18。
耳朵癢嗎那代表我在想你，眼睛癢嗎那代表我想見你，嘴癢嗎那代表我想吻你，體癢嗎那代表……別瞎想了，都快長虱子了，趕快洗澡去吧！
19。
別試圖教豬唱歌，這樣不但不會有結果，還會惹豬不高興!別跟傻瓜吵架，不然旁人會搞不清楚，到底誰是傻瓜!不要以為自已很重要，因為沒有你，太陽明天還是一樣從東方升上來!
140。
表嫂給表哥生了一女兒，表哥比較不爽，他一同事安慰他說：“沒什麼啦，你想想，以後就可以抱著‘別人的老婆’睡覺了，這樣心裏就好受些了。”
141。
老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼，忙問：“親哪個？”老師說：“我曉得還要你去！”
142。
開宗明義：凡事隻要有可能出錯，那就一定會出錯。笑一笑，明天未必比今天好。東西越好，越不用。開始：好的開始，未必就有好結果。壞的開始，結果往往會更糟。
14。
看完小品後，4對1說：緣分哪！從今以後我就離不開這副拐了。5對1說：大哥，下半輩子我就離不開這輪椅了。
144。
人：你若幫助了一個急需用錢的朋友，他一定會記得你──在他下次急需用錢的時候。
145。
：你上的人，總以為你上他，是因為：他使你想起你的老人。你最後硬著頭皮寄出的書；寄達對方的時間有多長，你反悔的時間就有多長。
146。
早到與晚到：你早到了，會議卻取消。你準時到，卻還要等。遲到，就是遲了。
147。
品質保證：一種產品保證60天不會故障，等於保證第61天一定就會壞掉。
148。
東西：東西久久都派不上用場，就可以丟掉。東西一丟掉，往往就必須要用它。
149。
尋找失物：你丟掉東西時，最先去找的地方，往往也是可能找到的最後一個地方。你往往會找到不是你正想找的東西。
150。
精彩：你出去買爆米花的時候，銀幕上偏偏就出現了精彩鏡頭。
151。
排隊：另一排總是動的比較快。你換到另一排，你原來站的那一排，就開始動的比較快了。你站的越久，越有可能是站錯了排。
152。
失事報導：失事的地點越遠，傷亡的人數就得越多，否則寫不成一則故事。
15。
攜伴出遊：你攜伴出遊，越不想讓人看見，越會遇見熟人。
154。
相對論：一分鍾有多長？這要看你是蹲在廁所裏麵，還是等在廁所外麵。
155。
護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：“小心肝！“病人微笑道：“小寶貝。”
156。
有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：同誌，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！
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57。
某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。“哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。”“羨慕啥，沒脫褲子呢”
158。
某公司招聘，下一位該麵試的女孩的英名是“sprig“。秘書借機賣弄一下自己的英語水平，喊道：“hi！那個叫‘’的，輪到你了！”
159。
少林寺的藏經閣失火了。結果燒毀了很多經書，方丈不失聲痛哭起來……小和尚不知道方丈為什麼哭，便問了起來：“方丈何患難忍啊？”方丈繼續哭曰：“老衲痛經啊……”
160。
民：“軍有軍嗎？！”軍：“有呀，沒有軍紀怎麼行！！”民：“真的！要付錢嗎？！”軍：“這還要什麼錢呀，我們的軍紀都是統一由上麵傳下來的！”
161。
女秘書：“老板，你太太來電話，她說要在電話裏吻你。”老板：“你先替我收一下，一會過來交給我。”
162。
王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？
16。
孩子正考慮有關“遺傳與環境”的問題。母親插話道：“這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。”
164。
由明天開始，市說什麼決定清除所有長相醜陋，有損市容的弱智青年！你快快收拾東西，出去避避風頭，別跟人說是我通知你的，切記！不用感謝！
165。
某君赴宴：真好，我坐在豬的旁邊。話剛出口，發現旁一位胖女士怒目相視，急忙陪笑道：“對不起，我是指那隻燒好了的！”
166。
如果有一顆星星掉下來，砸在你的頭上，請不要驚慌。因為，那是我求老天爺，送給你的禮物，從此以後你將過著，無憂無慮的生活，因為，你傻掉了。
167。
你是我心的太陽，可惜下雨了；你是我心的月亮，可惜天了；你是天上的長娥落到人間，可惜臉先著地了。
168。
有一螞蟻在路邊曬太陽，大象走過來，螞蟻鑽入土隻漏出一隻腳，兔子問？你要幹麻，螞蟻說噓：“別出聲我拌丫一跟頭！”
169。
那天你拿刀狂砍一頭豬，豬逃進一個死胡同，隻聽豬跪地向你求饒：“本是同根生，相煎何太急！”
170。
深夜一聲驚雷驚醒布什，大喊：”快，拉燈！”保鏢會意地點燃蠟燭。布什看著窗外的大雨，噓了一口氣說：“一阿富汗。”
171。
娶老婆應是小昭，交朋友應是令狐衝，做男兒最好是喬峰，出來混還是韋小寶。
172。
怎麼回事？剛才撥打你手機，鈴聲響後手機提示語音說：對方正在奔請稍候在撥。真不敢相信！再次撥打又說：對不起，您撥的用戶已奔出服務區，請稍候再撥。
17。
饅頭和麵條打架，饅頭被捧哭了，便回家叫上花卷包子去報仇，結果是方便麵開門，饅頭說：“你小子把頭燙了，我也認得你！”
174。
施主：你今所穿的內褲顏色凶多吉少，行事不利，萬望即刻脫下扔進茅廁，以保平安。善哉善哉！！！
175。
考考你：世界上的豬一夜之間都死光了該怎麼辦？（打一歌名）………《至少還有你》呀！
176。
一女在車窗外小便，尿在一人頭上。行人大叫“刀疤臉，你跑不掉”！婦女忙穿上褲子。行人又叫“帶上麵罩我也認得你”。
177。
有一老者，因兒媳臨產，借宿老友家。友問何故？回答：“別提了！兒媳婦生孩子把我擠出來了。”
178。
某晚，一男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，男大怒，吼道：你他媽沒見過男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
179。
曹攜蔣幹攻蜀，孔明迎戰。蔣幹上陣，亮：“幹，你娘好嗎！”蔣幹聽罷，吐血亡。曹上陣，亮複：“，你媽好嗎！”舊疾複發而死。
180。
話說，花木蘭領兵出戰，不料月經來潮，失血過多，陣前暈倒，待醒來，軍醫在旁，麵帶苦色地對花木蘭說：“將軍，您的小**是沒保住，但傷口我給您縫上了。”
181。
機密檔案：姓名：董存瑞，綽號：四虎子，死因：爆炸至死！經過：總攻開始了，連長發了個炸藥包給“四虎子”，說道：“兩麵都有膠，往碉堡上一粘就行！祝你成功！”臨別遺言：“連長，我**！兩麵都有膠！！！！！
182。
一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼說：胖就胖唄，還係什麼褲腰帶！6看都不看9便說：酷就酷唄，玩什麼倒立！
18。
一對老鼠，公的懷疑母的有外遇，就跟蹤母老鼠，母老鼠就鑽進樹叢裏，公老鼠坐在草叢邊，不大一會出來一隻刺蝟，公老鼠一把按住了，公老鼠說：“還說你沒外遇，這是誰給你買的裘皮大衣”。
184。
一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子。車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”
185。
某村婦首次進城，上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：“同誌，前麵有個公廁，請問母廁在哪？！”
186。
到站台的時候，汽車已經啟動。於是我隻好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！！”這時一乘客從車窗探出頭來衝我說了一句：“悟空，你就別追了！”
187。
某拷羊串的被調去當火葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：你們想烤幾分熟！”
188。
“聽說昨天你和老婆鬧別扭了，怎麼收場的？”“當然是她跪下求我！”“不會吧！她怎麼求你的？”“她說：‘我不打你了，快從底下出來吧！’”
189。
一村婦去軍隊醫院小便化驗。她不知要多少，便搞了一大盆端去找醫生。恰好醫生喊下一位：“高舉”，村婦聽話的將尿盆舉過頭頂，戰士響亮的答“到”……
190。
大家工作一起吃工作餐。一天午吃麻辣豆腐，男說：“豆腐不夠吃”，女說：“那你吃我的豆腐吧！”男說：“你的豆腐真好吃！”
191。
一遊泳教練在商場裏購物。一個漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一個學員。他於是大聲說到：“你穿上衣服，還真認不出你！”
192。
一對蒼蠅母子正在吃飯，兒子皺著眉頭問母親：“媽媽，我們為什麼要每天站在大便上，大便好髒啊！”媽媽說：“不要在吃飯的時候說那麼不衛生的事！”
19。
張生與他心儀的女孩共進午餐，突然，女孩大叫一聲“張郎”，張生幸福得暈過去了，醒來後發現自己碗裏有半隻蟑螂。
194。
一年輕美貌女子，問一救火員：“你為救我脫險，一定花了不少力氣吧？”救火員：“可不是，為此我打退了三個救火員！”
195。
一對戀人走在街上，談論著擾的問題。突然男的伸手摸女的股。男：這樣算擾嗎？女：拜托！現在在外麵！男：一定要伸到裏麵才算嗎？
196。
小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。有天他對老師說：‘我懂得東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。’老師：‘噢，真的？你隻讀到三年級，打算做什麼？’學生：‘教二年級。’
197。
聽說你在沙漠裏快要渴死了，此時飄來一仙女，仙女給你一杯鮮紅的果汁喝，你一飲而盡，好喝，再來一杯，仙女紅著臉說：不好意思要等下個月！！”
198。
有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棍！”他隻好喊道：“我也是！”
199。
“現在開始訓練項目，第一組去殺雞，二組去偷蛋，我去給你們做稀飯！”一名老兵翻譯道：“一組擊，二組投彈，我給你們做示範！”
200。
女傭A：“我真可憐，每天都要一直說‘是，太太；是，太太。’”女傭B：“我更歹命，每天都要不停地說‘不，先生；不，先生。’”
(本章完)