後來發生了很多天災，地震啊火山爆發啊。一想到他也有可能經曆一些令人害怕的事兒，我就想，還是算了吧。不過這件事，我沒把握，不知道這個決定是不是正確。唉，其實留後是件挺可笑的事情。能對自己負好責任，已經挺不容易了。
關於女人，我知道得不多。我老婆從來沒有和我作過。剛認識，我就直截了當要求她做我的女朋友。我當時跟她這麼說：我是一個大齡光棍，現在最想結交的就是美女。
後來開始擺攤賣烤串兒，是認識了挺多美女，我可以偷偷看看她們的身材。但是我其實不知所措，對她們，似乎應該耍耍小花招？唉，好像什麼都沒發生過。
確實什麼都沒發生過？
在她們嘻嘻哈哈等東西烤熟時，你確實沒注意過她們皮膚粉紅，頭發濃密？當她們拿著東西轉過身去，你從來沒有在後麵注視過她們的臀部？你會不會不自覺地想多烤一會？
男人打量著壞壞，也不知道在打量些什麼，仿佛下一秒鍾，他就會突然從夢裏走出來，突然在完全沒設防的壞壞麵前出現。
你能繼續聽我講下去嗎？
那些鄰居們，我從來不知道他們的名字，快十幾年了，先是我和我媽，然後是我和我老婆，我們都不愛與人來往。我注意到，他們有那麼點害怕我。從他們的眼神裏，可以看出一種憂慮、更願意息事寧人的東西。有時又是一種厭惡、不願沾邊，卻又鬼鬼祟祟打量你、觀察你的東西。我的身上到底有些什麼呢？
我個頭不小，近一米八，靈活，有力氣，經常一隻手就把一三輪車的家什拎到五樓。我長得就那樣，甚至有點醜。我不和他們主動笑嘻嘻打招呼。我想他們就是在我身上發現了自己的恐懼，對力量的恐懼，力量，這正是他們缺乏的，這也是他們意識到我不好惹的原因。我覺得他們都很可笑。不到傍晚我幾乎不出門，出門也頂多幫老婆買點副食品。上樓下樓，我默默接受那些人和我擦身而過。他們眼神裏淡淡的恐懼。對他們，難免會有一絲輕蔑。我不怕，沒什麼東西讓我害怕。
我真的，從內心深處，覺得自己如此充滿力量？媽的你還真以為自己神聖不可侵犯了？
其實我很清楚，我隻是樣子看起來很凶。
其實和他們一樣，我也隻是個下等人，孤獨，心裏充滿想找個人好好聊聊的渴望。
你喜歡曬太陽嗎？男人突然問壞壞。壞壞搖了搖頭。就算在太陽地裏走，他也會找那些靠邊的陰涼地兒。
唉，男人輕輕歎了口氣，那你就沒法有這種感覺啦。
我喜歡陽光，喜歡讓自己出汗，全身都發出海水那樣鹹鹹的味道。陽光有時會讓人迷糊上那麼一會兒，換個書麵的說法就是會讓人產生幻覺。也許就那麼一小會兒，或者更長一些？你覺得那些不開心的事都變得不重要了，它們好像被太陽曬幹了水分，失去了本來的分量。你就是太陽之子，它照耀著你，還會有什麼不好的事情發生呢？
這是你喜歡出去爬山、走遠路的原因嗎？男人點了點頭。
我老婆不愛爬山，她認為爬上去還要爬下來，位移等於零，虧死了。所以我想出去玩玩的時候就報名參加驢友團。剛出發的時候，我喜歡看那些人，他們穿得花花綠綠，嗡嗡地說話。他們就在我身邊，看起來和我很親近。當然，我們之間確實會有一些標記，表明我們是一個群體的。他們也會和我主動說話，眯起眼睛來看我，我知道他們沒把我當回事兒。但我確信，我給他們留下了非常不錯的印象：一個已經不太年輕的人，有肌肉，笑起來有點孩子氣的靦腆。從來不跟在姑娘身邊瞎轉轉。從來不遲到。
然後越走越熱，太熱了，渾身不停地滲出細汗。你感到自己變成了一塊一擠都是水的大海綿。熱到後來，各種各樣的聲音就都被熱窒息死了，你感到你周圍的空氣變得黏稠厚重，慢慢形成一個氣團，這氣團隻屬於你。氣團的腳下是地，頭上是天。
我曾經相信，我會和其他人一樣。我們好好遵守那些條條框框（鬼知道它們是些什麼人，在什麼情況下製定出的），那些條條框框就會好好保護我們。我到現在還記得進小學後的第一個寒假，學校發給我們每個小朋友的那張白色的A4紙。
在假期繼續開展“孝敬父母月”活動，能幫著自己的父母做一些力所能及的事情，學習在家庭中當一天家，在打掃房間、買菜做飯、洗衣服、照顧老人、鄰裏溝通的過程中體驗父母持家的辛苦，獲得家庭生活的真實感受，明白孝敬父母的道理，培養生活自理的習慣。同時得到爸爸媽媽的肯定是一件非常開心和提高自信心的好事。
結果我十三歲時他們離了婚。
製訂一份“壓歲錢消費計劃”從而倡導愛心消費，節約每一分錢，體會父母賺錢養家的不易，並學好當家理財的本領。
做保安那會，用剛發的工資買了輛新三輪，轉眼城管就來查我的攤。那個冬天的傍晚，我使勁說好話，但是沒起作用，城管最後還是抄了我的攤，收了貨，收了車，抬上了他們的大卡車。