（上）
**，你好！我們認識也快有半年多了，平時隨心所欲地談天說地，都沒有好好地給你寫過一封信，昨晚心血來潮想寫一封長長的信的給你，又睡下了，沒力氣爬起來寫信。今早起來，恰巧收到慧姐發來的信息，說你昨晚輸了將近兩千塊錢（你幹嘛要老賭博呢？），好像有心事的樣子，雲哥也看不出你有什麼心事。說是你生意上的事讓你很煩躁。對於生意的事，我是一竅不通，也沒有什麼好點子給你。不過知道你性子比較急，大道理呢，我也不用和你多說，總之“欲速則不達”，你自己好自為之，我是說不出個所以然來的。況且我對你也是很不了解，雖說平時從慧姐那裏知道你的一些事，但我自己感受到的還是少的可憐。基於你的生活，我知道的更是泛泛，所以更說不出個所以然來。
我真的是很不了解你的為人，我覺得你是一個像風一樣的男子，讓人捉摸不透。也許你不知道，有時我會很喜歡你，甚至想嫁給你，而你，可能真的會帶給我所孜孜不倦追求的幸福和滿足。我會很幸福，很快樂。可是更多時候，我會很討厭你，討厭你的俗氣，討厭你的世故。有時你會讓我覺得好可怕，因為你太自私，太虛偽，你的理性近乎冷酷。可是，**，我還是夢想過你，夢想過嫁給你會是一種什麼樣的幸福，我能得到什麼樣的快樂和滿足。我想起來會很甜蜜，甚至會很盼望那一天的到來。可是，隻要一見到你，一想到更多更多可怕的事，我又對自己有這種想法感到荒唐，感到不可思議，我甚至會覺得自己是不是有點瘋癲了，滿腦子虛幻的美夢。因為我其實根本就不了解你，我想嫁給你的念頭，實在是太過可笑！**，可能你不知道，我是一個感情有多麼脆弱的人，根本經受不起一點點的打擊和傷害。你當然是不會明白的，我又是怎樣的浪漫，怎樣地幻想著有一份完美的愛情，有一個對未來怎樣美好的夢。我是一個太不容易滿足的人，因為我對這個人世抱有太多的美好的希望，有太多的幻想，太多的美夢，太多的期待。所以，我一直都太痛苦，因為上蒼總是給我失望。讓我看到自己的可笑，自己的浪漫和不切實際的妄想。可我真的不能停止我對夢想的狂熱和奢望，雖然我知道我可能永遠也得不到我想要的東西，我還是如癡如醉地幻想著，殷切地渴望著，有那麼一天，我能得到我想要的幸福和滿足。
這兩天的天氣一直不太好，又濕又冷，陰沉，晦暗。今天又下起綿綿*的雨來，我的身體也不太好。也不知道和你說些什麼才好，文筆很是枯澀。你是知道我的，孤獨比你猶甚幾分。我的孤獨，不單緣自我的肉體，我的病，更緣自於我的靈魂，我的內心，我的思想和感情。我是一個和別人不一樣的人，這你更是知道，所以也很少有談的來的人，很少朋友。更多的時候，我會習慣孤獨，習慣去承受孤獨所帶給我的痛苦，習慣每年每年都在孤寂又痛苦中活著。有時，我會覺得很寂寞，很空虛，我會很渴望，渴望有一種愛，帶給我生的快樂和滿足。能讓我更努力，更積極地做人，更覺得活的有意義，有價值。不論在睡著的時候，還是從睡夢中醒來，我都想有這麼一種力量，讓我可以去信仰它，去依賴它。可以讓我感到充實，讓我感到活著還是很快樂，很有意義，幸福的事。我也很想去依賴你，去信任你，把自己的幸福交付給你，巴望著你把我帶到我想要的理想生活中去。在那裏，
我會感到幸福，感到滿意，感到生的快樂和滿足。可我又無法信任你，因為我太脆弱，太依賴他人而活。我無法改變我依賴他人的天性。我會想象著，倘若有一天，你帶給我比海更大的失望，我的心就會從這愛的灰燼中滅亡。我會狂笑地憐憫我自己，憐憫我黯淡的人生。
**，你也是很難讀懂我的，正如我不了解你一般，我不知道你究竟是一個怎樣的人。雖然慧姐會和我說你的一些事，我知道也是有限。你太擅長隱藏你自己，不論在哪一個方麵。你近乎冷酷的理性更讓我感到害怕，你的虛偽又讓我看不透你的心思，而你因為理智的自私，又讓我難以捉摸。還有你的俗氣和世故，又是我所厭惡的。所以更多時候我不喜歡碌碌塵埃中的你，好庸俗，好令我討厭。
對於海（我知道談起他你會不高興），他是我一生中唯一愛過的男人。雖然我了解他並不比了解你多多少，我愛他，也是因為我的寂寞，我對感情的幻想。我總想象著他就是我要的男人，值得我愛的男人，能帶我所要的幸福和滿足的男人。所以，我很自然就愛上了他。我承認我有自欺的天性，沉溺在自己編織的美夢裏難以自拔。我也承認他的確沒有我想象中那麼地好，所有的一切都是我自己在騙自己。有時甚至連我自己都不知道我到底愛不愛他，甚至會懷疑起我自己到底有沒有真正的感情。因為我對他也並沒有我想象中的那麼地狂熱，那麼地有感覺。我甚至會覺得，我對他也隻不過是在寂寞和空虛的時候，尋求的某種情感的寄托和慰藉。在太多的時候，我會覺得自己很冷酷，對別人沒有真正的感情。因為我很難對別人有感覺，有愛的存在，甚至很難談的上喜歡一個人。我想，我是一個完美主義者。
不知道為什麼，沒見你的時候我是會很想念你，可見了你，我的心又會變得很煩悶，很焦躁。我想我是喜歡你的。因為你每次來我家我都有點舍不得你走，我也不知道為什麼。我太不懂我自己，比不了解你更甚。
昨晚你來，我給你看我寫的信，你看了沒說什麼，沉默著。我猜不透你的心思。一整晚我們也沒談什麼話，你便走了。我也瞧不出你的心思來。今天天氣很冷，冷極了，我下午睡了一覺醒來，觸到外麵冷冰冰的空氣，便想起你，給你發了一條短信。可我還沒有打出來，你的信息便來了，我真的感到很奇妙，我們竟會在同一時間裏給對方發信息。我忍不住笑了起來，對你說了那些話。晚上時候，我上了二個小時的網，腳都麻了，剛關機上chuang睡覺，又想起給你發信息，你的信息又快我一步，我們又是在同一時間裏給對方發去信息。你說，這是不是好巧妙的事？很多時候，我發現，我自己是真的很能感受到你的。我甚至會奇怪有些時候我會對你的言行舉止有那麼強烈的預感，這意味著什麼呢？我真的是不知道。每當我看著你的臉的時候，總會不經意地看到你那雙陰鬱染滿痛苦的眼神，我心裏就會有某種觸動。雖然我不知道為什麼你的心靈會這麼憂鬱和壓抑。**，其實你是很不快樂的，我知道，你有太多的心事，你總隱藏著你自己的真實，可你的眼神流露出來的東西卻能讓我看到更真實的你。你的眼睛，騙不了我，騙不了你自己。其實，我知道，你很想讓我走進你的心靈，很想讓我溫暖你，給你想要的東西。可你又很害怕，你害怕自己會受到更深的傷害；或者說，你害怕，當你沒有我利用的東西的時候我會以最快的速度離你而去。所以，你不會讓我知道你太多的事，知道更真實的你，因為你的不敢，你的害怕，你所希望的是我能用心靈去感受你，而不是貪圖物質的享樂，對金錢的崇拜，不是因為你還有利用的價值，才和你在一起，和你結婚，而不是因為你這個男人。所以你會有那種理念：你結婚，從零開始。你很脆弱，你太害怕再受到傷害，所以，你保護你自己，用謊言和欺騙作你的保護色。你的感情，深藏不露，我不懂，為什麼要去掩飾？因為你明明知道你騙不了我，可你還是做了。讓我覺得，你太容易自欺欺人，讓我們倆個人都痛苦，都難過。也許我是有點邪惡，常常玩世不恭，遊戲人間，可是我不會玩弄你的感情。因為我知道，我們都是同一種人，孤獨，痛苦，心靈充滿對幸福的渴望。你對我的感情，雖然你平時竭力地掩飾，隱藏，克製；或者你總想，逃脫這情感的泥沼，因為你沒有足夠的自信，我會選擇和你在一起，嫁與你，和你一生一世。所以你掩飾著，隱藏著，欺騙我，卻欺騙不了你自己。你因此感到苦痛，感到迷惘，像是在叢林中找不到確切的方向。為什麼呢？你可以告訴我的，不必掩飾，不需隱藏，我會用我的真誠去理解你，我也可以用心地去感受你。因為我不像你，我不會偽裝，不懂欺騙，我會很坦誠的告訴你，我是喜歡你的，雖然談不上愛（我想我已經不懂愛了）。
有時你看著我，你的感情，會不知不覺從眼神中流露出來。我不知道你有沒有發現，你真的很用心地感受我的一切。你似乎想穿透，讀懂我的心靈，找到開啟我心靈的鑰匙。其實，我想告訴你，我的感情，和你一樣，不動聲色，不露痕跡。我常常會壓抑自己的感情。因為我比你更害怕受到傷害，我比你更脆弱，更無助，更充滿渴望。可是，誰能夠呢？我也傷痕累累，心力交瘁，身心都很疲憊，很破碎，再也經受不起風風雨雨的打擊和摧殘。因為我對這個冷漠的人世，愛的太深，感受太過，懂得太多，也傷透了，痛夠了，哭夠了，我真的疲憊極了。我隻想躲在一個風平浪靜的港灣裏，靜靜地為自己療傷，甜美的做夢。誰的感情，我都給以嘲笑，給予漠視。因為我不想相信任何人，不再相信任何人的感情。什麼是感情呢？我常常冷笑地想。也都不過如此。