在這一章裏，有孩子對父母帶有附加條件的“愛的鬱悶”，有父母對孩子大愛無言的“愛的迷茫”。也許是傳統觀念裏愛在心頭口難開，也許父母對孩子僅僅是一句“我愛你，寶貝兒！”就會收到意想不到的效果。
1． 不要給孩子有條件的愛
小夕是跟著爸爸來到谘詢室的，六歲的小姑娘長得粉嘟嘟的非常可愛，她拉著爸爸的小指頭跟在後麵，臉上怯怯的一言不發，谘詢師向她微笑著打招呼，她還是不說話，隻是眼睛亮晶晶地看著麵前的這個阿姨。爸爸很苦惱地告訴谘詢師：“不知道從什麼時候起，這孩子與她媽媽的關係變得很冷，在家裏隻要她媽媽在，她一天都說不了幾句話，其實我們都特別愛她，要什麼買什麼的，也不知道是怎麼回事。”
谘詢師聽了爸爸的講述，慢慢地走到小夕麵前，蹲下來，微笑地看著孩子，輕輕地問道：“寶貝兒，聽了爸爸的話，你是不是心裏特別難受？”
小夕還是不說話，眼睛裏淚花兒一閃一閃的，谘詢師伸出手輕輕地摸摸孩子的臉：“寶貝兒，你一定受了什麼委屈吧？”孩子點點頭，眼淚“吧嗒吧嗒”地掉了下來，突然，她撲進阿姨的懷裏，抽噎著說：“媽媽……不愛我了……我覺得……很難過……”
孩子的話一出口，爸爸感到很吃驚：“怎麼會呢，她媽媽最疼她了，為了照顧她把工作都辭了，就是不放心把她交給阿姨帶，平日裏什麼好吃的好看的衣服都買給她……”谘詢師摟著小夕，撫著孩子的背：“寶貝兒，可以告訴阿姨媽媽怎麼不愛你了嗎？是不給你買新衣服或者好吃的，還是對你發脾氣了？”孩子搖搖頭，說：“不是的，媽媽說我要是不好好學習，沒有考雙百，她就不喜歡我了，也不再給我買好吃的和新衣服了！”
到這裏，谘詢師終於發現了小夕因為覺得媽媽不愛她而悶悶不樂的結症所在。原來，小夕的媽媽為了教育上幼兒園的孩子從小就有好好學習的習慣，經常在給孩子買衣服、買零食的時候告誡孩子“媽媽這麼疼你，你一定要好好學習呀”，或者是“你要是不好好學習，媽媽就會很失望”，或者是“媽媽為你付出了這麼多，為的就是你能拿個雙百回來”，等等之類的話。媽媽的本意是時刻想教育孩子，沒想到小夕卻有著完全不同的理解。
小夕是個六歲的孩子，剛剛上幼兒園，對於考試感到本能的陌生，媽媽每天都嘮叨“要好好學習、要考雙百”讓孩子覺得學校不是個好地方，小小的心理就感受到了壓力，自然就有抗拒。而從小到大孩子都是被母親寵著的，買喜歡的東西長時間來已經讓孩子覺得這應該是一種愛的表現，現在媽媽把討厭的幼兒園、考試作為代價，孩子感到心裏不舒服但又搞不清楚這是為什麼，就理所當然地給自己了一個原因來解釋，那就是“媽媽變了，不愛我了”，這就是導致小夕與媽媽冷淡的原因。
小夕媽媽的這種教育方法在現代家庭理論中叫做“有條件的愛”，其實中國絕大多數的家長都會用這樣的方式對待孩子。在中國傳統的教育影響下，許多家長認為孩子隻有走讀書學習這條路才會有出息，在孩子很小的時候就千方百計地要孩子把“學習、考試、讀大學”根植於心，父母每天都在愛孩子，於是一不小心就把愛變成了要孩子學習的籌碼，教育也變成了無止境的嘮叨。
爸爸媽媽們一定會有這樣的經驗與感受：在吃東西的時候，父母覺得應該告訴孩子“你學習好以後有出息了才能比現在吃得更好”，結果話說出來就是“你吃這麼好吃的東西，就要好好學習啊”；在給孩子禮物的時候，也想讓孩子知道“爸爸媽媽是愛你的，同時希望你能有個好的明天”，結果話一說出來就是“你要是考試考第一名，就給你再買一件更好的禮物”；還有的父母為孩子付出很多，自己有時候也會感到累，或許就想表達給孩子聽“爸爸媽媽這麼辛苦是因為愛你，想讓你過上好的生活，你自己也要努力啊”，但是卻忍不住嘮叨“我辛辛苦苦還不是為了你，你不好好學習對得起我的辛苦嗎？”
從上麵的例子我們看到，父母們經常使用的這些語言，在表達出來的時候直接跳過了關於“愛”的部分，很少有父母每次都告訴孩子“爸爸媽媽的愛”與“你的學習”之間的關係。小孩子的思想非常單純，他不斷地聽到爸爸媽媽這樣講，直接就把“爸爸媽媽的愛就是讓我學習”機械地聯係在一起，感覺到似乎爸爸媽媽的愛是要學習好為條件的，一些心思敏感的孩子會進一步想“如果我成績不好，爸爸媽媽就不愛我了”，這樣一來，孩子心裏就會感到壓力、不平衡，進而出現叛逆、自閉。
專家答疑：
有的父母讀到這裏也許就會感到疑惑：“這不是很顯然的問題嗎？孩子又不是不會思考，還用得著每次都講嗎？”這就涉及到人大腦接受信息的原理，大腦最容易接受的其實是直接的信息，在接受的時候是不加任何選擇的，並且它可以不加選擇地接受任何關聯在一起的信息，而我們所說的思考，其實是大腦接受大量信息後重新整合的過程，需要一定的主動性。
例如，每天早上鬧鍾一響我們就會習慣性地起床，根本不會在大腦裏思考“為了工作我要早起”，那是因為大腦已經把“鬧鈴”和“起床”的信息聯係在了一起，而思考一定是後來的行為。同樣的，父母對孩子不斷地嘮叨，孩子的大腦牢牢地將“愛”與“學習好（條件）”聯係在了一起，盡管他會思考，但更多的時候大腦第一時間給他的信息就是“有條件的愛”，進而孩子就會有相應的情緒出來。
所以，當孩子對爸爸媽媽“愛的嘮叨”感到到不耐煩的時候，並不是孩子不懂事，也不是爸爸媽媽做錯了，隻是孩子大腦中接受到的信息關聯有誤，這時候，請我們的父母不要怕麻煩，跳過中間省略了的語言，多短短的一句話，就會有不一樣的教育效果。
父母課堂：
作為爸爸媽媽，請仔細想一下自己平日裏是不是經常給孩子這樣有條件的愛，如果孩子經常對你的愛沒有欣喜的回應，或者經常露出不耐煩的表情的話，就一定要反省一下自己的教育方法了。
1.盡量向孩子表達單純的愛：父母單純的愛會讓孩子感到愉快與安全，教育孩子確實是一件長久持續的事情，但是有時候不妨拋開說教，簡簡單單地告訴孩子一聲“寶貝，我愛你”，或者是一個親吻與擁抱，孩子感受到愛後容易對父母親近，反而更容易接受父母的教育。
2.向孩子講清楚愛與期望的關係：不要總想著孩子知道，父母在表達的時候不要怕羅索，可以用三句短語組成一個句子來進行表達，這個句子是這樣的：“媽媽給你買衣服（或者其他事情）是因為媽媽愛你，同時媽媽希望你長大了自己也能買有更漂亮的衣服（父母愛的期望），所以不得不督促你好好學習（對孩子的要求）。”
3．生氣的時候不要拿愛撒氣：許多父母生孩子的氣不由得會抱怨：“我那麼愛你，你居然這樣，真是白疼你了”，孩子或許隻是單純地做錯了一件事情，這麼一說好像是他在褻瀆父母的愛，孩子也許不會這麼清楚地表達，但他心裏會感受到壓力與委屈，這樣一來反而轉移了孩子對事情本身的認識，對孩子的成長沒有任何好處。
4．不要拿愛來脅迫孩子做事情：父母為了孩子達到目標，經常會采取一些獎懲措施，特別是“如果你不能達到某某要求的話，就不愛你”，這樣的方式最容易讓孩子覺得愛是有條件的，也最容易傷害孩子。
2．愛孩子不僅是照顧他
小明是爸爸背著和谘詢師一起去遊樂場的，五歲的孩子長的胖嘟嘟的小臉，紅紅的像熟透了的大蘋果一樣，顯的天真無暇。谘詢師見到他時，他爬在爸爸背上，懶洋洋的伸了個懶腰，打了個哈欠！等上了公車，看到車上人多已經沒有了空位，他慢慢的讓爸爸將自己放下來，小手一插腰，大聲喊到：“怎麼沒有人給我讓位座呢？”看到他理直氣壯的小大人樣，旁邊的乘客忍不住笑出聲來，爭相把椅子讓給他坐，小家夥也絲毫不客氣，挑了個位置最好的，小腦袋往椅子後一仰，小皇帝似的打量了一下周圍的人，閉目養神去了。
爸爸很無奈的告訴谘詢師：“這孩子，也不知道和誰學的，現在很獨很自私。不管在哪裏，從來不考慮別人的感受，隻是顧著自己。公車上就是客氣的了，要是在家人麵前，早就“火山爆發了”。我們不知道是怎麼會事？更不知道要怎麼辦？”
谘詢師微笑著坐在小明旁邊，注視了一會小明。撫摩著孩子的小腦袋溫和的說：“寶貝兒，和阿姨聊聊天好不？”
小明慢慢睜開眼，但沒有說話，和谘詢師對視了一會，調皮的一笑。谘詢師抱起小明，放在腿上：“寶貝兒，想喝點什麼？”
“來杯可樂！快點！”小皇帝一點也不和谘詢師客氣。隨口就是命令。
谘詢師倒好了可樂，遞給小明，然後把耳朵放在小明的小腦袋前，好象在等待著聆聽什麼。
小明也很好奇，他悄悄的把嘴放在谘詢師耳邊問到：“阿姨，你在幹什麼？”谘詢師微微一笑“我在等你給我說一句話。”“ 什麼話呀？”小家夥來了興趣，表現出一種打破沙鍋問到底的精神。
谘詢師輕輕撫摩孩子的小臉，說到：“謝謝呀！現在可以和阿姨來聊聊天了嗎？”
“當然可以，阿姨，你對我這麼好，我喜歡你！”小家夥倒也大方，答應的很爽快。