不能死就向死而活，既得生就為夢而生。我隻有一個夢想，安靜的等待著她歸來，到死方休，很多人勸我。結束了就過去吧。我知道她決絕地消失在人海中也是想要給予我最好的愛，她要我好好而幸福的過完這一生。她一個人的絕情依舊會為著我考慮，她又一次把所有的痛楚壓在心底。你們可以說我是臆想，我無法反駁。時間的洪流終歸會把每一個人埋葬，每個人都是可以被替代的，生活隻會繼續。每個人都有選擇幸福的權利。也有不得不選擇的理由，但誰能否認每個人都是唯一的。我們都早已把唯一的彼此的毫無保留的印刻在對方的生命裏，美好的，醜陋的，一切一切的全部。誰也否認不了，不論記不記得起，忘不忘得掉。也許多年以後，呆在被生活磨平的人生裏。很多人很多事都會再次浮現，就算那時變成一聲歎息，變成一縷遺憾也是知足的吧。我們如此唯一，沒有多一分也不會少一毫。我慶幸我有得選擇，我可以選擇自己想要愛的人，我痛恨我可以選擇，因為她的生活裏沒有了我。不過不要緊的，這並不妨害我安靜的愛著她，我心甘情願。可知，沒了她就沒了幸福，自從愛上她，我就沒了我，因為愛上她，我就成了我。我隻想要大聲呼喊，一切都剛開始，你知或不知，想或不想。我就在這裏，不來不去。安靜地呆在時光中，這是老天賜予我最大的懲罰，也是它對我最大的恩賜。隻要能讓愛著她，我又該遺憾什麼呢？盡管叫我瘋子不要叫我傻子。
我短暫的一生裏，陷入過一個又一個泥潭，也因此學會高超地逃避本領，長長來路跑不出這個怪圈，越逃避就越狼狽，越狼狽就越不幸福，我累了也疲憊了，隻想回家。慶幸的是我掌握了很多生存的本事，雖然不會讓我過的很好，卻能讓我在回家的陌路上走的更遠一點。麵對這個最大的泥淖，我會一生停留於此，從這肮髒與汙黑的腐朽中破塵而出，開出一朵最美的花，隻因為我已心生繁華花，不想逃亡。她是我永遠的家。直到這花直破雲霄的時候，我便真實地觸摸到她。輕聲對著她說一聲“哈嘍，亞咕亞咕！”
我突然記起小時候初到塞北的時光，我們全家住在很落後的一個小村莊，那裏有一所破落的小學，我在那裏長大。記不得是哪一天老師請每一個小朋友說著理想，懵懂無知的孩童大多都是搞不懂理想的含義，根本就不會說出什麼所以然，大多是生活平凡的印記――汽車司機，修理工，理發師……我記得我說的是詩人。可我窮盡一生都沒能詩意的生活。我願意做一輩子的書生，偌大的世界怎麼就放不下一張安靜的書桌呢？如今提起書生我想不到寧采臣，也體會不到書卷氣，隻能想到那個可惡的李甲。現實的生活讓我有不多的坎坷，也許我好好讀書，將來做個律師記者做個奧運冠軍……現實就是太戲劇，叛逆如我乖乖的當了老師，做了農民，擺過小攤兒學習裝修做過銷售當過廚師，安靜的成了一個保安。卻從未成為一個詩人。冥冥中自有天意，更多地是自己不夠優秀。我曾是堅定的無神論者，卻成了虔誠的佛教徒，後來我索性相信了一切神靈。隻為找到那個永遠無法到達的家。我不敢向世界索取得太多太狠，我已經一無所有了，付不起昂貴的代價。陪伴是最長情的告白，不能在一起的時候我們該如何度過漫長的歲月？能陪伴在一個人身邊並且度過人中最快樂的時光無疑是幸運的。老天並沒有一勞永逸讓我直接得到這些長情，因為年少的懵懂，我失去得到，得到失去，兜兜轉轉。隻剩下一顆種子在汙泥中發芽，開成最美的淩霄花。我能有幸占據她生命的十幾分之一是上天對我最大的恩賜。我們把最美好的珍寶給予彼此。留些遺憾也許真的是天意吧。這該是大衍之數遁去的那個一吧。
人都是很貪心的動物，我不知足。我甚至會懷念一款叫QQ家園的軟件。那時，她會催著我回家。慶幸的是，她一直沒有改密碼。更加慶幸地是我向她要到了這個最後的寶藏，我將彼此的狀態下封存。可以虛擬地活在網絡中，構建一個隻屬於我的世界。這樣仿佛她還陪著我。因為思念，我會偶爾越界，去騷擾她一下。因了這個冒失的舉動，約定自然是失效了。不久前，我失去了這個家，也許是害怕我幹擾到她，又或者她太恨我了，是否還帶著一絲愛？她寧願丟棄這個東西，也不可憐一下我，我很憤怒，也很無力。我也會如從前一樣哭泣，任性。甚至拜托朋友轉達我說出傷害的話。我知道我威脅不到她的，她怎麼就是不信任我，我怎麼忍心傷感最愛的人？我早已沒有了她的消息，這個世界太大，找一個人是需要頗費周折地。我要找到她輕而易舉，我對她的一切帳號了如指掌，她的家人朋友也略微知曉。隻是我該以一種什麼樣的姿態一個什麼樣的理由出現在她麵前，她的世界呢？我隻要安靜的呆著而已，如果你能放下了，何必還要在乎我的一舉一動呢？一切歸零，我依了你。活著，我也依了你。為什麼還要剝奪我所僅有的一點慰藉？我早已丟掉了快樂，丟掉了尊嚴。丟掉了一切。為什麼還要欺負我！如果我是隱患的話，我可以決絕地幫你消除掉我。她找到了生活的方向了，這時已有身孕，推算日子應該是隻小猴子吧。我很開心，我一直認同她的所思所做。隻是心裏委屈的很，今時今日我在她優美的人生旋律中隻是一個冒失而又錯亂的音符，她很恨我，也很後悔。恨我的不上進與愛幻想，悔自己的青春虛度和錯遇了我。我該怎樣地存在？乍見之觀，不如久處不厭，後悔遇見你，是我聽過最遺憾的聲音。我不貪戀生，痛苦萬分，我不懼怕死，榮幸之至！如果，我真的消失了，誰的眼淚會掉落？我活的很僥幸，起初是答應了她，後來是害怕她愧疚。時至今日我的一舉一動也許不會影響到她的一切了吧？我的寶兒不要我了，也不會慣著我了，她搶走了我全部的家當，我沒有一絲氣力再去編織一個虛假的家了。最後這個編造出來的地方是我最後的歸宿，感謝看到這些文字的人，也請那些被我裹挾著的人們原諒我的任性，你們賦予了我存在的意義，對不起，青木。我又一次任性地把你給編造出來了，隻是什麼才是那個真實的你我啊？消除掉虛構與編造，作為這本書裏主角，本可以美好地留在時光裏，化作塵埃。可惜我是隻愛添亂的搗蛋鬼啊！我不再是說著孩子話用極端的舉動逼迫人的年歲了，依舊是極端地舉止，卻是對百無聊賴的生活最有力的回擊。是對解脫後的歡娛無限地向往。那麼，這輛生命列車上的朋友們！我到站了，祝你們幸福。