不疲倦做夢的人
對我來說，寫出這些字，拿出來給人看，都是讓我覺得特別羞恥的事兒。我曾經無畏地寫過很多字兒，15歲高考前一年我媽偷著看了我的戀愛日記，把我打得渾身淤青。我不覺得疼，隻覺得無比的羞恥，像脫光了站在大街上一樣羞恥。第二天我把從小學開始寫的日記厚厚的6大本全撕了，扔到了南湖公園湖底。後來讀大學離家自己有了住的地方，又重新開始在電腦裏寫，但每次都要藏得嚴嚴實實，文件夾隱藏，壓縮文件加密，密碼3個月一換。知道沒有人能看到我寫的東西，我的羞辱感才不會在深夜又跳出來咬我一口。7年之後偶然跟男友談起來這件事，說起當時的心情，我還是忍不住難過，捂著臉跑到浴室哭得差點抽過去。後來幾年也有編輯陸續找我出書，我心裏都怕極了推掉了，我擔心出了書我媽看到怎麼辦，再說我給家裏丟臉了怎麼辦？
所以現在我能把東西發到網上，還能厚著臉皮自我傳銷，我覺得我挺了不起的。
有些心裏敏感的地方是根本不會隨著時間就改變的，你隻能去忍著疼把傷口一點點剜開，把病灶除掉，那塊皮膚才有愈合的可能。不然要怎麼辦？一輩子擔驚受怕嗎，一輩子活在羞恥感裏嗎？我不要。
我特別感謝一路上在微博、人人或者微信裏給我留言的朋友們，如果不是你們和我說，這些東西鼓勵了你們使你們重新充滿力量，給絕望和無力的生活裏照了一點亮，我一定堅持不下去。寫這些字兒完全不想換成錢，也沒有重量，我唯一的支撐就是覺得自己在創造價值。我想撫慰那些和我一樣受過傷的心，我想用自己的故事安慰在深夜裏默默流淚的姑娘，我想大聲告訴所有覺得疲憊絕望、熬不下去的年輕人，日子真的會越來越好的，希望就在前頭，挺住就是一切。
漫長的寫作路上，有人找過我要我做寫手也有人要我打廣告，都被我推掉了。不是我自命清高，誰都知道我愛財如命。我是太害怕被看穿，害怕少了這些真誠，我的文字會輕得沒有重量。
我人生經曆不算豐富，可我也有過每天哭著醒過來，熬一天，再哭著睡過去，覺得生不如死的時候；也有嫉妒和憤怒身邊女生朝男朋友要衣服要包還底氣十足的時候；也有為錢發愁，擔心下一年學費在哪兒的時候；也有黑夜獨自回家被尾隨，關上門委屈哭一夜的時候；更有為失戀做傻事，轉不過那道彎兒的時候。我寫出來不是因為這些經曆特殊，相反，因為我知道有太多少女一樣還掙紮在敏感的青春期，有太多人被不安全感和不確定感折磨，有太多姑娘覺得自己不夠優秀、不配得到美好的東西。而我每天問自己的問題，大家也都一樣疑惑。有小姑娘給我寫信，跟我說不知道人多的地方該如何開口說話。這多熟悉呀，我有多少次是抱著忐忑的心去參加聚會的呀，吃飯時又覺得尷尬撐不下去，偷偷跑到陽台上、走廊裏、洗手間裏、院子裏，等到大家都喝醉了要散場了才出來。有幾次在陽台上遇到人在那兒抽煙，我隻好說自己也是來過煙癮的，接過煙把自己嗆得直咳嗽。
去年底我陸陸續續給陌生人們寫了100多張明信片，然後趴在地板上給每一張都拍了照片，從黃昏拍到傍晚，快門速度調了好幾次，最後手肘硌出來幾道紅印子，脖子也酸疼。明信片寄到了天南海北，照片存進了硬盤裏一個叫“沒有人是一座孤島”的相冊。這個名字來自約翰·多恩的詩——“沒有人是一座孤島，可以自全。任何人的死亡都是我的損失，因為我是人類的一員，因此不要問喪鍾為誰而鳴，它就為你而鳴。”我們這一代人，很多都沒有兄弟姐妹，成長的路不知道有多孤獨。小時候不明白很多自己身上發生的事兒，不知道和誰說，也沒人有耐心聽。沒有人教過我們如何愛自己，也沒有人告訴在困境裏糾結和痛苦的我們，這不是你的錯。
我的力量有限，可也希望用自己吃過的苦和虧給別人提個醒，希望我的樂觀和不服輸也能給別人加把勁兒。因為我知道，我能挺過來的挫折和困難，你們都可以，需要的隻是有個人發自內心地相信你、給你打氣。
特別感謝DTT和範筱薇，鼓勵我把這些文字變成鉛字，耐心地等我一點點克服心裏的不安，把故事一個個踏踏實實寫出來。黃金易得，知己難求，這份知遇之恩於我確是無比厚重。
村上春樹在加泰羅尼亞國際獎的一次演講裏說：“做夢是小說家的工作，但對我們而言，更重要的工作是與人們分享夢。”我不是小說家，可這不妨礙我做一個溫柔做夢的人，把夢想通過愚拙的文字分享出去。我一次次推翻自己，再一次次重新找到路。我累，我苦，我迷茫，我覺得孤獨。可我不會放棄，我也想試試看到底夢想能有多遠，我這樣堅持著走下去，到底能不能走得到。也許有一天我的夢想實現了，那一路陪我走來的你們，心裏也會更堅定地相信奇跡。