路上，我努力遏製著想要問個究竟的渴望，卻無意中走得很快，如果不是程歡不滿地嚷嚷，我還沒察覺到這一點。終於到家了。沒等門關好，我就迫不及待地問：“她是誰？你們是什麼關係？”
他表現得很不耐煩，“愛誰誰，用得著你管嗎？”
我追著他走到客廳、再到臥室，幾乎是哀求著請他告訴我一切。他冷哼著，隻對我說，那個女生就是一直追他的那一個。“然後呢？你答應她了？”我急急地問。
“沒有，”他飛快地看了我一眼，“我沒答應她。”
“你撒謊，”我再也無法忍受了，顫抖著指明，“我看見了，我看見你們手牽手！你們到底是什麼關係？說啊！”
“你都看見了還問什麼？”他吼，輕蔑地哼了一聲。
我渾身冰冷，如墮寒冷深淵，撕心裂肺也不過如此吧。他卻得意洋洋地把臉一揚，挑釁似的看了我一眼。
“為什麼？”我的聲音沙啞著，像是被切割成了碎塊，無法拚湊出完整柔滑的聲線。“你為什麼要這樣？為什麼……”我頑固地重複著問，“為什麼啊！”
“別這麼看我，”他瞪著我，目光是那樣冷酷無情，簡直像是利刃在割我的心，“哪有那麼多為什麼啊，哼，你比我清楚，你什麼都明白。”
我的淚又要湧出來了，我敢發誓，遇見程歡之後我流的淚比以往的加在一起都要多。“告訴我，程歡，到底為什麼？”我的聲音仍舊沙啞著，“你說我明白，可是我什麼都不明白……告訴我吧。”
他坐到床上，躺下去，拿枕頭壓住臉，聲音甕聲甕氣的，但我還是聽清了他的話。“反正我們早晚會分開的，你比我清楚！”
“分開？”這個詞讓我尖叫起來，“為什麼要分開？”
他拿掉枕頭，氣勢洶洶地盯著我，譏笑著，“不分開難道還會結婚嗎？”
天，這簡直是一記重錘，縱使我搜腸刮肚，我也找不出完美的答複。是的，我們早晚都會分開，盡管我清楚這種結局，卻始終不願承認，或是用各種想法安慰自己。早晚有一天他會厭煩我，我這個老女人實在是能做他的媽媽——不，他現在已經厭煩我了，否則他不會和小女生談戀愛。而當他成年，他怎麼可能還留在我身邊？這就是事實，這就是答案，如果我能找到不同的，那麼我絕對是個瘋子。
我久久沉默，他卻自以為戰勝，輕蔑地不帶一絲溫情地笑起來，用冷酷的口吻告訴我——確切地說，他是在命令我，他命令我不要生氣，不要板著臉，更不要把他當成囚犯一樣審訊。
這個沒良心的孩子！我的怒火高漲，可是還沒發作，淚水已經不爭氣地湧出來。這一哭，我所有的憤恨都沒了，隻剩委屈和絕望。我沒了力氣站著，就坐到程歡旁邊，哭著求他別這樣對我，我沒有做錯什麼，他不該這麼做。
他沒說話，重又把臉埋在枕頭下。
我仍然哀求著。後來他似乎厭煩了，悶聲對我吼：“行了行了，我知道了！我不理她行了吧！”
我卻哭得更傷心，不是因為他的語氣，而是——這個壞孩子前段時間才剛說完不會讓我受委屈，這一天卻讓我淚水決堤，我還能信任他嗎？
他更生氣了，嗓門也更大，“我都答應你不理她了，你還想怎麼樣？”他跳起來，居高臨下地看著我，他那傲慢的神色好像在告訴我，他的付出有多麼偉大，而我則應該感恩涕零、誠惶誠恐地接受。難道他忘記了，是他有錯在先嗎？是的，我們早晚會分開，但這能是他胡來的借口嗎？他背叛了我，卻表現得像是他才是受害者。他狠狠地踐踏我的自尊心，卻還自認為對我多麼寬容慷慨。
這個孩子，他太無知，我實在高估了他的智商——他竟愚蠢得不懂何謂忠誠！他竟把我對他的愛當成他肆意亂來的資本！
但我還能怎樣？我要他保證，要他發誓他會說話算數，他覺得那是胡扯，不耐煩地跑開了。
我在陽台堵住他，告訴他，如果他繼續胡來，我就真的生氣了。
嗬，他對於我的威脅竟嗤之以鼻，還反問我，生氣又能怎樣？分手嗎？他嘲諷的語氣分明隱含著某種輕狂的自信。他清楚我不會離開他，他清楚我對他的瘋狂的愛。瞧吧，是我把他慣壞了，是我導致了這種局麵，我是多麼愚蠢啊。
可是，我又能怎樣？又回到這個問題了。我覺得我唯一能做的就是假裝自己很生氣，並且不再理他。
我的確這麼做了。
程歡竟表現得像是受到了特赦似的，離我遠遠的，既不肯主動和我說話，也沒有暗示出他的悔恨或是氣惱什麼的。他的無動於衷簡直就是刺進我心口的一把剪刀，閃著明晃晃的寒光，讓我從頭冷到腳。我的熱淚也無法溫暖我。