人都會死，鼴鼠之父會死，我們都會。我想抱著你深情呢喃――“哈嘍亞咕亞咕”
前不久，我聽到一句話。我也想大聲對你承諾――如果你一貧如洗，我將是你最後的行李。你聽得到麼，我的寶兒？如果我一貧如洗，誰會是我唯一的背包？
為夢而生，向死而活，我一定死的很慘！可這有什麼關係呢？我曾經設想過很多死法。最後竟然是傷心死的。生活是永不停歇地，我隻能用僅有的執拗與堅持固執地拒絕它的束縛，時間會帶來很多不可逆轉的改變，我並不是擔憂，也不是懷疑。而是堅信，生活會悄然給每個人戴上枷鎖――父母，家人，孩子……層層疊疊，很多時候我們不是沒有衝破它們地力量，責任和義務是它最有力的捆綁，道德和善良是它最強勁地手段――以愛之名義詛咒永難得到愛。我有很深地罪惡感。“萬惡淫為首，百善孝當先。”我犯了最大的罪惡，也沒有做到最好的善良，我如何敢說我是一個善良的孩子呢？關乎親情我都一筆帶過，那是一個泥潭，我不願贅述。我沒有資格與能力去逼迫任何人，我不會也不想這樣做！每個人都沒有資格，對一個人的成全是否注定會對另一群人傷害？每個人都是獨特而獨立的個體。我隻會安靜的呆著，靜靜地等待。這讓時間變得悠長，生命的長度和厚度也就隨之加長了吧，我隻願，每個人都不要愧疚。愛裏麵是沒有對與錯的，尤其是當它們變成奢侈品的時候，什麼意義都不複存在了。感謝那時你，牽過我的手，至今還在溫暖我胸口。可惜不是你，陪我到最後。不要緊的寶兒，我依舊停在原地，我是你最後的背包。時至今日，我依舊學不懂愛，不過多少有些自己理解了，青木也沒有多麼懂，她不過比我虛大幾歲而已，何況也是初戀，她能教會我的又有多少呢，我們都是傻瓜而已，但願我是她最好作品。我希望有一天我可以名滿天下，被動的出現在她的世界裏。不為虛無地證明什麼，不為盛氣淩人地嘲笑於她。隻為了與她再次產生聯係。讓她知道。她當年並沒有看走眼，隻是這個單純的孩子成長的太過緩慢。她並不多麼漂亮，也沒有多麼優秀，那又怎麼樣？她變了容顏，多了滄桑，她也是她，我還是我。一切都回得去的，如果你堅信的話！我很自私，充滿叛逆與驕傲，也充滿傲慢與偏見，不愛親朋，沒有責任心，也不求上進。經過漫長的時間洗禮，我終於可以放下驕傲的堅持，消解太多的偏見，我要成為她最優秀的作品，努力變得優秀起來，緩慢成長，隻為在未來某一天被她牽著手回家，溫暖彼此，快樂地回我們的家！
如果我能到達她的維度，也許是我會對著她說：“來，我們回家。”我曾與她爭吵過一次，那時我會賭氣說不要叫我寶貝，寶寶和寶兒本來就是單獨兩個人。她笑著說：“傻寶寶，寶兒和寶寶是一個人，那樣才是真正的寶貝！”這些都已不重要了，回家才是歸宿……
隻是，我該如何存在？我氣力耗盡了，終於是到了盡頭，時間過的可真快。一晃眼我已經活了四分之一個世紀了，卻沒有一絲一毫的成就。一眨眼的瞬間，認識她已經快六年了，她也占據了我生命的四分之一。這些過去都被時光定格在曆史中了，連被懷念也都變得無比困難，我們都是平凡的人，庸庸碌碌，無所作為。那又如何，這一份情都曾讓彼此傾盡全部了。我一生中最快樂與最悲傷的時間都有她的陪伴，我應該要感覺到知足。我這個小王子早已被她這朵玫瑰花馴服了，疲憊的我想睡一會兒，沒了她我居然也可以長睡不醒，一如從前。如果將來我的公主來到我的麵前，給予我輕輕一吻，我便蘇醒。我自己是回不去了。願我的公主幸福著吧。後悔認識我，我還有努力的方向。因為她還記得起，我能活著回憶中。一切歸零讓我再沒了目標。因為，這是一種無所謂了。我會化為天使佑你一生平安，靜靜愛你直到生命終結。別的。我做不到了……
（本故事純屬虛構全書完）