夫妻感情淡化是導致離婚的先兆，造成原因有以下幾點：
1.對婚後生活設計過於理想化，婚後失望值增大。過分理想化，使實際生活遜色，覺得婚後生活沒有戀愛時有趣，感到失望、冷落。
2.受家務事牽累，思想準備不充分。蜜月一過，由過去的“伸手派”變為“買洗燒”，一時適應不過來，因而生怨。
3．事業感增強，與婚後生活的繁忙發生衝突。
4．婚前感情基礎不牢固，有某些早已存在的“隱患”。有的夫妻的結合，主要看對方的房子、地位、金錢，使婚姻帶有濃重的交易色彩，一旦共同生活，發現不少隔閡，使潛在的矛盾爆發。
5．缺少對愛情新的追求和期望，精神上無所寄托。結婚就完事了，過去一方追求另一方的癡情日趨冷淡。
6．一方的吸引力下降。有的人在婚後不注意適當的打扮，過去曾有的吸引力逐漸消退，新的吸引力沒有得到補償，彼此開始看
不上對方。
7.性生活不和諧，影響彼此感情的交融。有的夫妻性生活長期不和，使應該得到的歡樂和撫慰消失。
8．家政管理上的分歧，缺少平等原則，在誰當家、如何理財等問題上雙方意見不統一，影響夫妻關係。
9．將配偶當“出氣筒”。一方同長輩發生摩擦、遷怒於自己的愛人,把愛人當“出氣筒”。
10.不善於在心理上進行調適和溝通。
夫妻矛盾有哪些禁忌
日常生活中，夫妻之間難免產生矛盾。一般情況下,抬杠拌嘴不會影響感情，但如果小矛盾處理不當，導致分道揚鑣也不足為奇。所以夫妻之間處理矛盾切忌：
1.翻老賬。因為一點小事吵嘴的時候，不就事論事，而把陳芝麻爛穀子都抖落出來，弄成一團亂麻，難以理出頭緒。
2.揭短。專門指責對方的缺點，不給對方留臉麵。
3.傷口撒鹽。氣頭兒上,專揀對方傷心難堪的事情說，使對方無地自容。
4.升級。越吵越凶，誰也不示弱，甚至摔東西、打孩子,使矛盾激化。
5.損壞對方的心愛之物或勞動成果，有時造成無法彌補的損失。
6.說絕話。解著恨地讓對方“走”、“去死”。
7.有點小矛盾開口閉口就說“離婚”。這是最傷感情的話。
8.“第三者”介入。這裏說的“第三者”不是婚外戀，而是指夫妻雙方的親屬、父母兄弟姐妹一旦介入，往往會壞事。
9.搞小動作。有的人愛將家庭矛盾訴諸本單位的同事，有的同事專會出餿主意，萬一當事人分辨不清，往往釀成不良後果。
10.矛盾長時間得不到解決。一頭不解馬，一頭不解鞍，誰也不肯服軟兒，一拖再拖，甚至弄得夫妻分居。
夫妻出現僵局怎麼辦
夫妻間出現僵局，一是因為夫妻爭吵而起；二是一方遭受打擊時；三是夫妻雙方極度不滿時造成的，對待僵局的方法是：
1.當一方沉默時，另一方不要逼他說話，否則反而會造成更沉默,甚至發脾氣。當一方沉默時，另一方最好能用聽音樂、看電視等形式，轉移對方的注意力，減輕其心理壓力。千萬不要用沉默對付沉默。一方沉默，另一方應當主動地和對方討論如何解決有關問題，態度一定要誠懇。
2.不能用急躁來對待沉默。當你不知道對方沉默的原因時，不能急，隻能耐心疏導，而不能操之過急，激化矛盾。
不要用撤離的辦法對付沉默。有時對方也想打破沉默，但缺乏勇氣,你若賭氣而去，會加深對方的沉默程度。
3.多接近對方。盡可能地接近對方,若能輕輕地、充滿情愛地撫摸對方,效果更佳。
4.若是因爭吵後引起的沉默,你應該多作自我批評。
5.學對方的話。若試圖引對方說話，就重複自己愛人說的話，但說話時一定要充滿情意，並有耐心。
6.讓對方聽好話。好話會使對方緊張的神經鬆弛下來，容易進行對話。
7.回憶美好的往事。可轉移對方的思路，消除敵對情緒，將對方的過錯合理化。如丈夫丟了20元錢，心裏很難受，妻子說：“算了，隻當買了什麼好吃的花了這錢”，或是用自己過去類似過失來比較，而不要一味責怪。
充分信任給配偶自由
許多人認為，嫉妒是愛的表現，嫉妒產生於愛，要是不愛了，才不會嫉妒呢。因此，不少已婚男女，反對自己的配偶與異性交往，對他們在外麵的行為十分在意，時刻警惕，生怕他們在外麵“出問題”。
小宋的丈夫小雷不僅外表長得堂堂正正，還出口成章，見地深刻，幽默風趣。讓女孩見了不由得心跳臉紅，當然宋小姐也不差，否則怎麼能讓處在女孩包圍中的小雷傾心相愛呢。親友們都說他們非常般配。新婚之時，宋小姐感到非常幸福，甚至有點暗暗得意。但隨著日常生活的延續和展開，這種幸福感和得意感漸漸地被緊張感和嫉妒感所代替，她實在擔心出色的丈夫被其他女孩子奪走。起初她隻是隔三岔五地問小雷：“你為什麼娶我，不和XX結婚？”“你覺得XX怎樣？你喜歡她嗎？”“我太愛你了，沒有你我就去死，你可千萬別對不起我。”同時又向他表示自己對他的千種情萬般愛。起初，小雷覺得挺甜美挺溫馨的，因為對妻子的愛得到了深情的回報。所以每次小宋和他談起此類話題時，他都耐心地一五一十地回答。但時間一長他就感到有些不對味了。因為妻子的“愛的表達”漸漸地越來越頻繁,越來越像對嫌疑犯的盤査：我聽說你昨天跟誰誰在一起了，你都說了些什麼？她又是怎麼說的？感覺如何……更難以接受的是，因為工作需要，與異性一起出去辦事?”也常常不得竭力論證一一“為什麼非得跟這個女的一起出去辦事？”結果，得到的要麼是一句刻薄話：“你這個人就是一張嘴能說。”要麼是一句最後通牒：“以後不許再跟她來往！”就這樣，原先深情的愛在妻子不信任眼光的注視下、瑣碎而又無聊的盤査中逐漸地消退。一個人的嫉妒引起了兩個人的煩惱。目的在於鞏固愛、把握愛的行為，卻導致了愛的消失，甚至轉化成了對對方的輕視和憤怒。
分析起來，這類憂心忡忡的妻子或丈夫，有3點認識上的偏差需要糾正：
1.以為隻有小心地提防丈夫或妻子與異性的接觸，才能避免他(她)變心。其實這種想法和做法是不明智的。如果夫妻之間有感情基礎，是經過理智的比較和選擇才走到一起來的，那麼肯定對彼此所具有的特點有充分的了解，並對之或喜愛或接納，否則就不會永結百年之好了。大量的事實表明，小心提防和不斷盤查不僅不能防止“萬一”的發生，反而會促進“萬一”的發生。從另一角度來看，就算這個“萬一”會發生，那它的概率也隻是1/10000。一天到晚憂心忡忡地為了防止那個“萬一”弄得大家都寢食不安好呢，還是安心地、愉快地、充分地與對方一起共享這既成的、概率是9999/10000的愛情生活好呢？如果你選擇了前者，就等於是預支煩惱,結果肯定是得不償失的。
當然,婚姻並不都是建立在相互充分了解的基礎之上的，但對這樣的婚姻對象也不能使用“限製交往自由”的策略。就算能通過這種手段拴住人，你也拴不住對方的心。自然，在與異性交往的環境中，也會有些人經不住考驗而背叛舊情。對這些人實在也不必太計較，因為背叛說明他（她）已不是原先的他（她）了，而跟這樣一個人在一起生活，肯定不會幸福愉快的，沒必要為了賭了一口氣而搭上自己的幸福甚至是生命。還是大度一些，隨他（她）去吧！
2.在婚姻關係中，對自己缺乏自信心。那些采取“限製交往自由”策略的人，表麵上是在防對方，實際上是在以轉向攻擊的方式彌補尚己。因為他們對丨I己缺乏自信，總擔心自己沒有足夠的吸引力，無法令配偶抵擋外麵的誘惑，於是拚命地提醒對方注意自己，用各種手段刺探對方的感情指向，以為隻有這樣才能使自己處於有利的地位，一旦發現心變的苗頭，就能及時地將之扼殺在萌芽之中。其實，這種處心積慮防微杜漸的做法也常常適得其反，反而使他們部分喪失了自己原有的吸引力。每個人都有自己的長處，也都有自己的短處。雙方之所以結婚，多是因為他（她）看上了你的優點，被你的優點所吸引，而不是因為你沒有缺點，所以你沒有必要時刻擔心因自己的缺點而失去自己的吸引力。與其為自己的短處自卑、擔心，不如與對方一起正視缺點，欣賞優點；與其被動地因自己的短處轉向攻擊，最後真的造成了自己吸引力的降低以至消失，不如主動地揚長避短，用適當的方法和手段有效地增加自己的吸引力。