走進房間，我把窗簾放下來了，屋子裏一片漆黑。我躺在床上，想起我剛剛在爺爺床頭拿走的那一瓶安眠藥，我在左邊的口袋裏拿出了那瓶藥，含愁帶笑地對它說：吃掉你，我就解脫了。麵頰的眼淚風幹了，我頓了頓，緩緩地打開瓶蓋，全部吃了下去。閉上眼，想著我要去的天堂，想著九年走過的艱辛，我突然感到很高興，這是我第一次感受到死亡的喜悅。隨後，我安詳地停止了思緒。時光像頹廢的蒲公英，停滯在空中，不飄舞，也不下墜。這樣定格起來的緩慢時速，將生命的延續拉得冗長冗長……
以孤獨、寧靜、純潔模仿著我不可救藥的生活，精神遭到不安和有益的痛苦，沒有台詞，沒有演繹，空氣中沉浸著一股淒涼的和弦，隱沒著即將複蘇的沉痛往昔，我所廝守的，是地獄和諧之音的紫色堇。
懦弱的逃避成為我生活在這個世界上的唯一手段。靈魂跌倒在失落當中，把遺憾的命運撕扯得麵目全非——這是某一種愁慘的、灰色的、無聲的思想淨化，它消逝著未來，複製出庸俗墮落的行為，讓我沉迷其中，並對它所付出的愛意深信不疑。
當我睜開眼，看著眼前的一切，我詫異了。這還是我的房間，身體還有點懶散的知覺。我還沒死，怎麼會這樣？我恍惚地走到鏡子前，鏡子裏的我麵色紅潤，眼神呆滯。隔壁房間奶奶的嘀咕聲在我的耳邊徘徊。我真的沒有死。那是什麼爛藥啊，假的，我煩悶的自言自語。這是我童年時代最有趣的一次自殺，現在想來，甚是可笑。
生命的羞赧婉約地抒寫著思想意境的支離破碎，在這陰鬱的天空裏，我們的腳尖踐踏在和水一樣純淨的液體中，帶著認定已久的憐憫控製著星星的閃爍。每一時刻的行走都提醒我，慢慢走。記得那年青春說過，對待生命必須刻薄。
年華緊湊，時光飛逝，那些日子說過去就過去了，想要的挽留，都隻是回憶的副產品。轉眼，我踏進了初中的大門，其實並沒有什麼意外的新鮮感。課堂一直都無關痛癢於我的生活，如果心情高興，或許聽聽，如果不高興，遺忘，也是件愛莫能助的事情。我們每個人都有自己追求的事物，社會的格式隻是影響你追求的障礙物，我們何必要把這樣的現實放大。我並非讓所有的人學我一樣，隻是在那些理想主義者的麵前袒露自己的執念，這些極端的文字傾瀉出的是我們這些傷殘者的棲息地。我們時常感到孤獨、軟弱，或不被人理解，都源自於欲望的不可抗拒。然後我們就誤以為是現實的無奈，錯把自身當現實。
我想，等到我真的消失的時候，無聲無息的痛會劇烈而持久的被安置在棺木中，那似乎躺著我舊時的一個遺願——活得豐盛。這世間，平凡與不平凡是兩回事，也是兩種人生追求。你若尚且留戀人世的不凡，何以去之？生命不斷被人證明，由此才說，我們都要好好的活下去。
落寞的心靈收攬生命的乏力，最終無能為力。這樣的人生蒼白窒息，蒼白窒息得幾近驚心動魄。我們都知道，這一切與曆史無緣，隻是塵緣實在淺薄。越發突兀的透明感。
電腦裏循環播放Evanescence樂隊的《Bring Me to Life》，時而悲涼，時而高昂。舊時光黯然的涅槃，等待寂寞的逆流。周圍的稿紙浮泛在地表上，文字留戀於褶皺的信紙中，愈加不堪，肆意的風把它們吹得離我越來越遠。這陌生的黑夜，端凝著我落魄的年少時光，傾瀉的柔美驕縱的跨過記憶的懇切。我沉吟，我已經很久沒有寫出沁人心脾的文字了，或者說，再也沒有觸摸到自己，真實的存在過。
現在的我，麵對著冰冷的電腦屏幕，追憶著那些逝去的曾經，揮發了的從前。當我閉上眼，又想起了《Bring Me to Life》的歌詞。黑暗宛如夢魘，瘮人的畫麵殘留在腦海的深處，逐漸拚湊，最後清晰。即重生。
all this time I can‘t believe I couldn‘t see
（這一次我不能相信我無法看見）
kept in the dark but you were there in front of me
（我被禁錮在黑暗中，而你就在我的眼前）
I‘ve been sleeping a thousand years it seems
（我似乎沉睡了一千年）
got to open my eyes to everything
（讓我睜開眼睛看到一切）
without a thought without a voice without a soul
（沒有思想 沒有聲音沒有靈魂）
don‘t let me die here
（不要讓我死在這裏）
there must be something more
（一定還有其他事物存在）
（讓我重生）