雖然對出逃充滿了期待，但一麵又覺得愧疚他們，人哪，真是又軟弱又頑固。我又看起了手機裏的小說，希望它能把我抽離這個世界，帶到它的那個世界去，此時我就感覺人好像看小說不是為了消譴，就是為了逃避，這樣真不好，就算從中學到了什麼東西也不好。
總覺得褻瀆了什麼。
嗬，自己又覺得什麼東西神聖了起來，對吧，這些似有似無的幻象，讓我的生活無味極了。
我還是繼續看著小說，卻開始索然無味了起來，也許是我的心情的原因。
終於還是放下了手機，推開窗戶，望著窗外，因為土地的金貴，並沒有太多的風景能讓你欣賞，我是說如果你喜歡看建築除外，我想看到更遠的風景，又不想站得太高。
他們看起來是那麼地幸福，如果沒有我這個女兒不知該有多好。
他們好，我也好。
夜晚是一個心思重重的人最難渡過的時光，就算他並不打算睡覺也同樣，因為孤獨終於來了，他們必須聊天，可是孤獨從不會開口說什麼話，卻會露著讓他難過的表情，然而他必須和他聊天，必須向它訴說自己最深底的秘密，事後他總會一遍一遍地發現孤獨根本一點用也沒有，卻在夜裏又會把它找出來，無論他掙紮，或呐喊，無論他想做什麼，卻找不到意義去做。
所以人們總是被一個又一個的夜晚吞噬。
我關上了窗戶，也拉上了窗帷，沒有什麼特別的原因，既然改變不了，那就讓我這樣下去吧，我有時會心甘情願地接受它的折磨。
我問了孤獨很多問題，比如我究盡是個怎樣的人，這個世界的麵貌是怎樣的，別人在怎麼想，到底該怎麼活著，最後一個問題是，生命有意義嗎？因為孤獨它不回答我，它還讓我更難過，我也想不清這些問題的答案，我隻能讓自己傷心難過而又充滿疑惑。
這樣一沉思，就是兩個小時，已經十一點了，雖然說已經是可以睡覺的時間了，可是對於我來說還太早，還有五個半小時，漫長而苦澀的五個半小時。
讓我害怕。
“漁漁？”是爸爸敲了我的房門。
我的心裏抽地一陣緊張，為什麼這時候來找我，我們現在見麵合適嗎，我已經要走了，然而不見麵，這樣好嗎？
到底答他的時候該不該開門？
“什麼？”我最終還是不敢開門。
“還沒睡嗎，一起喝杯咖啡吧。”爸爸平靜地說道。
怎麼還邀請我喝咖啡，我已經做什麼事的心情都沒有了。
“你明天還要上班，早點睡吧。”我回答道。
“沒關係，反正也還沒多晚。”爸爸說道。
可是我有關係，這時候麵對他我該用怎樣的表情麵對他，該以怎樣的口氣和他說話，對他問的問題我又該怎樣回答。
我打開了門，“爸爸，我有些困了，不能陪你了。”我對他說道，是一種背書般的平靜的語氣。
“這樣啊，那不打擾了，晚安。”
“嗯。”我說道，然後關上了門。
這一切對於我來說就像做了一場夢一樣，模糊而又淡忘。
我把燈關了，開著床頭燈，那樣靜靜坐了半個小時，因為環境的喧染，我有些想睡覺了，雖然此時仍是心事重重，可是身體已經累了，不過我不敢睡，我怕睡過頭。
我跑去浴室，在澡盆裏放滿了水，然後浸泡在裏麵，仰起腦袋看著上方的天花板，濕熱的水褪去了我的一大部分疲勞，隻是還是滿麵的愁容。
到底什麼是自由？以前的那種生活不是也一直想改變嗎，那為什麼還這麼奮不顧身地想回去，工作兩個月，然後再停下來寫兩個月作，三年就這樣過去了，那種套子般的生活不是也讓你感覺如此無奈嗎？
可那是自己選擇的道路，是自己選擇的道路，就是正確的道路。
至少，在我最失望時，也能看到希望。
有時候想，如果我這輩子也不能實現我的理想，那該怎麼辦，我確實把我所有的熱情，所有的生活和心思都放在了它身上，如果說，這輩子我也不能實現它，我該怎麼辦？
忍受這樣兩個月兩個月將時間和人生分割的折磨，到頭來，卻是一場空，這輩子就是一場空嗎？
我表麵上說，要將生活和理想一體化，實際上卻並做不到。
我必須在這種懦弱的時候承認自己的懦弱，我不能在自以為是的時候跟自己說太多遍那就是我的生活。
或者那是我夢想中的生活。
總之，我是個庸人，我沒能想清我究盡是個怎樣的人，這個世界的麵貌是怎樣的，別人在怎麼想，到底該怎麼活著，生命有意義，什麼是自由，怎樣讓理想和生活一體化，所以我總是庸人自擾。
我有的隻是自我的愛，而沒有寬闊的愛。
這是我想改變的，是滿分真心地想改變的，可是它任何時候都會被那個渺小的我毫不留情地戰敗。
我任性、自私，這是相對於別人而言，我失敗，這是對自己而言。
我歎了口氣，從浴盆裏走了出來，這樣泡著讓我太不舒服了，全身都酥軟了，我想大概是泡過頭了吧，什麼事都不能太過頭，軟弱不應該，堅強不應該。
孤獨也不應該。
此時是十二點半左右，還有四個小時。
其實我是打算聽歌的，但是不像上次一樣，我找不到一首歌來描繪我的心情，描繪我此時的心情，此時我對我自己的懦弱那麼坦白，坦白到沒有一絲距離，我知道的沒有一首歌能如此貼近我，沒有一首歌。
所以我愛聽歌，這六年都瘋狂地愛著，有些歌使我震憾歌手的情懷，那真是一場我穿梭在他們心裏的美妙的旅行，可是我也真的很需要一首歌，它也可以讓我瞅一瞅我自己。
誰能為我寫一首歌？
我不可以太孤獨，也不太了解自己，所以不可以去寫那一首歌，可是好希望能有那麼一首歌。
那就——太好了。
我還是戴上耳機去聽了歌，也許此時是不能打動我的，但是它能麻木我，能麻木就好了。
兩點了。
在某一刻我緊張了一下，也許是終於可以自由了吧。
麻木隨後而來的是一股抵抗麻木的力量，我最終還是戴不了耳機了，隻能摘了，可惡，我現在居然什麼也做不了了，隻能任這些神秘的讓人心情不暢快的力量吞噬。
我開始在房間急燥地徘徊著，然後趴在窗戶上，此時外麵是可以看得見的寂靜，夜晚迎麵而來的涼爽的自然的空氣讓我很愛不釋手，有時候被我種空氣感染會很想睡在外麵，睡在外麵的地上，看著天上的星星。
為什麼，明明再過兩個小時就自由了，為什麼現在還是這樣困惑？
人生是一道難題，你必須解答它出來，不然就會一直被困惑下去，然而這道難題可不像一道幾何題，花上一個小時幾個小時，如果不幸的話，那你一輩子也不能解答出來。
可它也是一道最公平的難題，你努力多少它就給你多少答案。
我真是被這公平挫敗了，因為我也是個投機取巧的人，為什麼我要和別人一樣，為什麼要一步一步地來，電視裏時常演的，在很多年輕人的身上發生了“居然年紀輕輕，就……”這樣的事，現實真是既不浪漫又不慷慨。
還有一個小時。
我想起了爸爸媽媽，還有姐姐，還有小毅，如果我深愛的人離我而去，我可能承受不了這一事實。
我還是個孩子，對不起，就讓我走吧……我皺緊眉頭閉上眼睛對自己說。