那位程阿姨的離開後很長一段時間，奶奶才想起我的期末考試分數來。在奶奶日日夜夜的追問下，我才敢告訴她我的成績。那天，我無助地把成績單遞給她，就走進房間，癱軟地倒在床上，準備蒙頭大睡。差不多才一分鍾的樣子，奶奶就氣衝衝地朝我吼，要我為這次考試的失敗說原因。呼吸好像被人剝奪了權利，隻殘留窒息的感覺。我不想去掩飾什麼，心力疲憊的重複著我的口頭禪：就這樣唄！她掀開我的被子，我仍然清楚的記得，我是被她揪起來的，然後的破口大罵這都不用我詳盡介紹了。接著，她給我丟了塊洗衣板，讓我跪在雪地裏。看她毫不猶豫的關上了門，天真的我就真的這樣傻乎乎地跪著，紋絲不動。一陣寒風吹來，我的身子不停地哆嗦，但還是跪著，沒有大幅度的動作，像個駐紮在田野裏的稻草人，隻有朝著前方遠眺的權利，冰雪完全屬於理所當然的境遇。在這樣的環境下，我竟然不知不覺地陷入了昏昏欲睡的狀態。半夜，我被人抱走了。嗅著那人身上濃重的煙草味兒，我知道，那是我的爺爺。
把我放在他的床上後，我看著爺爺站在他的房子中央，左右躊躇，時不時“吧嗒”一口自己卷的草煙，神色惶恐地看著牆壁上掛著的鍾，恨不得把自己變成分針，在鍾表上有規律地轉動。這樣一來，我的睡意全無。我很理解，他對奶奶的懼怕是我從小就看在眼裏的。
當分針指在12，時針指在5時，爺爺轉過身來了，看著我。不知出於什麼緣故，我故意閉上了眼。接下來的很長一段時間裏，屋子裏都沒有任何動靜。分針轉動的聲響湮滅著心靈永久的沉默，我不知道，我所擁有的愛曾經建立在一個鍾表的時段上，它不僅轉過了上一個時段的回憶，也即將轉動到下一個美妙的未來，給我的命途中，帶來不可一世的喧囂。
後來，他終於輕輕地掀開了被子，把我重新抱回到雪地上。我始終沒有睜開眼看一下爺爺的表情。我沒有任何資格埋怨爺爺這樣的行為，因為奶奶在這個家所激發的情緒暴力實是令人震驚。如果偶爾的懷念躺進這位可悲的情感過敏症者的身體，會不會出現另一個世界？
記得有一天，奶奶安排爺爺去後院砍竹子。奶奶說是要砍根細竹子，爺爺大概沒聽清，過了會，從後院砍了一根又粗又短的竹子放在奶奶麵前。奶奶注意到那根竹子根本不是她要的，氣急敗壞地拿起竹子，朝爺爺的腦袋打去。竹子的末端是尖尖的，奶奶沒有想要手下留情的意思，使盡渾身力氣地揮去，還不住地大聲嘶叫：你這個老不死的，什麼事都做不好，隻會喝酒抽煙，我上輩子欠你的麼？竹尖戳破了爺爺的額頭，血液融合進這場家庭硝煙，迷醉著周圍十幾雙鄰居的眼睛。我們村的人，都有這樣的嗜好，喜歡圍觀一些家庭之間的打罵，然後在低聲歎息中，發自內心地嘲笑這一家子的行為。起初，我認為這隻是一種古老的民族鄉俗習慣，而如今，這種現象成為一種風靡全球的現實愉悅。
爺爺出於男人的尊嚴，扇了奶奶一巴掌。奶奶依然毫不示弱，我也從來沒看見奶奶說妥協的樣子，她繼續揮起竹竿朝爺爺的腦袋打去。那一刻，村裏人都說要出人命了，他們嘴巴張得大大的，我的心既然沒有絲毫波瀾起伏的痕跡，打心底裏覺得，這和我沒有關係，就好像這是別人的家一樣，我隻是個看客而已。
爺爺倒在血泊裏，沒有人願意去拉他起來。那天爺爺從地上爬，叫著我的名字，我很想出去拉他起來。奶奶目光淺薄地看著我，說：你今天敢出去，就永遠別吃飯了。我聽到這話，繼續埋頭看書。有一段時間我一直問自己為什麼對親情如此冷漠，可是很快就被不可抗拒的壓力製止住了，我被它壓得喘不過氣來，最後我不得不妥協了。原來人性的冷暖會被懼怕的情緒湮滅在黑暗裏，掙紮許久後，麻木不仁地宣布著此半生的了結，而經曆了這些苦難的後半生，都被懺悔謀殺著。
但我更為奶奶的這種看似豪邁的壯舉而驚歎不已。奶奶是我們村子裏出了名的，任何人都怕沾惹她，如果誰說的話觸動了她的內心，這個人就會嚐到我奶奶的暴力行徑，左鄰右舍都和她較量過的。這以至於成為我成長路上一段不堪回憶的往事，在我不自知的情況下，影響著我的一生。
地上的雪化了，奶奶推開門，看見跪在地上紋絲不動的我。沒有任何話語的陳述，沒有點滴情感的表露，我們彼此都默默地看著對方。最後，我站了起來，無所謂的撇下一句：我去睡覺了。她沒作聲。走進我的房間，心裏湧現出一種莫名其妙的感覺，就像我們剛剛才認識，彼此的那種生疏。身處這樣一個與眾不同的家庭裏，心情隨時都會瓦解，曾經的我有過這樣的獨白：一切為之牽動血緣關係的事物都僅僅是假象。
有時候，當你覺得人心的獲取太複雜的時候，往往最容易走向生命的極端。純粹的不平凡顯現在少年眼中，隻是一種與幻覺等價的廢物。