更讓我心事沉重的是，我該怎麼和他們相處。
早上醒來的時候，我希望他們晚點到，原以為會持續一輩子的事，現在馬上就要永遠說再見了，真的很舍不得，似乎覺得很辛酸。
隻想帶著這種狀態好好再回憶一下以往的日子，在工作時同事都認為我是個很孤僻的人，不愛和他們說話，也從不會參加什麼集體活動，我隻是覺得他們都很愚蠢，隻會套著別人的模式生活，這樣的人一點意思也沒有，了解我的人都會說我很清高，了解我的人當然是我的朋友，因為我在這裏呆了三年，所以也認識一點朋友，可是我得很卑鄙地承認，他們隻是因為我感到寂寞所以才找的朋友，我跟他們其中一些人說過我的理想，可是這麼多年了，他們勸我放棄，盡管這樣，他們還是我的朋友，因為我會寂寞，隻是不再跟他們提起關於理想的任何事。
他們人很好，是些不會斤斤計較的人，也會羨慕我的瀟灑的人，因為我總是工作停停，以前我會跟他們說是因為理想，現在我會跟他們解釋，就是不想工作，他們問我以後怎麼打算，我說就這樣過下去，結婚了也這樣過下去，有什麼不對。總之就是這樣，他們不會說你的閑話，說你這樣不好，要努力工作之類的話，說現在這個社會結婚都要看學曆、能力、家庭背景、長相之類的廢話。
我說過，他們不會斤斤計較。
還有，一個人為理想默默付出的心血，我有時候總是想想起我的理想是怎麼開始出現的，怎麼開始寫作就成為我想努力追求的東西，並且開始實踐它，又這麼堅定不移，這奇怪的一切，難道都是因為那說不清道不明的“愛”嗎？
我想，“愛”真是個有趣的東西，我對它著迷。
小時候印象最深刻的一件事是聽到一個夥伴的死去，雖然那時候我已經知道什麼是死亡了，而且也聽過別人口中提起過某某某又死了的事，但第一次碰到身邊的人死去，感覺身邊空蕩蕩的，盡管我還有別的夥伴。那時候最大的感覺就是明天她不能和大家一起為布娃娃做衣服了，我們那個屋子有一個布娃娃，可是它總是每天都穿同一件衣服，為此大家想辦法積聚了很多碎布，那確實不容易，我們打算給這個布娃娃做很多件衣服，就定在明天，可是我們的明天來了，她的明天卻永遠也不會來了，那天我們有些不知所措，坐在床上猶豫著要不要開始做衣服。
最終我們將那個布娃娃和那些碎布都送給了她。
還有一件事，就是在孤兒院有些小朋友每年都可以過生日，而有一些，卻從來沒有生日，我不知道為什麼我如此介懷，現在想想，沒有生日真的很孤獨，好像我的出生都不關這個世界的事一樣。
這樣想起來，孤兒院能想起的快樂的事真的不多。
我起了床，刷了牙洗了臉，然後給自己倒一杯水，聽院長說，他們很有錢，是這樣的嗎？
很有錢？
所以說能買漂亮的衣服，能進裝修豪華的大餐廳吃飯，能坐在小車裏而不再擠公交車和地鐵，能享受城市的各種娛樂措施，能住在大房子裏而不是這十幾平方的單間，是說能坐飛機去我想去的地方，而不是火車嗎？
所有我想要的，這麼多年努力的，現在都可以做了嗎？
可是為什麼這麼地不開心。
我第一次坐了飛機。
我想等我有錢了，我去哪個地方就坐飛機去，坐經濟艙，可是第一次坐飛機卻坐了頭等艙。
這個女人對我很好，總是不停地問到家了需要什麼，隻要是我想要的她都去買，她很溫柔，也很慈愛。而坐在另一邊的這個男人，很寬厚。