你知道嗎？我昨晚夢到你了，我們漫步在小河邊，相互依偎著，你低頭凝視著我的眼睛，深地說了三個字：汪汪汪。
65。
一群燕子在房簷下啄泥築巢，壘成後燕子們在房頂大叫，院裏的孩子好奇，去問爸爸。父答：唉，包工頭躲起來了，沒給人家工錢。
66。
蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛問你聲咋變了？蟋蟀：感冒了，撥號音不對，所以上不去。這時蜘蛛突然摔下來，蟋蟀：啊？寬帶也掉線？
67。
母親：“依我看，我的孩子真是個神童，他有許多很獨特的想法，難道不是這樣嗎？”“是的，夫人，特別是在默寫生字的時候。”
68。
請走到最近的電線杆前麵，對著上麵的野廣告大聲說：“我的病有救了！”
69。
昨天晚上我做了個夢，夢見你掉進了臭糞坑，爬上後你竟說：“到底是生了個好時代，連糞坑也香噴噴！”
70。
天空呼嘯地飛過一架噴氣式戰鬥機，小鳥看到後很驚奇，小鳥：“媽媽，那隻鳥怎麼飛得那麼快？”鳥媽媽：“你在股上放把火試試。”
71。
佳節我送你一份有屎以來最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺分量不夠，還請自便。
72。
以短消息消磨時間稱為信生活，邊發邊收為信交往，狂發狂收為信**，隻收不發為信冷淡，發錯對象是信擾，收發不成功是信功能障礙！
7。
廁所對聯：上：腳踏黃河兩岸手拿機密件，下：前麵機槍掃後麵炮火連天。橫批：爽！
74。
一個神經病躺在上唱歌，唱著唱著，翻了個繼續唱，醫生問他：你唱就唱吧，翻幹嗎呀？神經病說：傻瓜，A麵唱完當然唱B麵！
75。
初戀人是全新版；舊複燃是翻新版；婚前同居是試用版；新婚之夜是正版；金屋藏是珍藏版；上寡婦是修訂版；勾引人妻是盜版。
76。
一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事醉漢：“不清楚，我也是剛到！”
77。
公車，一位站著的孕婦對她旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？隻見男子很緊張地說：“孩子不是我的！！”
78。
你這個沒良心的，老實交待，昨天半夜在你房裏接電話的那個女人是誰？她居然跟我說……您撥叫的號碼正忙，請稍候再撥。
79。
回家：填填肚子。交交票子。親親妻子。逗逗孩子；出門：照照鏡子。約約女子。動動腦子。裝裝孫子。
80。
一一醉漢酒後打車回家，伸手攔一輛１１０巡警車，並且嚷嚷道：“就算你是一塊一每公裏，也沒必要寫那麼大嗎！！！！”
81。
(!)普通的(!)胖胖的(!)緊繃的(。)平坦的(*)發炎的
82。
太陽懷了孕，打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的禍）嘛！老虎按住王八，說：小樣！穿個馬甲我就不認識你啦？第二天見烏龜，老虎笑：嘿嘿！咋樣？你的殼被我按裂啦吧？
8。
黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：不單隻是甜美。隻是沉醉，還有心碎。還有流淚。唉！誰讓你上洋蔥的？
84。
老師說：找兩人我要班花。於是投票評選班花，鬧了一節課，選出最漂亮的倆女生。老師說：“去教務處，搬花！！”
85。
蚊子飛到熟睡寶寶股上，爸爸趕走蚊子抹上花露水。寶寶驚醒大叫：“媽，蚊子剛才在我的股上撒了一泡尿！！”
86。
老板指籠裏漂亮黃鳥說：這鳥老實，不亂飛。客人高價買回，打開籠門：飛吧，到家了。黃鳥笑：上當啦！我是……小雞耶！
87。
一男要跳樓，其妻大喊道：親的別衝動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說：“你真不該這樣威脅他！！”
88。
糯米飯跟包子打架打輸了，很不服氣走在路上碰見了燒賣劈頭就打，隻見燒賣立即脫掉外衣，氣憤的說：“其實我是臥底!！”
89。
“會不會痛啊？我怕痛！”“放心好了，我做了二十年的護士……”“太好了，我放心了！”然後護士一針紮下，隻聽到殺豬般的一聲慘叫，護士才緩緩接道：“沒有一次不痛的！”
90。
祖母和孫女在診室裏。解開衣服，醫生對漂亮的姑娘說。不，大夫，老太太說：我是病人。是嗎？那麼伸出舌頭。
91。
人是因為缺乏判斷力而結婚；人也是因為缺乏耐力而離婚；人更是因為缺乏記憶力而再婚。
92。
你的臉比陳世美還美你的眼比諸葛亮還亮；我的比魯智深還深我的比關雲長還長，但我的諾言比孫悟空還空。
9。
某老太生前打麻將，死後兒女提議送麻將陪葬，一女卻擔憂：“萬一人手不夠她來叫我們怎麼辦？！”
94。
街邊美女一揮手，路燈也要瞅一瞅；街邊美女二揮手，高樓都想親一口；街邊美女三揮手，地球刹車往回走。
95。
一對夫婦共生8胎，依次為桂花。茶花。梅花。菊花。黃花。草花。野花，最後一個叫沒錢花。
96。
花花世界，花花心，花的男人騙人心，達到目的就變心，要想不再傷心，徹底對男人死心!
97。
你怒氣衝衝的衝進某單位，嚷道：這裏是動物保護協會嗎？工作人員：“是啊，請問是誰欺負你了？！”
98。
班上有個男生是出名的娘娘腔，一次美術課老師讓做泥人，他喊：我要做個男的！同桌在邊上接了一句：“唉，你終於想通了！”
99。
山外青山樓外樓，你不理我我不愁，天下美女到處有，隨時會把我收留。
100。
大一，兔子不吃臥邊草；大二，好馬不吃回頭草；大三，天涯何處無芳草；大四，疾風知勁草。
101。
兩名山友一同去登山，其一位不慎跌下山穀……另一個喊道：“你受傷了嗎”隻聽見深淵傳來回聲：“不知道呀，我還在往下掉……”
102。
八戒遇月老問：靠!月老！為何讓我跟高家玉蘭分離。月老道：她是人，你是妖，我怕你們的孩子生出是人妖。
10。
下班就回家的是窮鬼，9點回家的是酒鬼，11點回家的是色鬼，2－點回家的是賭鬼，不回家的是野鬼!
104。
風流瀟灑是帥哥，一呼百應是大哥，出租司機是的哥，看短信的是PIG。
105。
有人說：“女人象一本書，那麼胖女人像什麼書？合訂本！”
106。
小明上課時總是睡覺，老師批評他：你可不可以不要睡覺！？小明回答：“不行，因為我是特困生！”
107。
現代人的生活狀態：上今天的班，睡昨天的覺，花明天的錢。
108。
女為悅己者容，男為己悅者窮，若要雙方互悅己，定是青蛙配恐龍。
109。
關於大學裏談戀的酷詩一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞談戀，就在寂寞變態。
110。
美女複美女，美女何其多，你若待美女，無法討老婆。
111。
一胖女士常常誇耀自己的材好，非要老翟誇獎幾句。老翟說：“太豐滿了，你怎麼能把豐韻丹塗到腰部啦！！”
112。
不明白究竟是什麼樣的理由讓我如此惦記著你，萬語千言彙集成四個字：“快還我錢！！”
11。
如果有一天我成為流氓，請告訴別人我曾經純真過！
114。
自古以來，一條數學方程式是對的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝動物，動物＝豬，所以你＝豬！
115。
神知道你口渴，創造了水，神知道你餓，創造了米，神知道你沒有一個可的朋友，所以創造了我，然而神也知道這世上沒有笨蛋，順便創造了你。
116。
有人對我說：“你聰明的象豬”我聽後便大怒！！我是了解你的！！這樣的侮辱！簡直太對不起豬了！！！！
117。
跳樓須知：留遺言到六樓；想殘廢到五樓；要住院到四樓；隻嚇人到三樓；玩武俠到二樓；看鬧請到一樓。
118。
一直對你有獨鍾，你的麵孔無時無刻浮現在我眼前！可我很窮不敢奢望，現在我有錢啦！可以大聲說：“老板，那豬頭給我切一半！！”
119。
一江水一江濤，一山更比一山高，發個信息給草包，草包準把手機掏，掏出手機低頭看，發現自己是笨蛋！
120。
人會談戀，不稀奇；牛會吃青草，不稀奇；豬會按手機，才神奇，豬就是豬。還按！真是個大笨豬！
121。
給你講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他問題他隻會回答“沒有”，這個故事你聽過嗎？
122。
上聯：看背影急煞千軍萬馬，下聯：轉過頭嚇退各路諸候。橫批：我的媽呀！
12。做家具的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財，被培養的是人才，女人要的是材，發消息的是天才，正看短信的是蠢才。
124。
馬和豬遇到老虎，掉頭就跑，豬跑得慢，馬喊：“蠢豬！手機抓在手裏怎麼跑得快！快扔！
125。
病人從手術室逃出來找院長：“護士講不要害怕，鎮定點，手術很簡單。”院長：“這話不對嗎？”病人：“可她是對醫生講這話的。”
126。
腦筋急轉彎：一隻豬過馬路被車撞死了，為什麼？告訴你吧，是豬不會急轉彎。
127。
征婚：人窮家醜，一米四九，小學化，農村戶口，破屋三間，病豬一頭，一年四季，藥不離口，今短信廣征女友，您願否？
128。
結婚才５個月，妻子就生下了一個白白胖胖的男孩，丈夫懷疑地問：這孩子來得是否太早了點？妻子回答：是我們結婚結得晚了點。
129。
多年來一直有這樣一個問題困擾著我。今天我終於鼓起了勇氣問你。那就是你撒尿時是伸左腿還是右腿？
10。
五一長假即將來臨，為了本市的市容，請你放假期間務必呆在家，千萬別又出門嚇著別人。
11。
一女著一步裙上車，裙緊無法抬腿，解裙擺兩扣仍不成，回頭見一男正注視她，遂罵流氓！男子：你才流氓，這麼會兒你都解我倆扣了！
12。
一未婚女子感歎：為什麼成熟男人、好男人全成了人家老公，沒結婚的男人沒一個像樣的？有人提醒她：妻子培養好丈夫都是自產自銷，沒有男人能自學成材!
1。
鞋店老板為A量腳的尺寸。A近視。看見老板的禿頭頂以為是自己的膝蓋露了出來，便一撩長裙將其蓋住……老板大叫：“糟糕!保險絲又斷了!”
14。
我昨晚夢到我和你在海邊散步，突然一條水怪跳出來抓住你剛想吃又把你扔了，我問它為什麼不吃你，它答：“我怕生病”。
15。
一人對一結巴說：“你學鴨子叫，我給你瓜子吃。”結巴說：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不學鴨子叫。”
16。
你這個孩子怎麼這麼不懂事？！看短信的就在這裏，你怎麼還要想去動物園看狗熊啊？
17。
懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！