由此可見，生活中不吵不鬧不成夫妻，中國有句俗話夫妻無隔宿之仇，雙方的矛盾隻要不是原則性的，經過渲泄，反而起到溝通的效果。
美國著名心理學家喬依斯“布拉澤斯博士提出了夫妻吵架爭執的處理原則。他認為怨氣埋在肚子裏不如吵出來，問題是怎麼個吵法。隻要理智地遵循以下幾條原則，矛盾無論大小，都會轉危為安。
1.爭吵目標明確，一件事就是一件事，不要亂牽連。切勿攻擊對方的弱點。每個人都有他的弱點，夫妻不是敵對雙方，不應攻擊對方最脆弱的一麵，爭吵時隻表達出自己對某一問題的想法和感受，不該將陳年老賬統統外翻，以致糾纏不清擴大事態。
2.關著門吵，家事不要外揚。在大庭廣眾下爭吵，可能將事情擴大，難以收場。
3.認真聽取對方發泄一直到講完，然後再發自己的怨氣。要冷靜，不談過頭話，不使用帶刺激性的字眼，更不要摔東打西，以免激化矛盾。
4.任何一方都不要讓自己的父母兄弟姐妹為自己助威，夫妻間的事，內部解決。
5.得理讓人。切忌用“離婚”一類話威脅對方。除了以上原則以外，我國心理學家認為夫妻吵鬧還要注意：頭腦不清醒時切勿爭吵。夫妻之間的爭吵隻有在理性的基礎上才有意義，所以酒後或生病時雙方應盡量避免爭吵，以免使情勢惡化。另外，爭吵時可暫時以避開方式緩解矛盾，但切不可長期離家不歸，因為分離或疏遠隻會使雙方陷於冷戰，其結果可能會因為誤解和抵觸而造成更深的矛盾。
有的人說,夫妻吵鬧不過是一場“遊戲”，這種遊戲隻允許限製在“合理衝撞”的範圍之內，由此可見，夫妻間無根本的利害衝突，也就不會產生隔夜之仇。
夫妻吵架怎樣和好
有一項調查表明，造成婚姻破裂的一個重要原因是夫妻吵架過多。長時間的吵架，傷害了對方的感情，觸犯了對方的自尊心，逐步失去婚姻存在的必要條件。減少夫妻吵架的上策是抓預防，把矛盾解決在萌芽之中，但夫妻絕對避免吵架是很難的，問題的關鍵是如何及時做好吵架後的和好工作，以挽救婚姻，以免陷人無休止的吵架大戰之中。
1.吵架應速戰速決。一旦發生吵架，雙方必須清楚，應當速戰速決，這對緩和矛盾，消除緊張氣氛極為有利。如果你是有理的，你的速決顯示你的胸襟和涵養、大度和寬容。如果你是理虧的，你的快速停戰，表明了你有愧心，對方極可能會知趣地收場。盡快結束吵架，對盡快和好十分有好處。
美國著名婚姻學家歐尼爾夫婦在論述婚姻的衝突時，說過一段廣為流傳的話：“解決夫妻衝突，永遠不要努力去贏。如果你們中一個想贏，那麼另一個隻能輸，否則衝突無法結束。然而，夫妻衝突中有一個輸了，實際上也就是兩個人都輸，因為有勝負的衝突，總會把這種勝負滲到雙方的深層感情中去。所以，要打贏親密的對象，惟一的辦法就是兩個人都蠃。”這段話很有道理，有些夫妻無休止的吵架，就是為了爭勝負。這樣做就大錯特錯了。
2.主動說話。有的夫妻吵架互相賭氣，出現互不說話的僵持狀態。要盡快和好,開局是要有一方主動說話。先說話的也並不是“掉價”，反倒顯示出你的大度和主動和好的態度。有時即使沒有合適的話題，也要沒話找話說。這樣做，僵局會很快打破，感情會比較快地修複。
3.冷靜思考，主動檢討。吵架後，各自要冷靜地思.考一番，想一想為什麼引起了吵架，吵架的危害，自己錯在哪裏，怎樣和好，等等。圍繞這些問題，自己冷靜思考一下，認真總結經驗教訓，防止以後再犯。如果自己確實錯了，要主動向對方作個檢討，伸出感情之手。
4.微笑在人與人之間有著非常的魅力。夫妻吵架後，在適當的時候給對方一個發自內心的、真摯的微笑，往往會收到意想不到的效果。
夫妻之間如何敞開心靈
孤獨、苦悶、矛盾的心理一直縈繞著阿芳的心，她左思右想，終於撥通了婦女熱線的電話，向谘詢員傾訴著。
阿芳結婚十幾年了，與丈夫很少共敘家常，相互溝通，也沒有共同的生活情趣，阿芳從小的理想是當一名服裝設計師，高中畢業後考上了紡織學院專習服裝設計。但不到一年，文革的惡浪衝垮了她美好的理想，她不得不到部隊農場接受教育，經受鍛煉。文革後回到設計院，她又要重新揀起荒廢的業務，參加培訓，搞設計，操持家務，一個女人被搞得疲憊不堪。丈夫是報刊的編輯，白天晚上連軸轉，又是個冷漠的人，對阿芳的處境，從來不聞不問。每當阿芳在休閑時，便感孤寂，苦悶，她覺得與丈夫缺乏交流和親昵，還不如離婚。
阿芳夫妻的生活確實如同白開水，沒有味道，令人難忍。夫妻缺乏感情交流，長期下去，生活之樹會很快枯萎、甚至死亡。
夫妻交往，是人類交往中最為微妙的。夫妻之間個性合也好，情趣不投也罷，歸根結底，主要是雙方都不能從對方身上獲得滿足,情不得相陪，性不得相娛，雙方不能開啟心靈之窗。
社會心理學家認為，人際關係可以顯示幾種不同的傾向，用“田字”格可以將其分為四類。一類是自己知，人家知的“我知人知”格；二是人家知，我不知的“人知我不知”格；三是我知，人家不知的“我知人不知”格，四是人家不知，我也不知的“人不知，我不知”格。這四個格的構成猶如窗欞，也可以稱為心靈之窗。
心靈之窗所包含的道理十分深邃，對指導人際交往非常有益。夫妻交往隻有知己、知心、知音，才能心心相印,情感相融。要達到這樣的境界，隻開啟“我知人知”的窗欞是遠遠不夠的，必須敞開“我知人不知”的格,讓對方看清自己的真實麵目，以達到相互理解，不斷完善自身，打開“人知我不知”窗欞，讓對方的溫情溫暖自己的心房。
夫妻關係不諧調，很大程度上就是相互不能開啟心靈之窗，如果彼此洞開“我知人不知”，“人知我不知”的窗欞，夫妻配合就會默契，才能達到心有靈犀一點通的境界。
婚姻家庭研究專家認為，婚姻把兩個不同的“自我”聯係在一起,要讓他們認識和接受對方的心理世界，從而融為一個新的心理組合即“我們”，並不是一件容易的事，夫妻之間敞開心靈之窗也有一定的原則。
一是“全開原則”。夫妻是榮辱與共的同一體，彼此必須坦誠，凡涉及夫妻雙方共同利益的事，相互之間不應該有所隱瞞，要實事求是地暴露，縮小不應該，誇大也不必要。當然，不涉及夫妻間的事，比如彼此婚前的事，個人某些隱痛，還是以各自保留為佳。彼此切忌觸及對方的心理禁區和敏感點。
二是“適時原則”。要考慮到對方的接受。如果暴露得過快過猛，超過了對方的接受限度，就會引起“知覺防衛”，反而拉大相互之間的心理距離，甚至導致已有的情感交流渠道的堵塞。由此可見，打開心靈之窗是夫妻生活的一門藝術。
夫妻之間保留心靈空間
愛情是純潔無瑕的，夫妻之間應該保持絕對的坦誠，但國內外一些心理學家又提出，夫妻絕對交心並不是維持婚姻美滿關係的最佳方法。
事實上，夫妻間要做到絕對或永遠不欺騙對方是不容易的，當然這裏包括在某些特定的情況下一些善意的“欺騙”。因為絕對忠誠，不能機械地從字麵意義上理解為對對方無話不講，而應理解成決不能做對對方有傷害的事，要時時處處為對方的歡樂與幸福著想，一切應從有利於鞏固和發展雙方的愛情出發，這就要求不該說的話不說,不該做的事不做，允許對方保留一些心靈上的秘密。不要追問對方婚前曾經交過多少異性朋友；不要私拆對方的信件；不要追問對方一時不樂意講的事情等。
美國南加州大學心理學博士史蘭諾，通過調査研究發現，許多成功的婚姻，彼此間並非絕對坦誠，他們在很多方麵都有所保留，夫妻雙方大多采用“隱惡揚善”或“報喜不報(少報）憂”的方法。避重就輕是許多和諧夫妻進行交流溝通的秘訣。他們對所要談論的事情絕不事無巨細，大大小小的事情都要向對方和盤托出，，而是擇其要害，既簡明扼要，又合理得體。相反有些人很注意夫妻“交流”，但婚姻並非美滿，他們在交流時達到了“量化”要求，甚至到了繁瑣的地步，卻忽視了質的要求，不僅毫無選擇，而且也不知或不會看對方臉色行事，做到適可而止。選擇恰當時機，見機行事，能使本來該爭執的問題不了了之，能使本來高興的事，喜上添喜。