安德瑞媽媽的行為的確不符合現代育兒觀念，但又有哪一位父母麵對無理取鬧的孩子能保持十分理智的態度？尤其是1到3歲的幼兒，都是些自我中心、不明事理、專門考驗你耐心的小東西，幸虧他們很可愛，不然的話，真要令大人們厭煩了。因此，要決定什麼是適宜的行為並教會（而不是強迫）孩子這些適當的行為，一直是困擾著父母們的一個重大問題，即使出版了無數的育兒指南、父母必讀一類的書籍，對此仍是莫衷一是。能不能教導一個9個月的嬰兒不要扯爸爸的眼鏡？能不能指望一個14個月的幼兒懂得與別人分享玩具呢？能不能教會一個2歲的孩子控製自己不亂發脾氣呢？美國西北大學醫學院臨床心理學教授助理維多利亞·拉維尼說：“問題的症結在於怎樣讓孩子不是強迫地，而是自覺自願地做你認為適當的事情。”
對於1歲以下的孩子采用“管教”的方式讓他們分辨是非實在是不可想象的事。當孩子拽電話，把手指塞進電源插座，用指頭去戳別的小朋友的眼睛時，他並無惡意，僅僅是在探索新奇的事物，而這正是這個年齡段孩子的主要任務，做家長的總不能因噎廢食，把孩子限製起來吧？唯一的應對策略是：把東西挪開、挪開、再挪開！
隨著孩子年齡的增長，不良行為的發生常常是因為渴求自主，或希望引起他人注意，或僅僅是由於挫折感。孩子的心智尚未成熟，無法分辨是非（大約要到3歲左右才開始分辨是非）。美國紐約大學心理學教授馬丁·霍夫曼認為：18至20個月的嬰兒已經可以對其進行勸說，他們已經開始懂得適應他人的要求了。
以下是一些幼兒的典型行為：
鬧脾氣：專家們認為鬧脾氣是孩子學習表達憤怒和挫折感的正常方式，如果不是鬧脾氣的次數越來越多、並隨著年齡毫無改觀的話，父母無須過分幹涉。兩歲半的本·卡洛尼就是一個堅持自己的喜好，對試圖改變他習慣的人吵鬧不休的典型。他母親說：“他堅持以某種方式刷牙，以某種方式爬上椅子，別人倒果汁必須有他幫助……最近，當本謝謝爸爸後，爸爸沒有象往常那樣說‘不用謝’，而是說‘不用，謝謝你，本。’本為此就大發脾氣。”專家建議卡洛尼夫婦，當本發脾氣時不要理睬他，與他保持一定的距離，同時試著和他談心，讓他解釋生氣的原因。這種方麵有時奏效，有時一點用也沒有。但為了哄孩子把他抱起來或順從他的要求隻會使他更加變本加厲。
不願分享：孩子在2至3歲時才開始懂得與人分享東西，但不要指望他們發自內心的樂意，也不必為孩子的你爭我奪而擔心。喬治·華盛頓大學醫學院精神學和兒科學教授斯坦利·格林斯潘說：“孩子與其他兒童的相互交往更為重要。分享是通過這些交往獲得的一項成果。”居住在加州的帕蒂·拉爾夫嚐試鼓勵兩歲半的女兒傑西與人分享東西，結果卻是成功失敗兼而有之。帕蒂說：“她固執地不願與人分享自己的東西。”
打人：大人們對孩子動手打人常常是不能接受的。但斯坦利·格林斯潘認為：“不必對此大驚小怪。”有時孩子打人是為了應付他們不喜歡的事情，有時候是從同齡小朋友那兒學來的。住在倫敦的13個月大的美國女孩勞拉·斯科特就是一個例子。一次，勞拉打了另一個女孩之後，她的父親抓住她的手溫和地對她說：“不能打人，不能打人。”從此，勞拉就再也沒有打過人了。
穿衣服：傑西·拉夫喜歡將衣服前後反穿，或穿互不搭配的衣服，或將鞋子左右反穿，還有一次她想穿著睡衣上學，這些都可能演變成為父母與孩子之間的衝突。傑西的母親說：“她隻是在學習如何表現自己的意誌，隻要不過分，我一般是不幹涉的。”
吃飯：在維多利亞時代，孩子進餐時都乖乖地坐著將分給自己的食物吃完；而今天呢？如果能讓一個不足3歲的孩子在餐桌前乖乖地坐上15分鍾以上就是一個奇跡了。父母不斷地與孩子作鬥爭，企圖使他們吃各種不同的食物，這實在是浪費精力。馬裏蘭大學人類發展學教授查爾斯·弗萊特認為：“隻要睡覺和代謝正常，孩子偏食不是大問題。”格林斯潘則認為：“正確的方法是父母不要給孩子製定過多的規則，應該使規則適合每個孩子的需求。”
就兒童的行為而言，以上列舉的都是容易對付的。斯坦利·特雷基博士在《難以管教的孩子》一書中指出：那些過度活躍的孩子對父母的耐性是一種挑戰。這類兒童好動、十分任性和固執，注意力難以集中，嚴重的可以確診為兒童多動症。臨床上很少發現3歲以下的孩子患多動症，但問題卻隱藏於這一階段的發育過程中，如果孩子8個月後仍未顯示出有意識的抓取動作、微笑、發聲，2歲時仍未顯示出對較複雜的人際關係的相處能力，這些就會是3歲時導致情緒和智力障礙的前奏，屆時會出現無法分辨幻想與現實，或缺乏適當的認知和語言技巧，這些問題更令人擔心！
怎樣管教讓孩子快樂成長
常常聽到新教師抱怨：“愛的教育是不切實際的，我實施了一段時間，結果學生不聽，常常弄得教室秩序一片混亂。”深入了解才發現這些新老師誤將“管教”等同為“處罰”，所以實施“愛的教育”就不能實施管教。其實不隻是新老師，有不少的父母也將管教視為處罰。
要感受孩子的感受。
孩子並非天生就知道對錯，是非觀念必須通過父母的教導才能懂得，管教就是要幫孩子建立行為的尺度和準則。父母要孩子遵守規矩，但是規矩是成人規定的，孩子並不知道為什麼這樣做可以那樣做不可以。
父母在孩子的行為逾越規矩時，固然要製止，並告訴他這是錯的，但是也沒必要大發雷霆，甚至責罰孩子。處罰孩子會給孩子這樣的信息：個子大的可以打個子小的，侵略是一種手段。
幼兒園裏攻擊性最強的孩子，有不少是來自以打罵方式管教的家庭。想想自己當孩子時被處罰的經驗，很少人會認為這是好的。父母如果能夠感受孩子的感受，就不會去處罰孩子了。
要了解孩子特性與孩子一起互動。
管教孩子要先了解孩子的發展和能力。每個年齡段的孩子，都有他們發展上的一些共同特性和能力。父母管教孩子，應根據孩子的發展和能力，去製定行為的要求尺度，不要以成人的標準去要求孩子。
例如要求剛學會走路，走路還不是很穩健的孩子，要求他一有尿意就到指定的地方小便，這樣的要求未免過於嚴厲，很可能帶給孩子難以承受的壓力。又如開始會走路的孩子，獨立的需求迅速增加，然而每一項決定對他而言，卻都是一件大事，有著極為強烈的情感波動，有時會因為過多的刺激而突然大發脾氣，尤其是在公共場合或家裏客人來訪時。
父母若知道這個年齡的孩子有這樣的特性，就不被孩子的突然鬧脾氣搞得莫名其妙甚至難堪，而是能夠試著去了解孩子發脾氣的原因，並以比較平和的態度，理性地處理這種情況。雖然同年齡的孩子有其發展上的共同性，但是同一年齡孩子還是有個別差異的。所以家長在對待不同的孩子時，要先了解他，然後再根據孩子的特性和孩子互動。
對於孩子行為要求必須一致。
處理孩子的行為要有原則，態度要堅定且一致。有時，孩子會試探父母的要求尺度，例如當孩子第一次爬到電視機前，回頭看看你的時候，就要立即將他領開，讓他知道這樣的行為是不被允許的。當他第二次這樣做時，家長的做法一定得跟以前一樣，否則孩子就會有一些無所適從的感覺。
孩子的記憶力是短暫的，告誡過的可能再犯，父母要有耐心不斷提醒，不要以為說過一次、兩次，孩子就能牢牢記住。肯定堅決地定出行為的尺度，讓孩子們接受消化，成為他的行為準則。這需要多年的工夫才能逐步完成，所以父母要有耐心，不要操之過急。
要顧及孩子的自尊心。
管教孩子也要顧及孩子的自尊心，處理孩子不當的行為最好在沒有別人的地方，尤其不要在公共場合。父母尊重孩子，孩子才可能培養出自尊心。在公共場合責罰孩子，毫不考慮別人的眼光，孩子會感覺父母不尊重自己，這樣很難使孩子培養出自尊心。沒有自尊心的孩子，也不會知道要尊重別人。
要明白管教孩子的真正意義。
管教孩子是要讓孩子成為獨立成熟的個體。有時候父母責罵孩子，甚至處罰孩子，是因為孩子不遵從自己的要求，父母深感自己的權威受到了挑戰，父母要常常檢查自己對孩子的要求是否合理，而不是一味地要求孩子順從。
不要禁止孩子對外在的探索。
從出生開始，孩子對周圍世界充滿好奇心，好奇心驅使他們不斷地去探索周圍的世界，運用感覺器官去認識周圍世界，但是他們卻常常沒有覺察到潛藏的危險。年幼的孩子看到東西，就拿起來敲一敲、打一打，甚至咬一咬。所以家中貴重或危險的物品最好放在孩子拿不到的地方。盡量減少環境中任何可能造成危險後果的因素，以避免孩子受到傷害。但父母不要禁止孩子對外在世界的探索，因為這是他們認識外在世界的方式，但是要經常留意孩子的行為，見到孩子的行為可能導致危險，就立即製止。
以良好對策處理孩子的行為問題。
建立行為的尺度和限製：除了了解孩子的特性，父母還要有良好的對策去處理孩子的行為問題，才能幫助孩子建立行為的尺度和限製。例如，孩子在商場看到玩具就哭鬧著要買，有些父母會趕快買來哄孩子，結果孩子以後就以這樣的行為作為手段，要挾父母。有些父母則是責打孩子，嚴重傷害孩子的自尊心。
麵對孩子哭鬧時的對策：比較好的策略是抱起孩子到一個安靜的地方，讓他先好好地宣泄不愉快的情緒，再告訴孩子這樣做是不對的，或者離開孩子的視線範圍，孩子看不到父母通常都會立即停止哭鬧。
讓孩子知道父母是愛她的。
孩子需要父母的關愛，但也需要父母的管教。孩子最害怕的是父母不愛他，管教孩子，不要以收回父母的愛為要挾。處理孩子不當的行為，一定要讓孩子知道父母仍然愛他，但是以收回愛為要挾的行為是不允許的。
多給孩子擁抱。
年幼的孩子特別需要父母肢體的接觸，給予孩子擁抱，讓孩子知道父母是愛他的，多和他談話或遊戲，讓孩子知道父母是關心他的。
愛和管教可以並行不悖。
孩子要有愛的滋潤才能健康成長，適當的管教行為才利於孩子，愛裏要有管教，愛與管教是可以並行不悖的。希望每個孩子都能在愛中成長，在適當的管教中學會規範自己的行為。
家長管教孩子要注意十三戒
1、戒過度保護。
有時候，由於太注重表麵的安全，忽略看不見的心理需求，縱使孩子具有優秀的先天條件，卻得不到應有的發展，當孩子想跑、想玩時，大人會害怕孩子受傷而禁止他。如此的話，孩子便會養成不好動的習慣，身體變得遲熟、孱弱多病，心智的發展也必然受到阻礙，性格也會變得退縮膽小、缺乏自信、無法麵對困難。我們必須明白，關懷是心靈上的溝通，並不是行為上的幹預。過份的幹預既令孩子反感，也妨礙他發展潛能。
2、戒過份寵愛。
事事順從孩子的要求，替他完成所有事情，孩子什麼事情都不必動手，於是容易變得以自我為中心、任性、依賴、遲熟、不能忍讓、也不懂自己照顧自己，即使表麵看來柔順溫和，但當孩子長大，需要麵對難題時，就可能出現性格突變。
家長的包辦代替是孩子形成性格軟弱的重要原因之一。一些家長對孩子百依百順，不讓孩子做任何事情。這等於剝奪了孩子自我表現的機會，導致了孩子獨立生活能力的萎縮……
3、戒揠苗助長。
孩子年紀愈小，基本動作愈少受學習或訓練影響。不顧孩子的發育情況，強迫他提早學站、學走路、學寫字……造成孩子身心嚴重失衡，導致產生脾氣暴躁、焦慮、冷淡、退縮等問題，兼且會拒絕學習，也不懂與人和諧相處。
4、戒過份專製。
經常以權威口吻規範孩子的舉動、限製他的自由、否定他的想法，會使孩子長期處於恐慌之中，無法表達自己，隻懂唯唯諾諾，不懂快樂；並使他失去自信，變得緊張、沒有安全感，麵對事情不知所措，失去嚐試新事物的勇氣等。另外，為了發泄不滿，孩子會欺負比他小的孩子，當孩子長大，他更可能會對我們存有懷恨的心理，把以往積壓的不滿，發泄回我們身上。
父母管教子女往往有兩種心理狀態：一是把子女看成私有財產，對子女具有絕對權威；二是父母將子女看成自我理想的再現，希望子女能實現自己想實現，但沒有實現的理想。因此，父母的理想，把自己的生活經驗灌輸給孩子，企圖讓孩子按父母的設想去生活……
5、戒臉孔嚴厲。
孩子無法在嚴肅當中感受到我們的愛，擺出嚴厲的臉孔，隻會令他對您卻步。我們應避免用苛刻字眼責備他，即使他做得不夠好，也應溫和地給他意見，使他容易接受。
許多父母對孩子期望很高，卻又很吝嗇讚美自己的孩子。他們常常擺出一副長者的麵孔責備孩子，以為這樣才是教育，其實卻忽視了讚美所帶來的奇妙的教育效果。適宜的讚美能產生多方麵的教育效果……
6、戒忽略孩子優點。
覺得孩子沒什麼長處，就算有，也視之為理所當然，使其天份無從發揮。
中國人比較謙遜，不在人前稱讚孩子，有時還會不經意地批評他。其實，我們對孩子的評價是他建立自我形象的依據，如果經常提及他的缺點，孩子會懷疑自己的能力，不僅影響其自信心，甚至會認定自己一無是處，更不思進取。
表揚要及時，對應表揚的行為，父母要及時表揚。否則，孩子會弄不清楚為什麼受到了表揚，因而對這個表揚不會有什麼印象，更提不到強化好的行為了。表揚要具體，表揚的越具體，孩子越容易明白哪些是好的行為，越容易找準努力的方向……
7、戒忽略孩子說話。
孩子喜歡問問題，我們會覺得很煩，而打斷孩子的話，或要他收口；人家問孩子問題，我們卻經常替孩子說話。這樣，會剝奪孩子練習說話的機會，導致自我表達能力差，孩子並會漸漸不再跟我們說話，嚴重影響親子間的溝通。