我不想再犯同一個錯誤，不想讓自己變得更加悲慘不幸（我已經夠慘了，不是嗎？），陷入這巨大的難以忍受的痛苦。我真的好累，我已經沒有勇氣打開我的心扉，沒有力量再去信任任何一個人。我心力交瘁，萬分疲憊，我好軟弱。我也真的好想找到一個安全可靠的男人，很愛我，並且要得起我的男人。他可以讓我依賴，讓我信任，我們去過一種溫馨甜蜜的生活。他會陪我一起去看日出日落，我們在彩霞滿天中擁抱接吻。他會用他的愛將我包圍，守候，嗬護著我。當我需要他的時候，他不會棄我而去，當我想依靠他的時候，他不會放開我的手。等我病全好了，他會帶我去泰山看日出，去黃山看雲海，遊覽我最向往五嶽的美景。他的肩膀可以讓我依靠，他的懷抱可以讓我信任。即使當我年老色衰，容顏不在的時候，他也會牽著我的手，陪我一起去晚霞中的夕陽。我會問他：“愛我，選擇我，你後悔嗎？”他會毫不遲疑，毫不猶豫地告訴我：“不，不會！和你在一起，我很幸福，永遠也不後悔。失去你，才是我最大的遺憾，最深的悔恨。”別人也許會說，瀟湘是一個極端浪漫的，不切實際的人。我不現實，因為我對這個冰冷的世界有太多不可能實現的夢。這個冷漠的，無情的黯淡人世，永遠不會理解我內心對理想人生的癡戀和狂熱。它隻會給予我嘲笑和蔑視，憐憫我的愚蠢和天真。而你，可以理解我嗎？真希望能。
我太需要別人的關懷，總想得到不可能得到的東西，一份完完整整的幸福，至於他人對我一點點的冷落都會使我難受，更何況長長久久的歲月中無窮無盡的痛苦呢？我已經受夠了眼淚，受盡了磨難和苦楚，再也不想為任何人承受一丁點兒的委屈和傷悲。在未來的人生裏，我期待著陽光的照耀，鮮花的美好，也許我會選擇和你結婚，但是你可能永遠也感受不到我真正的愛情。因為我將像心靈忠實的保衛者一樣守護著我的心，不論在任何時候我都能夠驕傲，瀟灑地來去。而你，更能理解我了嗎？好希望，你能夠。
**，我們都受盡了創痛，我們的心靈，都血痕斑斑。我們太脆弱，又太渴望，又常常以失望告終。我們害怕了，膽怯了，所以我們懷疑，不信任，因此你學會了欺騙和謊言，而我，懂得了壓抑和克製。可是，縱使我們能完美地騙了他人，卻永遠無法把自己給欺騙，隻因為當我們麵對自己的靈魂時，那份赤裸的孤獨和苦痛，便暴露在我們的麵具之下。當我說：“你不讓人走你的心靈。”你反問我：“又有誰能走進你的心靈呢？”我便無言以對了。是啊，又有誰能走進我的心靈，溫暖我的心靈呢？！我好冷，冷極了。
有時我也會和你一樣，覺得上天真的對我很不公平，不單讓我的肉體受盡病痛的折磨，也讓我的心靈，飽經精神的摧殘，變得破碎不堪，怯懦的像一隻小老鼠一樣。我常常會變得非常地脆弱，會很害怕，害怕被拋棄，被傷害，被煩厭的命運。在經曆一次又一次失望的打擊中，我有一種感覺：也許痛苦，就是人生；也許忍受，就是命運。
今天晚上你來，接著看我隨筆似的信，看了之後，你似乎變得得意起來，滿滿的自信。我有點不高興，因為我不知道你心裏在想些什麼。後來你對我說：“為什麼我給你一年的時間感受我，你這麼快就放下了你心裏的防備？”倘若我與你說，因為我不想每一回見到你都感到煩惱和難受，你會怎麼想？倘若上天注定安排好了我與你之間糾糾葛葛的事，我想逃都逃不掉，那我又何必做這種無謂的，毫無力量的反抗？倘若到頭來我終是要領受這份上天善意的垂賜——簡單地說，就是任我怎麼地折騰，我終究還是要嫁與你的話；或者說，不論我怎麼地折騰，我都還是不會嫁與你(這是更可能的是)，那麼不管怎麼樣，我都沒有必要讓自己每回見到你都感到難受和煩惱，我都沒有必要這樣鬧騰我自己，你說，對不對？不過，你還是有權利高興，有權利感到滿意，因為我也是真的如你所說，開始打開我的心牆，學會怎麼接受你了。雖然這可能會是一個很漫長的進程，但至少你的出現不會再讓我感到煩厭，不再是滿心的抗拒，你是應該為此感到滿意和快樂的。不過，倘若我到真想嫁給你的那一天，你卻可能因為你生意上的慘敗而變得一無所有，我想，就算我嫁與你，這也不能算是好事了。但是，既然你把這次投資當作人生中大的賭博，非贏即輸的道理，你也應該是相當理智地考慮過了，清楚地想明白了的。所以，對於你即將麵臨不是一無所有便是滿載而歸的結果，我也不會為你而擔憂。因為像你這麼一個理性到極點，以近冷酷的男人，對於什麼樣殘酷的打擊，或是什麼樣狂喜的收獲，我相信你都能夠頑強地承接下來的。你也對我說你每天都心心念念地念叨著你那句：“成功也是應該的，失敗也是理所當然的。”鎮心真言，我想我就靜觀著你是否成為一個窮光蛋還是成為一個豪賈巨富吧，到時隻希望你不要因為狂喜而發瘋，也不要因為慘敗而一厥不振！不過我實實是非常地相信你，不管怎麼樣，都不會發生跳樓自殺這樣的不幸。
**，像你這麼一個愛冒險，好賭的男人，我說你像陳不羈的風，是一點也沒有說錯的。對我而言，你和海一樣不適合於我（坦白一點說，他比你更合適我）。人的一生，並不是每次都可以輸的精光地對自己說：從零開始，從頭來過。畢竟人的精力和時間都很有限。成就一份輝煌，牢固的事業，並不是單憑一種賭徒式的心理來決定的。敢冒險，很好，穩紮穩打也很必要。人，隻有看到希望才敢夢想。不過既然你已經做了，我也不便多說什麼，你也無需後怕和懊悔。不過，還有一件事也是很有必要提的，雖然是風馬牛不相及的事，就是我發現你有時談吐很是粗野，這一點以後也要注意了。不論在任何的場合都要保持好自己良好的形象，優雅的談吐，能令人感到愉快和舒服，這也是做人成功或失敗的先決條件。也許你非常地愛錢，嗜好錢，認為有錢就擁有了一切，就可以得到他人的景仰和尊崇，也對，但也錯了。有些時候也並不是完全這樣的，一個窮的，但有良好的修養，優良的品格，自我風範和成就的人，也是可以博得大眾經久不息的掌聲。但是最終說到底，對於我們這些生活在碌碌紅塵中卑薄的生物，不得不承認金錢給我們帶來的實實在在的好處。誠實地說，你那些理論，在現實的生活中，的確是非常地實用。一個連飯都吃不飽的窮人，除非他有一身傲骨之外，其它都是等於零。但話又必須說回來，如果一個人太生活，太庸俗，那他一樣會喪失很多美好，珍貴的事物。所以這也是需要用智慧去平衡的。
一早醒來，第一個懷疑，就是我為什麼要去接受你？你並不我所要尋覓的理想伴侶。我不知道是不是我太理想化還是他人太實際了。我總想，人的一生，就是那麼短暫，為什麼還要違背自己真實的心意去迎合現實的生活方式？我很難找到解決的答案，因為現實的生活並不是靠一身的傲骨來維持，人倘若要活著，就必須要先解決穿衣和吃飯，才能有更高的追求。而我，一個重病在身，無法正常地工作，靠著父母，很窮的女人，就更需要物質生活的保障，更要有一個養的起我，牢靠的男人來支撐我的現實生活。這是使我很苦痛的事。我無時無刻不為此感到痛苦。有時我會覺得這樣活著還不如死了好，也就可以不必為了生活去做自己不願做的事。
這幾天我們都在一起，可能因為我還是沒有把你融入我生活與心靈的原故，我還是會感到徹骨的空虛和孤獨，我還怕著你，這些都讓你很難受，不高興。我也不知道該怎麼做，我才能完全地去依賴你，信任你，不再對你的親密的舉止感到害怕。我知道你不會強行地zhan有我，弄碎我的心。我知道，你更想等到那一天，我會嫁給你，心甘情願把自己獻給你，不論是心靈還是肉體。可我真的是弄不懂我自己，我的心，完全亂了。我常常會，沒見你的時候很想念你，想告訴你我真的想清楚了，不管你怎麼樣我都嫁給你了，可當我清醒下來，冷靜下來，理智下來，我的心又像是從火裏放到冰裏，硬生生地冷卻了。我會很困惑地問我自己，我為什麼要嫁給你呢？我不知道。而你，可以告訴我答案嗎？可以嗎？倘若你給我一個理由，一個答案，我想，我會嫁給你。