**，我不想欺騙你，我的確對你產生了感情。因為什麼，我也不知道，也許你對我太好，太認真，也許因為你本人的魅力讓我著迷吧；你很與眾不同，很特別，你是一個很不一般的男人。你有勇氣，有魄力，聰明才智更不在話下，腦子還像一個“百寶箱”一樣裝載著無數知識的財富，更難得可貴的是，你有一顆對情感忠貞不二，高貴純真的心靈。像你這樣一個男人，就像一座挖掘不盡的寶藏。甚至對於我這麼一種“不普通”的女人，你還敢愛，還敢要，還要得起，我很難不為你心動，因為我並不像我所說的那樣冷酷無情。所以，我想我終有一天，我會被你征服，淪陷我的心。而這樣，會讓我感到太過可怕。我無法想象當我全心全意依賴你，信仰你的時候，你會像海一樣覺得我真的好煩，好孩子氣，好天真，好浪漫，又好幼稚，而且還像林黛玉一樣體弱多病，多愁善感。我太害怕，任何一個和我在一起的人，最終都會厭倦我，拋棄我。正如你所說，我不會去zhan有任何一個人，也不可能傷害到任何一個人，我隻想保護好我自己，好好地保護好我自己。
今天天空落著淒冷的雨，在窗外淅淅瀝瀝地下著，如怨如慕，如泣如訴，我的心也像這雨打的芭蕉，寒冷又淒清。我不懂這幾天的天氣怎麼忽然又冷了下來，我孱弱的身體隻能整天地躺在床上。我好寂寞，好無助，也好無奈。你說我不懂你的心，又有誰來讀懂我的心呢？你來的時候，我還能感受到人的氣息，你不來，沒有一個人，我便獨自麵對著滿室的淒涼，忍受著病痛的折磨，和噬骨的孤獨。我已經習慣去忍受了，忍著眼淚，忍著感傷，忍著無休止的苦痛。
昨天下午你來，我被你突然而來的強烈情欲給嚇傻了，我真的好害怕你會控製不住你自己，像野獸一樣不顧一切地強暴了我。我看著你被欲火焚燒好凶暴的表情，你強勢*的男性特征。我才發現你真的好邪惡，才明白為什麼了解你的人都會說你可怕。我也怕極了，差點要哭出來了。為什麼呢？你那麼那麼地想擁有我？不過，我真的好慶幸，你最終還是沒有傷害我，你還是對我太好，太在乎我，為我想的更多，怕你擁有不了我的心，更怕，你娶不到我。你如很多女人所說，是她們見過的唯一個抱著女人的裸體也可以控製自己的情欲，不動心的男子（以至於不了解的女人以為你是性無能）。你太特別，不像別的男人那樣，可以為了得到自己短暫的享樂，而從別人的身體上踐踏過去。你控製住你的yu望，沒有做出這麼可怕的事來。可當我看見你後來比我還軟弱無力，虛脫的樣子（我在門外偷偷地看見了，你在地上打坐運氣以後，你都軟弱地站不起來），我才發現你真的被我整的好慘。當我進來時，你癱在電腦卓前的椅子上，臉色陰雲密布，好像深受打擊。你悲哀地對我說你做人很失敗，說你不論有錢的時候還是沒錢的時候都沒有哪個女人嫁給你，我的心裏就好像有一把尖刀在戳一樣地難受。我想了好久（我想我最終還是瘋了），我告訴你，我會嫁給你，不論你是否是一無所有還是腰纏萬貫，我也認了。我想我是一個傻瓜。
早上醒來時，一睜眼便想起我昨天的決定，我突然感到好悲哀。想了很多，越想越淒慘，不覺又滴下淚來。今天沒想到你竟然又來了，你在樓下喚我，上樓時，我聽見一個蒼老女人的嗓音，我沒想到，你這麼快就帶你的母親來看我。我看著你母親的神色，才感到這事的發展有多麼地荒唐可笑。我想著你這麼一個聰明人，怎麼會瞧不透老人家的心思？試問中國有幾個老太太，會歡歡喜喜地看見自己的兒子娶一個“林黛玉式”的女人？（況且我還可能不能生育）。可我心裏又高興起來，我想倘若你母親不同意（我想會的），我就不必履行我的諾言，不用嫁給你了，我就覺得如釋重負般輕鬆。到了下午的時候，你走了，我給我的朋友打電話，又和他們說我答應嫁你的這事，所有認識你的人都堅決反對，在背後對你議論紛紛，說你不可靠，陰險狡詐，卑鄙無恥，自私自利，為達到目的不擇手段。說我根本是在玩命，責備我的單純，好騙，竟會愚蠢地相信你，把自己的終身托付給你這麼一個討厭的男人。說我們根本一點也不般配，你比我父親還老氣橫秋，完全可以當我爸了；說像我這麼一個年輕貌美的女孩，為什麼要嫁給你這麼一個又老又醜又古怪的男人？！還談起你平時為人的討厭，你租來的比貧民窯還簡陋的住所，還有你行蹤像幽靈一樣的詭秘莫測，以及你所有的一切違背常理的行為，都揭露出你是一個古怪又可怕的危險的男人。而你對我所做的一切，都是你預先設下的陰謀和圈套。我迷惘了，像迷途的羔羊一樣無助。到了晚上，我隻好給慧姐發了短信，告訴她我心裏的疑慮。沒想到慧姐又把我發給她的信息轉發給了你，你今天又來了。說你要走，直到把我弄哭了，你才說，你不走。你是在試探我（你以為你在我心裏一點位置也沒有），但你說你錯了，你向我道歉。可你還是想走，想做回你自己，你說你已經心力交瘁，身心疲憊，不想再戴著麵具而活。你說，你要讓所有在背後對你閑言碎語，使你失去所有人際關係的人都為自己的愚蠢付出相應的代價。我看著你陰沉的麵容，你抱著我時你感受到我的恐懼，你說我太善良，而你很邪惡。**，我想告訴你，在我心中，你並不是的，你也很善良，隻是你的思想和行為模式與常人不同，隻是這個城市像一潭死水一樣死氣沉沉，這些庸碌的人不能理解和他們不同的人，接受不了一些“另類”的人的生活方式，才把你當成怪物一樣看待。錯，並不在於你。
今天你又來了，看起來好是疲憊。因為你的愛，你的在乎，不論我們怎麼地要好，怎麼地親密，你都控製住你對我強烈的情欲，沒有要了我。你在我這呆了一天一夜，直呆到後來被我媽氣走。我原本以來你聽到我媽和我說的話你有勇氣不走，在樓上吃飯的時候我還滿懷著希望你沒有走。可當我忐忑不安地下樓來，推開房門，看見漆黑的房間裏空無一人時，我還不相信，開了燈，你是真的走了，隻留下滿室你身上的氣息，讓我窒息地透不過氣來。我急忙拉開窗戶，讓窗外的晚風吹進來，吹散這使我窒息的氣味。我深呼吸著外麵微醺的空氣，本想在街的盡頭可以看見你的滄桑疲憊的身影，而你早走了。我心裏充滿了失落，惆悵，和感傷。**，為什麼你沒有勇氣不走呢？
在你被我媽氣走之後，沒打電話來，我也聯係不上你。一整天，我不知道你心裏做何感想。有時我會有一種衝動，告訴你，我不嫁你，你還是走吧。因為我不想再給你茫然的希望，讓你越來越受傷。你對我的感情，是被這世俗所不容的，所有的人都會給予我們譏諷和嘲笑。我有好幾次，看見你背著我偷偷地流淚，我會為你心痛，想緊緊地抱住你，給你力量和支持。可我忍著，緊握著想走近你抱緊你的雙手。我為自己是和你一樣，同樣是一匹傷痕累累的困獸而感到無盡的悲哀。
你終究還是決定要走，但你說你誓必會再回來，回來娶我。你說等你再回來的時候，你就不再是現在的你，而是一個真真切切，實實在在的你。那才是你的真實。到那時，你絕不會像現在一樣陰沉可怕，衣著邋遢，做事如他人所說，像幽靈一樣詭秘莫測。你將努力做回你自己，真實的自己。**，我想說，不論你做什麼決定，我都會支持你。
再過一個月，你就要走了，我心裏說不上來的感傷，說不出的失落，好想，抱著你，對你說：“別走，不要走。”每一回見到你，都希望你能多留一會，和我多講幾句話。而你對我說：“天底下沒有不散的筵席，總歸是要離去。”既然終究要散，為什麼不更珍惜眼前相聚的時光，更痛快地談天說笑。也許我們永遠也不會再見麵，你永遠不會再回來了（雖然你說你一定會回來，既使你死了，你的魂魄也會回來看我，看了我再走）。可我還是擔心，假若你不回來，假若你如約回來了，而你，不再是你；我，也不再是我。我將在痛苦的等待中把你給忘記。
**，給你寫這封信，真的寫了好久好久，也衷心地希望，我還能再給你寫信，還能再和你恣意地談心。所以，我把這封信取了個名字——《月上梢頭》（上），我還有一個美好的願意，能再為你執筆寫——《月上梢頭》（下）。
**，回來時，告訴我，你愛我，你來娶我了。
愛你的
你永遠的瀟湘
8.11
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