讓我加快速度吧，時候真的不早了，瞧，已經是午夜，我都沒想到自己竟能連續不斷地說上八九個小時。當然，不能否認你這個聽眾很合格，雖然偶爾會插嘴，卻從沒把我的思路打斷或是引偏。基於你已經知道故事的結尾，我也就沒什麼需要多說的，不過我必須讓你明白另一個人的命運。我知道我應該為他的死亡負一部分責任……是的，死亡，他死了。
你已經猜到是誰了吧？對，沒錯，就是丁洵，我想我在前麵已經透露過一點，可是……為什麼你看起來還是這麼震驚？是因為同情他的命運，還是覺得我敘述的口吻太過冷酷無情？不要急著指責我，告訴你，任何人都能這麼做，唯獨你沒有資格。我曾經無數次問我自己，這一切究竟是為什麼為什麼為什麼，答案隻有一種，那就是——都是因為你，是你把我逼到了這個地步，是你給了我這千瘡百孔的人生，是你讓我陷入萬劫不複的境地。我所犯下的一切過錯都要由你來負全部責任。不應該這樣嗎，嗯？
你的樣子真可笑，好像你真的決心悔悟似的，抬起你的頭，看看我。我需要你懺悔嗎？我需要你哀求我原諒嗎？告訴你，你那種醜態沒有讓我感覺到一絲寬慰或是報複的快感，因為你的所作所為對於我來說，早就無關痛癢，如果硬要找出那麼一丁感受，那我能有的隻是厭惡和鄙棄而已——你竟然在求我別離開，求我忘掉所有的一切與你重新生活？天哪，這真的是你嗎？我原本以為你會痛打我，折磨我，讓我生不如死呢。你卻從頭到尾都表現得像是一個正在懺悔的虔誠的宗教徒。除了用繩子捆綁我時還存有當年的一絲本色外，你簡直不是你了。你就像個演員，在你自己的舞台上交替扮演著暴君和奴隸的角色，可是……聽著，我不是參演者，而且連觀眾都算不上，所以，請別拉著我讓我融入你的角色。
當然，我可能有些偏激了，畢竟需要負責任的不隻是你。嗬，如果你看見我的父母，不要忘記替我感謝他們……我應該感謝他們啊，如果不是他們，我的生活怎麼會如此色彩斑斕？告訴他們，他們沒有錯，有錯的是我，因為我放著好日子不過，偏偏要做出讓他們丟臉的事；因為我沒本事讓自己得到平靜的生活，隻知抱怨和不甘；還因為我是這樣倔強地追逐自己的幸福，而不顧他們二老的將來。讓他們繼續罵我吧，罵吧，如果那會讓他們好受一些的話。
好了，我不想越扯越遠，還是繼續來講丁洵的事。
知道我是怎麼得到消息的嗎？這當然要多虧你——六月二十八號清晨，我還在睡夢中，有人給我打電話。
我模模糊糊地接過電話，一個女孩子尖利的罵聲立即鑽入我耳朵。
“你這個混蛋王八蛋！我要殺了你！”
我半夢半醒，“是誰？是不是打錯了？”
“你管我是誰，告訴我，你是不是秦蓉？”
“我是。”
對方開始哭泣，“就是你！你害死了丁洵！丁洵死了！”不等我頭腦清醒，她已經接著罵開，“是你這個混蛋把他害死的！王八蛋！神經病！應該死的是你……”
像是被一桶冷水從頭澆到腳，我渾身冰冷。“他怎麼死的？”我的聲音冷得直打顫。
“他從十一樓跳了下去……”她又哭起來，“他早就不想活了，我知道……你這個混蛋，為什麼要害他？為什麼……”電話被掛斷了。
我抓著手機，感覺到心正一點點緊縮，那無可預知的恐懼轟隆隆從上麵碾過，無從釋放，壓迫得我呼吸困難。天還沒亮，黑暗讓我愈發喘息困難。我從床上爬起，扭亮床頭的台燈，讓那沉默無語的慘淡光芒陪著我。我那麼冷，即便用被子把自己裹緊，卻還是感覺不到溫暖。我摸到了煙，點燃，奇怪自己的手居然一點都沒抖，然而第一口煙入肺，將撕心裂肺般的疼痛傳達給我時，我忽然間打了個激靈。我需要有人對我說，那不是真的，丁洵沒有死；我需要丁洵站出來告訴我，他還活著，他還沒打算放棄纏我。他怎麼可能死了呢？肯定是胡扯。我已經看見少年時的他仰起臉對我笑，我還聽見他的譏諷和嘲弄，我還預感到天一亮，他就會敲響我的房門，大聲問我是不是嚇壞了——他怎麼可能死了？
我翻著通訊錄，想要打電話給他，這時才發覺自己根本沒存他的號碼。我直接撥通了那個女孩的電話。幾秒後，我收獲到痛罵和語無倫次的詛咒。嗬，我尚且清醒的頭腦告訴我，沒人會毫無理由地這樣罵我。是的，他死了，確鑿無疑，更為確鑿無疑的是，他的死絕對是因為我。
我覺得我的心就要炸裂了。沒錯，在這之前我對待他是那樣冷酷絕情，可是我從沒想過他會因為我而死。如果我早知道，我一定不會那樣對他，因為我從不希望有人會因為我的緣故而死，更因為沒有人比我更清楚死亡的可怕。
嗬，死亡。我想著丁洵的臉，那張臉忽而變成他少年時的臉，忽而又變成小東的；我嗅到死亡的氣息，看到一張熟悉的毫無生氣的麵孔——那曾經是多麼鮮活呀！為什麼要有死亡，為什麼我要一再承受死亡帶來的恐懼和悲痛？
我捂住臉，從指縫間窺著那疲憊的燈光，百般情緒像是耍酒瘋似的撕扯著我的心。自我的肺腑深處發出一聲歎息，這不是一種普通的痛苦的歎息，而是在恐懼的驅使下從靈魂深處發出的一種僵硬冰冷的古怪聲音。之後，這聲音化為真實尖銳的哭泣渴望遊走於我的四肢百骸，於是我讓淚水滑落。
那個可怕的早晨在我記憶中像是一個夏季那麼長，終於熬到天亮時，我敲響了程歡的房門。
他還在睡，並且睡得很香，我本不想對他說出這件事，可是我已經決定要暫時離開他麵——可憐的丁洵，沒有任何一刻會讓我如此想要靠近他，是的，靠近他，去他曾經生活過的校園走一走，光顧他曾經吃過飯的小餐館……或許，這是我祭奠他的最好方式，因為他生前是那樣渴望貼近我。
不過，在我離開之前，我得讓程歡知道我將要去做什麼。或許我不該告訴他這個慘烈的消息，然而，當我推開他的門，走進去時，卻像是被某個邪靈驅使似的，一股腦說出了全部。
程歡臉上的睡意僵住了，麵孔變得慘白，他嚇壞了。當他用那雙充滿恐懼的眼睛看著我，問我是不是在開玩笑時，他的嘴唇在顫抖，聲音都帶著顫音。可憐的孩子，他是真的被嚇壞了。
我對他說，我要去看丁洵最後一眼。
他說，去吧，應該去。他直勾勾地盯著牆壁，驚愕地張著雙唇，似乎還有其他話要說，但他很快閉緊嘴巴，低下頭。
我告訴他我很快就能回來，並像個絮絮叨叨的母親一樣，叮囑他要照顧好自己，不要吃垃圾食品，不許熬夜等等。他一一點頭答應。
那是我們最後一次對話。我很高興當時我表現得極盡溫柔與體貼，我相信自己給他留下的最後印象並不壞，我相信他會永遠記住我充滿柔情的一麵。不過，如果我當時就知道我們將迎來永別，我一定會向他索要一個吻，一個能慰藉我餘下生命的溫柔的吻。
但是，我所擁有的已經足夠了，我很滿足。也許他將來會忘記我，也許他將來會有一個年輕漂亮的女朋友，但那有什麼呢？我們曾經真心相愛過啊——我知道這聽來有些可笑，嗬，一個老女人和一個孩子相愛，是挺可笑的，但這是事實，沒人能否認這種事實，不是嗎？我感激他沒有放棄我，我感激他勇敢地承受了因為我的存在而帶給他的壓力，更重要的，我為有這樣一個愛人而感到驕傲。
我在上午出發，傍晚就到了丁洵的學校。
那個學校可真大，大得我一進入，就擔心自己會迷路。想象著那裏的每一寸土地都曾印有丁洵的足跡，我的步伐就變得輕而小心，仿佛冒失一些就會驚醒了睡夢中的丁洵似的——我的確有這種感覺，並為此惶恐不安。我知道自己應該有的不是恐懼，可是我無法克製，我也不知道這是為什麼。有那麼一瞬，我甚至覺得不該出現在那裏，每邁出一步我都會覺得離死去的人更近一步，於是每一個毛孔都開始爭先恐後地呼吸，好像遲了一步就會被死亡牽走。