激發孩子的本能就是最好的教育
每個孩子都有一些本能，比如，追求安全的本能、獲得感覺刺激的本能、動手本能、探索本能、抗挫本能、學習本能等，如果父母找到正確的方法，將孩子的這些本能激發出來，那麼孩子就能獲得進步的契機，從而在這些方麵獲得飛躍性的發展，繼而成為出色的孩子。
追求安全感是人類的本能，也是孩子的本能。如果父母認為孩子小、不懂事，沒有安全感的需要，然後隨便把孩子托付給別人，或隨意地把孩子丟在一邊不管，那麼就大錯特錯了。你發現孩子會哭泣、會焦躁，因為父母的行為讓他失去了安全感。
在馬斯洛的需要層級理論中，安全的需要是僅次於生理的需要的一種本能，對於幼小的孩子來說，這個理論同樣適用。事實上，對孩子來說安全感的需要是最重要的一種本能，這種安全感的需要由父母來給予孩子，那就是愛孩子，給孩子創造和諧的家庭環境，讓孩子在關愛中成長起來。
心理學家認為，父母是養育孩子的最佳人選。孩子對父母的需要是對親子感情的呼喚，需要父母陪伴他一同成長。父母如果懂得感受孩子成長過程中的歡樂與艱辛，不但能給自己留下美好的回憶，更重要的是能培養健康快樂的孩子。這就是不提倡隔代教育的最重要的理由，因為爺爺奶奶對孩子的愛，是代替不了父母對孩子的愛的，尤其是母親。
孩子安全感建立的關鍵期是兩歲以前，在這段時間內，如果孩子從父母那裏不斷確認“我是可愛的”，能得到需求的滿足和關注，那麼孩子就會確信：爸爸媽媽是愛我的，我可以愛自己，也可以愛別人。這樣孩子就會保持快樂的心境，從而健康地成長。相反，如果頻繁地更換孩子的看護者，就很容易影響孩子安全感的建立，導致孩子日後自信心不足，難以與周圍的人相處。
小時候，我們都可能有這樣的經曆：當父母出門不和我們打招呼，把我們鎖在房間裏，等我們醒來沒有看到父母時，就會產生一種惶恐的心情，以為自己被拋棄了，感到極度的不安，於是我們會哇哇大哭；當父母有事要去辦，把我們交給隔壁的叔叔看管時，我們同樣會陷入無限的不安之中。這是因為父母的短暫離去讓我們失去了安全感。父母的短暫離去都會讓孩子產生不安，那麼長期與孩子不在一起，孩子當然更容易失去安全感，認為自己是一個沒人要的孩子，即便父母用花言巧語對孩子許下諾言，也不起作用。
另外，嬰幼兒對環境的改變看似不在意，其實是很敏感的。父母偶爾給孩子換個環境，會讓孩子感到新鮮，有助於孩子智力的發展。但如果環境改變太頻繁，會對孩子造成安全隱患，比如水土不服、乍冷乍暖等，會給孩子的心理造成不安定感。在日常生活中，不少父母不注意自己的言行舉止，在無意中給孩子造成了不安全感。
父母別對孩子說：“再不聽話我就打你！”
在超市裏，兩歲的茜茜不停地摸這摸那，媽媽不許她摸，茜茜哇哇大哭起來。媽媽覺得很沒麵子，便揚起手來嚇唬茜茜：“再不聽話我就打你！”茜茜不但沒有停止哭泣，反而哭得更厲害。
這是生活中很常見的畫麵，想必很多父母都這樣對待過孩子。幼兒專家表示，孩子哭鬧不止確實讓父母很生氣，但是用“打”來威脅孩子隻能降低父母的威信，不會有任何效果。而且恐嚇不利於孩子獲得安全感，不利於孩子良好品質的建立，反而會造成孩子形成膽小、怯懦的個性品質。
父母別對孩子說：“爸爸（媽媽）不要你了！”
孩子在飯桌上不認真吃飯，爸爸教訓了他兩句，孩子故意把飯菜弄得到處都是。爸爸拍了孩子兩下，大聲嗬斥：“你再哭，爸爸不要你了！”誰知孩子哭得更凶。
兩歲左右的孩子，很難理解別人的情緒，他們往往通過別人的麵部表情、外部行為來判斷別人的情緒，父母對孩子說“爸爸（媽媽）不要你了”，孩子會誤以為父母真的不要自己了，這會大大破壞孩子的安全感，對孩子的心理會造成很大的傷害。當父母假裝不要孩子時，孩子會認為自己最親近的人都不要自己了，保護自己的人沒有了，這會給孩子造成極度的恐慌和不安。孩子對父母的依戀關係遭到破壞後，孩子很可能會產生退縮、敏感、多疑、情緒不穩定等不良表現。