傅佩榮
與人相處時，要考慮三個因素，就是：內心感受要真誠，對方期許要溝通，社會規範要遵守。
人的情緒反應，往往走在理智前麵。譬如，我今天心情不錯，看到每一個人都覺得頗有善意，在言行互動上也較為正向積極；反之，則可能形成一連串的不悅與誤會。
人有情緒，但是應該予以調節及控製。如果請教《EQ》（情緒智商）一書的作者，則方法有以下五種，就是：運動，善待自己，改變觀點（如比上不足，比下有餘），為人服務（如擔任義工），以及信仰宗教（尋求精神寄托）。
我們可以換個角度來分析，由情緒的來源進行思考。情緒若不來自人我互動（如親情、友情、愛情），就是源於個人的感受。以人我互動來說，就是所謂的人際關係。要談人際關係，上上之策莫過於參考儒家的觀點。
與人相處時，要考慮三個因素，就是：內心感受要真誠，對方期許要溝通，社會規範要遵守。先談真誠。人有可能不真誠，如言不由衷、交淺言深、言行不一、引人誤會、故意欺騙等。無論原因是無知、天真、惡意或無奈，都會造成各種後遺症。因此，真誠麵對自己的內心感受，言行表現都要恰如其分，絕不說一句違心之語，常常想到孔子所不恥的“巧言、令色、足恭”（說話美妙動聽、表情討好熱絡、態度過度恭順），如此與人相處就站穩了第一步，可謂立於不敗之地了。
其次，談到“對方期許”，可以由察言觀色著手，若有機會再多作溝通。對待父母、長官、老板、前輩，我們怎能不察言觀色呢？
如此將可做到：在適當的時候說適當的話，做適當的事。至於溝通技巧，更是現代人必修的學分，其內容不外乎明確獲知彼此的意願、能力、做法與期許，以減少認知上的落差與對結果的錯誤期待。至於第三點“社會規範”，則是大家約定俗成的行為模式，應該是人際關係的基本共識。
人我互動的方式上了軌道，人際關係對情緒的影響自然也轉向正麵了。接著要思考的是個人感受問題。我在美國求學時，功課壓力很大，每天必須花十二小時以上才念得完教授指定的教材。長期下來，宿舍裏的同學見了我就問：“你什麼時候崩潰？”
我不但沒有崩潰，反而由此領悟了美感的重要意義。我的方法之一是：睡覺時打開收音機，鎖定的是音樂電台。我的睡覺其實與昏倒差不多，但是在昏睡中，音樂產生紓解與治療的效果，使我第二天起床時恢複了八成的精神，讓我可以再接再厲，最後順利在四年之內獲得了學位。那麼，我所說的“美感”是怎麼回事呢？
有一天晚上將睡未睡時，聽到一首老歌，一刹那之間覺得心情完全平靜下來，像是感動又像是幸福，但是已經排除了情緒的雜質，超離了喜怒哀樂。簡單一句話來描述，就是：“隻要讓我聽到這麼美好的歌曲，人生再苦也值得。”後來我念到阿拉伯詩人紀伯倫的文章，談到“美，就是我一見到她，就甘願為她奉獻一切，甘願不向她索取任何回報。”正是於我心有戚戚焉。
從此以後，我養成一種習慣，隻要聽到動聽的歌曲，看到感人的電影，閱讀精彩的小說、散文、詩詞時，使我當下覺得“既感動又幸福”的，我就購置一份收藏在手邊，形成我的秘密武器，亦即我的美感泉源。有了這樣的裝備，我的情緒經常得以調節，也隨時可以歸零，回到原點再重新出發。
俗話說，“人生不如意，十常八九。”如不如意，首先要看主觀的欲望是否太多太高；其次，則是自己的心態問題，就是有無了解及化解不如意感受的方法。我們也許無法消除由外而來的不如意，但是卻不妨練習培養美好的情緒，主動把握美感，在美的品味中體驗“再苦也值得”的心境。若想活得愉悅，與其等待世界改善，不如先由內心開始，美化自己的人生。
作者簡介
傅佩榮（1950—），先後在台灣輔仁大學、耶魯大學學習，專攻宗教哲學。2009年6月，在央視《百家講壇》
主講《孟子的智慧》。其在教學、研究、演講、翻譯各方麵皆有成就。
【心香一瓣】
將心比心，才能換取真心。
交談時要多為對方著想。很多時候雙方說的是同一個問題，因為你從左邊看，他從右邊看，所以你們越說越遠。換一個角度看，你會發現：怪不得，原來如此！
所謂誤會，不是誰犯了錯誤，而是你們的思想從頭到尾就沒有出現過交叉。