上聯：風在吹，雨在灑，親愛的我在等你回電話…下聯：愛因你，恨為你，心愛的願為你生為你死…橫批：發錯短訊了…
經朋友介紹，我們相處了，時問長了，我喜歡上你了，你給了帶來了歡樂和幸福，今後的一生我不能沒有你……“我的短信”
熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕，熊貓大吼：這一切都是為什麼？小鹿膽怯地說：俺媽說了戴墨鏡的都是不良少年。
ILOVEYOU，愛蟲病毒，它將刪除你手機中全部信息。想恢複？請回複“ILOVEYOU”！
八哥會算術。一人問1+1？八哥答2，1+2？八哥答3，1+3？八哥思考。那人傲慢：4！八哥驚喜：你都會搶答啦？
你長得很抽象！你長得很朦朧！你長得很模糊！你長得很……詭異啊！饒了我吧，我實在描繪不出你的樣子，我真沒見過鬼。
英語測驗後，英語老師對課代表說：讓沒PASS的同學留下。結果，課代表在黑板上寫道：放學後，不怕死的留下。
曾經有一樣珍貴的東西放在我麵前，我沒有好好珍惜，悔之晚已，要是再能給我一次機會，我一定要你！……24層口罩！
最近**肆虐，為了你的健康，我和你約法三章：每天要洗一次澡，戴上口罩才去逛馬路。如果你同意，我才會給你消過毒的狗骨頭吃！
本月最流行裝飾：戴口罩，聽張國榮的歌，穿一件T恤，正麵印”**患者”，背麵印”NOWAR”。
上尉初學車，行車於街遇紅燈，交警意其退，然其不會倒車無奈趨車而前，交警怒而斥。答曰：吾乃軍人，隻知進，焉能退？
你在哪？快點看電視，快點！一家大型核電站被人為泄漏，造成大量生物變異！其中一隻變異猩猩正在看短信！
想你，念你，盼你，在這世界上，我不能沒有你，因為我愛你，太需要你。雖然你不屬於我個人，可允許我再叫一聲你的名字：人民幣！
哎呀，我跟著你都走了好長時間了，你怎麼還沒有看見我，我就在你身後，快回頭，看見了嗎？
跟你說過多少次了，晚上要當心，不要出門，你就是不聽，這不，昨晚又跑到我的夢裏來了，害得我不願醒來！
當我窮困潦倒時，在我身旁的是你；當我生病受傷時，在我身邊的是你；當我情場失意時，在我身旁的還是你！跟你在一起……真倒黴！
如果我是騎馬的，你可以叫我馬夫；如果我是駕車的，你可以叫我車夫；如果我是管賬的，你又該叫我什麼呢？！
選擇題：聊天誠可貴，喝茶價更高，若為故，兩者皆可拋。1。自由2。愛情3。風流4。浪漫5。網戀。
當我狠下心扭頭離去的那一刻，你在我身後無助地哭泣，刹那間我明白是多麼地愛你，我猛地轉身把你抱緊，喊：這狗我不賣啦！
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老婆語錄—“你的初戀情人叫什麼‘蘭’的，嫁了沒？什麼時候叫她一塊喝茶？”
老婆語錄—“隔壁那個老王昨天離婚了，你說，男人是不是有兩個錢就變壞？”
老婆語錄—“嫌我煮的飯不好吃，那你別吃，叫飯店的狐狸精給你煮去！”
老婆語錄—“怎麼，西洋菜4毛一斤？你這死鬼，買菜怎麼不講價，三毛半就夠了！”
老婆語錄—“老實交待，昨晚你袋中還有三百二十九元五毛，為啥現在隻剩下了七十八元二毛？”
老婆語錄—“怎麼今晚又要出去？十點鍾前必須回來，不然休想進門！”
教授叫一學生說出10項公民權利，該生沒作答，遂讓他列出5項，學生仍不出聲，無奈教授隻要他答出一項，該生答：我有權保持沉默。
不是每一朵花都能代表愛情，但玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐得住渴，但白楊做到了；不是每一個小狗都能收到短信，但你做到了！
女：“為什麼從前你對我百依百順，可結婚才三天，你就跟我吵了兩天的架？”男：“因為我的忍耐是有限度的。”
深夜，獨自漫步在街上，落寞的心，無所依歸，心中總是想著你，念著你，盼著你，好想大聲對你說…………請我吃飯好嗎？
虐待兒童這事，如果幹得好，叫望子成龍。回家吃飯這事，如果幹得好，叫看望父母。腳踏兩條船這事，如果幹得好，叫慎重選擇。
終於明白我就是你要找的人，而你也在等待我的出現，當你呼喚我時，我早已無路可退，隻能乖乖走向你………靠，又被警察攔下來。
父：“醫生，藥水多配幾瓶好嗎？”醫：“一瓶足夠了，有別的小孩感冒了？”父：“我這小孩，要他喝一勺，我們也得陪他喝一勺。”
法官望著被告說：“我是不是曾經見過你，你好像有些眼熟。”被告說：“是的！法官，您忘啦？二十年前，是我介紹尊夫人跟您認識的。”法官咬牙切齒地說：“判你二十年有期徒刑。”
警察問阿婆：“你叫什麼名字？”阿婆答：“安室奈美惠”警察：“你是安室奈美惠？我還木村拓哉咧！”阿婆：“沒錯，俺是賴美惠”。
暗地裏耍拳—瞎打一陣；抱著錢罐子打噸—財迷；毛豆燒豆腐—碰上自家人；搭起牌樓賣酸棗—買賣不大，架子不小。
愛加愛等於非常愛，愛減愛等於愛的起點，愛乘愛等於無限的愛，愛除愛等於唯一的愛，傳給7個人，你就會得到幸福哦！
賽風悄悄襲來，晚上被子要蓋，別把小爪凍壞，沒事叼根骨頭，那樣可以補鈣。祝你天天愉快！
廣告：“請女人寄來一元錢，就會收到如何使自己雙手又白又嫩的秘訣。”數以萬計的人真的寄去錢後得到回答：“叫你的丈夫洗碗。”
上課時，教授對大家說：如果坐在中間談天的同學，能像坐在後麵玩牌的同學那樣安靜的話，那麼在前麵睡覺的同學就不會受幹擾了。
在車站的餐廳裏。“服務員，這塊炸豬排我已經嚼了10分鍾也沒嚼爛！”“別著急！先生。你乘的這班火車晚點3小時！”
一年一度的萬聖節到了，今晚你再也不用擔心你的鬼樣子嚇壞人，也不用扮成年人模人樣了，露出你猙獰可怕的本來麵目，狂歡吧！
萬聖節之夜，我會去找你的…嗬嗬……嚇著你了嗎？其實隻想對你說…萬聖節快樂！
一醉漢撞進了一間酒吧，叫道：“各位新年好！”老板提醒他：“現在都三月了！”醉漢嘟嚕著“哦！糟糕，我在外麵遊蕩了這麼久。”
巡警：“你為何深夜去開每一家的門鎖？”小偷：“我拾到了一把鑰匙，不知是誰家丟的，所以隻好每家去試一試，以便還給主人。”
老婆：“你還記得我們結婚紀念日是那天嗎？”老公：“唉！我永遠也忘不了的，因為從那天以後，我們就天天吵架了！”
閣下莫非就是玉樹臨風，風流倜儻英俊瀟灑。號稱一朵梨花壓海棠，人送綽號上天下地無所不能玉麵小飛龍唐伯虎家的那隻狗：旺才？！
如果天上迷人的星星代表一個人，那星星就是你，它的外表個性都像你。不信你去看看，現在它降落在地上……動物園裏！
甲女：你的嘴唇怎麼會嚴重燙傷呢？乙女：因為近視不戴眼視。甲：這個樣子就會燙成這樣嗎？乙：我又誤把汽車點煙器當成口紅了。
醫生吩咐病人：黃色藥丸治胃痛，白色藥丸治心髒病。清楚了嗎？病人說：清楚了，隻希望那些藥丸清楚它們該到什麼地方去。
老師：您該給您兒子洗澡了，沒有一個同學願跟他坐。家長：這關您什麼事?我兒子是來學習的，不是送來讓您聞的，他又不是薄荷花!
釣魚人：有鮮魚嗎？我想買幾條。魚販：賣光了，隻剩下一塊鯊魚肉了。釣魚人：噢，算了!我總不能回家對太太說，我釣到一塊鯊魚。
一天，我來寢室找MM，卻聽見MM說；“我好愛你啊。”氣得我一腳踹開門……原來MM是對心愛的哈巴狗說。我倒。
我托了一隻蚊子去找你，讓它告訴你我很想你，並請它替我親親你，它會告訴你我有多麼想你！
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某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：“手掌。手掌”某人高興地揮手作答：“同誌們辛苦了！”
最近總是想你，我知道這樣不好，但不把心裏的話告訴你，我會後悔一輩子！我不會勉強你，如果真的困難，我那五塊錢就別還了。
早上我很想你，所以吃不下飯。中午，我很想你，所以吃不下飯。下午，我很想你，所以吃不下飯。晚上，我睡不著覺，因為我太餓了。
老公就是婚前總是早早赴約，婚後總是遲遲回家，婚前對你說十句頂一句，婚後對你說一句頂十句的那個人。
病人進了牙醫診所，即開始猛掏腰包。牙醫：“你不用事先付錢”。病人“我是要在你給我打麻醉藥前算清腰包裏有多少錢！”
發個信息給你，祝福你今夜好夢，但估計你不會馬上看到，因為豬現在一般都已經睡了！！！
老婆：你讓我朝東我不敢朝西，你讓我爬凳我不敢爬梯，你讓吃幹我不敢渴稀，你讓我擦汗我決不敢擦鼻涕！
美女一回頭，電死一頭牛；美女二回頭，男人鼻血往外流；美女三回頭，佐敦出場打籃球；美女四回頭，布什辭職賣氣球。
一老師對一群經常不及格的同學說：“我們以前是教書，現在卻是教豬！”一同學回道：“你也不過是養豬專業戶嘛！
白天思你晚上想你，吃飯念你睡覺夢你，日不成行夜難入寐，倍受煎熬，千言萬語化成一句：我什麼時候才能得到你…500萬大獎!
電梯裏小明放了個很響的屁，小毛一手捏鼻子一手指著電梯門上一牌子說“你沒看到這寫著‘小心輕放’嗎？”
如果你是“恒星”追定你，如果你是“彗星”等著你，如果你是“流星”懶得理。
“法官，我堅決要求離婚，我同我妻子根本沒有共同語言。”“那沒關係，你們可以一同去找個翻譯嘛。”
某君指名要買黑色的保險套。老板不解。此君解釋道：最近我有個好朋友去世了，我買黑色的保險套是要去好好地安慰他的遺孀。
結了婚的女人是鹹魚，離了婚的女人是魷魚，未婚的女人是鮮魚，獨身的女人是甲魚。
你知道嗎？我有多想你。你又知道嗎？我是多愛你。你更不知道？我是多想在你的身旁陪著你。愛你…對不起…傳錯了!