我希望他是真的，直到有一天，我從同事那裏偶然知道他在老家有老婆小孩，而我又懷上了他的小孩，我跑去隻靜靜的隻問著他該怎麼辦，他要我打掉。我不肯，整天的纏著他，他慢慢的開始對我惡言相向，然後他就消失了。我隻好自己一個人走進醫院，看著冰冷的東西在我身體裏搗動，然後取出一團血肉模糊的東西。我被掏得空空的，心裏冰涼冰涼的，想哭，卻找不到地方哭。我徹底的絕望了，但我還得繼續走下去。
女人停了很久，又繼續。
之後，我從沒相信過男人，因為這個世界上男人隻是在發泄著他們，發泄完了就消失了，像畜生樣。我痛恨他們，恨這些人早點去死。
女人閉上眼睛，臉色愈加的蒼白，悲痛映在臉上。秦海看了她一眼，動了動嘴，又閉上，繼續抽煙。
我後來談了很多的男人，第一我要報複，第二我為了錢。
我總是會在談著一個時又跟著另一個，我要利用我的外表，我知道男人不就是好我這個麼？所以我給他們，滿足他們。我要用的容貌去報複他們，這些沒良心的男人們。
發生那些事後，我再也不相信感情這東西了。但我會裝得很像，很投入，男人們需要什麼我就給他們什麼，我會盡量的去滿足他們。然後製造機會讓他們發現情敵，羞辱他們，再把他們甩掉。我要做個狠心的女人。
每當我看到他們在我麵前痛苦的時候我就高興，我很開心，我要告訴他們，不僅僅男人可以玩女人，女人一樣可以玩男人。女人冷冽的笑了笑。
她又停了停。秦海看著女人，口裏倒抽了一口冷氣。
其實我不認為我心理扭曲了，我是怨恨，我這樣做，隻是想報複，雖然我知道這種報複也在傷害自己，但我沒辦法。
直到我遇見了魏健，那時我正在跟著另一個男人。其實我已經玩得很疲憊了，我自己心裏有時也在害怕，我真的不願這樣的，這些都是老天爺逼我的。
我與魏健是在網上聊的，魏健跟我聊得很來，很單純的網上聊友的那種，甚至是我主動約他見麵的，因為我不相信還有這麼單純的隻是聊天的男人。
第一見麵，確實讓我很震撼，看到他，讓我心裏發燙。雖然我們還是發生了一些事情，我也希望以後不要再見到他了。但是魏健他太癡情了，我從沒有見過這樣的男人，真的，他一次一次的約我，我沒法拒絕，說不上來的那種感覺，我沒法像玩弄別的男人一樣去玩弄他，更沒法拒絕他。
雖然我知道他大概了解了我的一些事情後，很失望，但很快他沒有介意，而是更加瘋狂的追求我。他從沒有問過我的過去，隻要我跟他在一起就行了，他包容我，關心我。那種愛護我從沒感受過，我覺得我的世界裏麵不可能出現這樣的男人，可是，偏偏魏健出現了，而且讓我遇到了。
他一次次的感動我，我下決心與那個男人分了，我抱著懷疑的態度走到他的身邊。之前的那些他都不知道。我也沒跟他說過，他也不會問，我很感謝他不問我。
他太愛我了，麵對這份愛我有些擔心，也有些害怕。因為我是個肮髒的女人，我玷汙了他，很多次我很想告訴他，但是沒有勇氣，我怕告訴了他，我會失去他。
所以我逃離了。
我一想到我那些肮髒的過去時，我就自責，我悔恨，我害怕，沒辦法，我隻有消失。我會經常在沒有任何預兆的情況下失蹤。我知道這樣很折磨他，但我沒辦法。每次消失，我都會在某個賓館裏開一個房間，把自己關在裏麵，狠狠的關著自己，或在某個網吧呆上幾個通宵。
我恨我自己，我恨我的經曆，如果有可能，我真希望老天能把以前的一切都抹掉。我將會給魏健一份純真的愛，一個幹淨的身體，去愛他。
秦海深深吸了一口煙。他不知道該表達什麼，隻能靜靜的聽她說下去。
消失後我又會忍不住的回到他身邊，這是唯一的一個愛我的男人，我也愛他的，雖然我知道我配不上他，但我真的不願失去他。我要享有他對我的愛，因為從來沒有男人給過我這樣的感覺，所以我要享有，我也會愛他。
我也曾想過，如果可以我會一輩子不會告訴他我之前那些肮髒的事情，我也不敢想象他知道後的結果會是什麼。所以我不願說，也不敢說，我會把那些都埋掉，忘掉，我隻要記得他就行了，有他就行了。
可能因為我是個肮髒的女人，是個壞女人。壞了的東西，老天也是不會給我這種人完美的愛情的，所以老天又把他從我身邊奪走了。唯一的幸福都不會給我，是我連累了他。隻是為什麼老天用著這麼殘忍的方法？為什麼要用死來懲罰，這對魏健太不公平，死的應該是我，是我。
女人沒有忍住淚水，失聲的哭了出來。秦海摁熄煙，又重新點上一支，長長的籲了一口氣，這太出乎他的意料了。
我想如果我不曾出現，那他就不會死，也不會受這麼多的苦。或許他會過得很好很好，有一個好的女人跟著他，比我幹淨得多，比我更愛他的女人。他會幸福的多，快樂的多。