A：“你是80後吧？”
B：“是。”
A：“老家是山東的？”
B：“是。”
A：“是本科畢業吧？”
B：“是。”
A：“你工作挺順利吧？”
B：“是。”
也許大家看這樣一段對話不明白用意所在，實則大有玄機。
當B連續回答了三個“是”的時候，在情緒上就默認自己已經和對方是站在同一戰線上了，基於這樣的情緒，B在接收A的第四個問題的時候，他的大腦基本上停止思考了，他根本不會再去思考問題了，隻會習慣性地說“是”。
誰控製了話題，誰就有主動權。
在職場中這種例子很多，設想一下，某一個清晨，一位同事走入你的辦公室，說：“我們一起聊一下這個項目的操作細節吧！”
於是你把手頭的計劃推開，然後進入他的話題，不知不覺一上午過去了，更可怕的是，你發現明明是半小時能聊完的話題，卻浪費了整個上午的時光。
你感慨時間越來越不夠用，感覺溝通成本越來越高。
實際上，這完全是話題沒有控製好。應該在溝通前，就問清楚對方，溝通要解決的問題是什麼，把所有的問題寫到紙上。
討論前，給自己一點時間，整理自己的思路，並做好書麵整理。
討論的時候，陳述自己的觀點。
還要注意在討論過程中，把遠離主題的話題及時拉回到主題上來。
對於無法達成共識的問題，擱置。
對於已經解決的問題，做好標記。
最後約定下一次的溝通時間。
這樣你就不會讓自己的時間莫名其妙地被打劫。
如果遇到矛盾或者糾紛，你依然要具備控製話題的能力。
具體怎麼做呢？
心理學研究表明，人的情緒高低與身體重心高度成正比，重心越高，越容易情緒高漲。因此，站著溝通往往比坐著溝通更容易產生衝突，而座位越低則發脾氣的可能性越小。不妨在辦公室裏準備好沙發，讓對方一坐就陷進去，最好起來時還會覺得費力。當對方身體極度放鬆時，語言也就沒那麼強硬了。
當對方指責你的時候，你隻要做一個動作，就會給對方帶來巨大的心理壓力——拿出你的筆記本，開始記錄。當然，記錄的時候，你可以點頭表示已經落實到書麵文字上了，但點頭並不表示你同意對方的觀點。
最後，由你來梳理談話內容，你可以說：“為了使我理解準確，我和您再確認一下。您剛才的意思有以下七點：第一點是……第二點是……您認為我理解得對嗎？”
當你說的時候，對方就會反過來專心聽你重複他的話，並重新審視自己思路的錯誤或遺漏之處，進而平靜下來。
滔滔不絕的人未必是真會說話的人，圍繞目標說話的人，才有機警之心。說話也要講究效率。別人說20句話才搞定的事，你說10句能達到效果，才叫真會說話。
生活中太多的時候，都需要控製話題。要規劃一下，重視自己的表達，以最少的話表達最想要的效果。
當你的朋友來找你抱怨的時候，他不停地訴苦，你要選擇無奈地聽嗎？
隻要你聽，他就會永遠說不完。
適當的時候，問一句：“既然這樣，我們做點什麼，改變這一切呢？”
迫使對方沉默，迫使對方也進入一個冷靜的理性的狀態。
而且，這樣做的好處是，你沒有替對方作任何決定，而是激發他來自我思考人生，並為自己的人生負起應該擔當的責任。
我們不但要應對別人說出來的話題，而且還要提醒自己不要做一個無聊話題的發起者。