鍵還是根據孩子的具體情況。教育孩子，一定不能急於求成，不可能家長上午看了一本書，下午孩子就發生翻天覆地的變化。這根本不可能。但是隻要堅持正確的方法，假以時日再看，一定會發現孩子已經在潛移默化中改變。在實行教育的時候，要及時反思，不斷調整，關鍵是不能人雲亦雲、盲聽盲從，必須結合孩子的特性。”
好友插嘴道：“其實說穿了就是古代經常說的因材施教嘛！”
我笑著點點頭：“可以這麼說。”
現在，家教書特別多，書中的理念很多完全不同。比如這本書說若要讓孩子好，媽媽就必須狠，可另外一本書說，媽媽必須充滿愛。到底哪種觀念才是正確的呢？隻能說都有一定的道理，至於具體實施哪一種，要根據孩子的情況，也要根據不同的事情。比如孩子吃飯不聽話，這時候媽媽就要學會狠了，如果端著碗追在孩子後麵，苦口婆心才能喂上一口，肯定會害了孩子。
另外，很多媽媽在購買這類書籍的時候，往往是已經在實際教育中遇到了難題，期望找到解決辦法。但是教育是個完整而係統的工程，即使書上的問題和自家孩子差不多，也要具體看程度是否一樣，否則也未必有效。對於孩子的頑疾，有時候甚至可用一些常人想不到的辦法。
下麵這兩個故事，也許會讓家長們得到一些啟示。
有一個高中生，因為學習壓力大，於是模仿別人開始抽煙，抽著抽著就上了癮。父母知道後，嚴厲地批評了他，勒令他必須戒掉。孩子表麵答應了父母，可還是忍不住偷偷地抽。父母又苦口婆心地勸他不能染上這個壞毛病，他很無助地說，其實自己也希望可以戒掉，可是一煩躁起來，煙癮就上來了，忍著很辛苦。
有一次，媽媽看見他又在房間裏偷偷地抽，問他煙就這麼好抽嗎？孩子說是的，那是一種精神依賴。媽媽一聽，什麼都沒說，轉身下樓去買了兩條香煙給孩子，說：“既然你覺得抽煙的感覺這麼好，媽媽不再阻攔你，你也不用再偷偷摸摸地抽。從現在開始，你就正大光明地抽煙，必須把兩條煙抽完了，你才能幹其他事情。”
孩子開始不停地抽煙，但抽完第二包的時候，孩子把剩下的煙往地上一扔：“媽媽，我受不了了，嘴巴都麻了，嗓子也很難受，我現在看見煙就要吐了。”就這樣，這個孩子真的把煙給戒了。因為他一想起這次的經曆就對煙再也提不起興趣來。
這位媽媽用這種特殊的方法成功把孩子的煙癮戒掉了。
一個孩子迷上了網遊，簡直到了廢寢忘食的地步，經常趁父母上班後溜回家打遊戲。父母氣得把電腦砸了，孩子幹脆在外麵上通宵。父母經常滿大街找他，甚至用經濟製裁來對付他。但孩子手裏有著為數不少的壓歲錢，又有長輩的疼愛，根本就不缺錢。父母怕他在外麵徹底學壞，隻好又買了台電腦回家。
期末成績出來，孩子門門功課都紅燈高掛。父母意識到再這樣下去這個孩子就徹底毀了。第二天，媽媽跟單位請了半個月假，孩子對於媽媽不去上班很意外。媽媽說：“遊戲這麼好玩，媽媽陪你一起玩。這半個月裏，我不去上班，你也不用去上學，我們就好好玩半個月吧。”
孩子一聽有這種好事，高興得很，非常耐心地教媽媽玩遊戲。媽媽說一起玩遊戲可以，但是這半個月裏兩人都不能出家門，並且不準幹其他事情，就是一門心思玩遊戲。孩子愉快地答應了。
前三天，孩子玩得特別高興，以前玩遊戲還得擔心挨罵，現在可是媽媽恩準的。到了第七天，孩子漸漸覺得有點厭煩了。以前爸爸媽媽經常阻止，所以想玩的欲望特別強烈；現在媽媽不但不阻止，還跟自己一起玩，完全沒有以前那種感覺了。到了第十天，孩子跟媽媽商量能否幹一會兒其他事，媽媽說不行，咱們有言在先的。到了第十三天，孩子受不了了，實在不想玩了。他想出去透透氣，想做點其他事，但媽媽堅決反對，要求他言而有信。這樣堅持到十五天，孩子跟媽媽說：“從今以後，我再也不想碰電腦遊戲了，快點把電腦從我房間裏搬走，我一看見它就想吐！”果然，孩子對電腦遊戲徹底失去了興趣，半年後，電腦上積滿了厚厚的灰塵。
這兩個故事告訴我們，教育孩子不能一味勸導壓製，特殊問題可以用特殊辦法解決。教育本身根本沒有框架，就像水沒有形狀一樣，我們根本無法說出水應該是什麼樣子的，但它裝在不同的容器裏，就會呈現不同的形狀。如果我們教育孩子的時候，能做到因材施教、因地製宜，教育好孩子將不再是難題。
2.實施快樂教育還是成功教育
如果把快樂教育和成功教育當作兩個需要分離的方法，那則是教育觀念中最大的誤區。在現實社會中，處處不成功的人，很難獲得快樂。但是以極端的方法去追求成功，同樣也不快樂。
我們希望孩子快樂幸福，也希望孩子出類拔萃，可是很多時候，總會麵對一個尷尬的問題：到底是對孩子實施快樂教育，還是成功教育呢？
之所以想在此跟大家探討這個問題，源於一次和朋友網上聊天。
那天上午，我在網上碰到了曾經的同事，彼此聊了聊近況，她突然問我：“你會對孩子實施快樂教育還是成功教育呢？”
不等我回答，她又發過來一句：“你這麼重視孩子情感發展的人，肯定會選擇快樂教育吧！”
我回過去：“快樂教育和成功教育有衝突嗎？我們必須得二選一？”
她說：“我明白你的意思，但是很多時候必須得有所選擇。比如，孩子不喜歡去學校，可是為了他好，我必須逼著他上學；孩子喜歡打遊戲，為了他好，我一定要阻止他打遊戲。如果我對孩子實施快樂教育，我應該讓孩子想幹嗎就幹嗎。”
然後她說了一件事。上個星期，孩子在班級裏排名倒數第八，全家都很不高興，所以決定剝奪孩子的一些興趣，比如打遊戲等，好專注於學習，可是孩子變得很不快樂。這使她產生了疑問，自己這麼做到底是對還是錯？如果想讓孩子快樂，必須放棄對成績的追求。所以，她特別糾結。
我想她是真正愛孩子，在乎孩子的心情，所以才會發出這樣的感慨。
而很多家長明明知道孩子不快樂，但是依然會逼著孩子好好學習、天天向上，而不會把孩子的情緒太當回事。
實施快樂教育還是成功教育？這其實也是很多家長想不通，甚至有誤區的地方。
為什麼這麼說呢？因為本來是兩個完全可以相互促進的選擇，家長卻把它們對立起來，非得逼自己做二選一的選擇題。
老公問過我一個問題，他問我更喜歡辰辰還是更喜歡他。我當時的回答是這樣的：“我喜歡你，也喜歡辰辰，不存在更喜歡誰。何況你們兩個一個是我的愛人，一個是我的孩子，並不衝突。我喜歡你，自然喜歡和你一起生的孩子。我喜歡孩子，也因為我喜歡他的爸爸。何況，這兩種愛是相互促進，而不是相互排斥的。如果我不喜歡和你生的孩子，你會覺得我足夠喜歡你嗎？而如果我很討厭你，你覺得我麵對和你生的孩子，會沒有遺憾嗎？”
成功教育和快樂教育這個問題也是一樣的。我們可以做一下假設，家長給孩子一個完全自由的環境，讓孩子快樂地成長，隨便孩子幹任何事而不做引導。孩子不愛做作業，那就不做吧！孩子不愛去上學，那就不去吧！孩子想買什麼，那就給買吧！在這樣的情況下，孩子就會快樂嗎？我想當其他孩子學有所成，而這個孩子學習和生活都是一團糟的時候，他內心不會感受到真正的快樂。因為即使父母願意給他完全的自由，還有社會和學校環境在影響他。
孩子雖然不是成年人，但是他同樣會受到這些環境的影響和製約，而且孩子越大，這種製約的作用會越來越明顯。比如，人家畢業後，找到了不錯的工作，而他什麼學曆都沒有，根本找不到工作，因為從小到大的放任自流，更使他的能力沒有得到很好的培養，連立足都成了問題，這個孩子還能快樂得起來嗎？連自立都是問題，他以後的愛情和婚姻會很成功嗎？肯定不會。
快樂來自很多方麵，其中很重要的一項就來自於成功。事業的成功、愛情的成功會使一個人產生極大的滿足感，而這種滿足感就是快樂的最大來源，並且會從快樂上升到幸福。
很多家長也意識到了這個問題，所以就讓孩子去追求成功。但成功了就快樂了嗎？這顯然也不是絕對的。看到這裏，你可能覺得像繞口令。既然快樂來自於成功，那麼顯然就是成功更重要啊。成功了，孩子就快樂了，那孩子為什麼不快樂呢？所以，我們再來把這個問題抽絲剝繭一下。
從心理學上來講，隻盯著一件事，比如成功，是非常累的，因為過於強化目標，一旦目標沒有達成，會使人產生深深的挫敗感和焦慮感。所以不能把成功當作唯一的目標，那樣既不現實也不可取，隻會把家長和孩子都弄得疲憊不堪。
所以，我提出一個新的理念：用快樂的方法取得最大的成功。
我曾把這個理念告訴身邊的人，很多人剛聽到的時候都有一個反應：我們誰不希望這樣啊？問題是這現實嗎？你是不是太理想化了啊？
如果我們真的能明白快樂教育和成功教育之間的聯係，那麼這個命題既是現實的，更是最好的選擇。
前提是，我們要先認識幾個問題：
（1）家長追求成功的方法正確嗎
很多家長覺得讓孩子學習，孩子都覺得很痛苦，所以隻要讓孩子學習，就是違背了快樂教育。可事實是，不讓孩子學習，孩子一樣不能獲得快樂。所以，家長要做的就是不要過於苛求成績，隻有把心態調整到最佳狀態，以一種積極愉快的態度去影響和引導孩子，孩子感受到了輕鬆和自由，才會不排斥學習。隻有這樣，孩子取得的成功才會越來越多，並且不會在取得成功的過程中感到痛苦。
（2）家長追求的成功是否是孩子的選擇
除了學習，孩子要麵臨很多類似興趣等的選擇，有些家長按照自己的意願替孩子做主，不顧孩子的喜好，才會覺得成功和快樂是相互排斥的。這樣的話，即使孩子在這方麵取得了某些成就，孩子也感受不到快樂。比如孩子長大後，他想當一個老師，父母卻要孩子去做律師，因為父母覺得這是為了孩子以後取得更大的成就，但孩子不能從事自己喜歡的事，他同樣不會覺得快樂。所以，如果父母能夠更多地關注孩子的興趣，加以好好的引導，會比替孩子設計一條理想之路成功得更快。但是如果父母把自己的想法淩駕於孩子的選擇之上，那麼確實需要在成功和快樂中做一個二選一的選擇題了。
（3）快樂教育和成功教育缺一不可
父母實施了恰當的方法使孩子取得了成就，孩子內心的快樂是不言而喻的。孩子為了經常體會到這種快樂會更加主動地去追求更大的成功。如果把快樂教育和成功教育當作兩個需要分離的方法，那則是教育觀念中最大的誤區。在現實社會中，處處不成功的人，很難獲得快樂。但是以極端的方法去追求成功，同樣也不快樂，最重要的是，我們如何認識快樂和成功的本質。打個通俗的比喻，要一個人去選擇父母還是愛人，不管這個人選擇了誰，總是無法真正開心的，隻有使父母和愛人相處得融洽，才能感受到幸福。所以，快樂教育和成功教育同樣重要，隻能相互促進，而不能相互分離。
我們在教育辰辰的過程中，一直很在意他是否快樂。我們把他的精神狀態看得很重要，但這不意味著為了讓他快樂，我們就會放棄一些原則。關鍵還是需要家長自己想通，如果為了使孩子得到一時的快樂而縱容他的話，那麼孩子要承受的就是長久的不快樂，這其實是違背快樂教育的。借用一句話，就是兩手都要抓，兩手都要硬。
3.父母虧欠孩子的是什麼
父母沒有為孩子提供更優越的生活，並沒有欠孩子什麼，但是父母如果沒有讓孩子擁有珍貴的品格，才是真正欠了孩子。
周末，我帶著辰辰去商場買文具。旁邊走來一對母子，孩子似乎不想買文具，一直想把媽媽拖走，媽媽卻不願意走。孩子有點不高興了，一邊嚷著要買一種新出的鞋（孩子當中挺流行的），一邊使勁拽著媽媽走向兒童鞋區。
媽媽苦著臉說：“寶寶，這鞋這麼貴，我們下次再買好嗎？等媽媽拿了獎金，就給你買，好不好？”