生死之感慨
記得某日，在論壇看到過這樣的消息：
“驚聞在起點發布《星空奇幻錄》的作者雨魂，患白血病去世，又知悉他在患病期間仍然保持作品的更新，這樣的精神不禁使我潸然淚下，願奇幻之魂在天堂永生，雨魂一路走好。”
不由心生感慨，隨筆一篇。
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死，是一種什麼感覺？
我不知道。
一直認為，死亡這個詞，似乎太過遙遠。
什麼祖父、祖母的去世，我從來沒麵臨過。——還沒出生的時候，外婆的母親就死了。而一直到現在，我奶奶的母親都還在世。
從小，自己偏愛寫點“隨筆”。那時候，很幼稚，老是喜歡用“死”這個字。好象不用，就不足以表達自己激烈的感情。現在再看當時的文字，確實稚嫩。
為什麼老是說“死”啊“死”的？是不是我們知道它畢竟離我們太過遙遠？就象在年輕的時候，我們毫不在乎的揮霍青春、浪費時光，等到有所領悟時，留給自己“珍惜”的青春歲月，已所剩無幾了。
那時候，才開始後悔。
甚至有的人的一生，就是在不斷的後悔中度過的。
幾周前，我忽然害怕起來。
父親打電話來說，祖母摔了一交，癱瘓了。——祖母，當然就是我奶奶的媽媽。從小，是她將我帶大的。一直帶到八歲，我才離開，去了成都。
從某種意義上來說，她比我的父母、外公外婆、爺爺奶奶，更親密。
雖然幼年時的記憶並不深刻。可是祖母的愛，卻一直深深的刻在心裏。整整八年的時光，我的回憶裏，沒有母親，沒有父親，所以的記憶，都來自於與祖母的日夜相處。
所以即使離開，我每次假期都一定會去看她。每天跟她一起睡，早上早早起來陪她去買菜。那時候，祖母已經80多歲了。可是我心裏總是覺得，死亡，離我們都還太遙遠。
幾年前，父親將爺爺奶奶及祖母接到了成都。去看他們更方便了。隻要一放假——甚至五一、十一，我都回去看他們。
這幾年，祖母的身體越來越不行了。她的眼睛早看不清了，腳也走不動了，根本沒法下樓，隻能在家裏不斷走動。我想起小時候，天天陪著我睡覺，給我講故事，給我抓背，教我刺繡，幫我打毛衣，照顧我一切生活起居的祖母，現在我說話稍微正常一點，她都無法聽見，（她說話，我也聽不見），每天隻吃一點點飯，手常常顫抖，別說拿針線，就是拿碗，都有些吃力。
這次五一回去，進門的時候，她的眼睛幾乎已經看不見了，甚至過了好久才認出我回來了……
祖母一直是最疼我的。每次我回去，平時每天都7、8點就上chuang睡的她，卻一定要坐在我身邊陪我“看”電視，即使不停打盹，也不肯上chuang睡。每次我在做作業，她都在我旁邊走來走去，一會問我吃不吃這個，一會問我吃不吃那個。
祖母從很早開始就不能出門了，腳不行了。所以“錢”對她，根本也沒什麼用，但是每年春節的時候，她都會神秘的從她的包包裏拿出裹了一層又一層紙的200塊錢，交到我的手裏。對我說，拿去買自己喜歡的東西。
其實200塊錢，對我根本就是九牛一毛，在收到的壓歲錢裏，它連零頭也算不上。可是，我每次拿到這錢的時候，心裏都很酸。我從來不用。我把這些錢都存了起來。一分也不用。