在這靜靜的夜裏，閉著眼睛，覺得自己分外小了，如同一艘小船，浮在無邊的海上。海上沒有風，是靜的。但是，這靜又是闊的，是的，是靜闊的。坐在這船裏，往外看，四周都是無邊無涯的波濤。而在船之下，又是無底的海的深處。
心裏有些惶恐了。用腳敲敲床板，床板是硬的。便有些踏實了，知道了這不是海。然後，再次又靜了下來，這次又覺得自己被深埋在一個巨大的糧倉裏。舉頭四望，到處都是糧食，自己是一粒最不起眼的被湮沒的小小的麥子……
原來深夜醒來是這樣的。這靜靜的夜，靜得讓我如此不安。仿佛一切就會就此終止，就會死去。
不，不要這樣。
我起身，打開燈。即使是最昏暗的燈在此刻也是那麼刺眼。閉上眼睛等了很久，我才敢睜開。拿起水杯，喝了一口水，一股甘潤順著喉嚨走到腹內。我覺得安慰了許多，再次關掉燈，剛剛的明亮讓這夜分外的黑了。這黑真是濃啊。
臥在這黑暗中，我緊緊抓住被子，仿佛這是我在塵世中最穩妥的依靠——不，不是仿佛，此時此刻，它就是。我抓住它，把臉緊緊地貼著它。我知道，這親愛的被子，很快就會把我帶向睡眠深處。
沒錯，我是幸災樂禍的人
東日本大地震的消息剛剛傳來，便有朋友發短信給我：“明知道幸災樂禍不道德，但是沒辦法，我還是有些幸災樂禍。看來還是得修行啊。”
我會意。嗬，我也有。聽到這個消息的第一時間，我的想法就是：這事沒有發生在中國，這真好。
當然，不止這一次。這樣的事情還有很多次，每次我都會想：不是我們省，真好；不是我們市，真好；不是我們區，真好；不是我們單位，不是我的朋友，不是我的家人，直至最低的底線——不是我，這真好。
但是，有一次，輪到我了。那次出差，單位給我配了一台新電腦，新到什麼程度？一次都沒有用過，我都忘記了它是我的。於是，在機場自動值機櫃台那裏打印登機牌的時候，我把這台嶄新的電腦給丟了。懷著沮喪到了會場，我把這個噩耗告知與會的朋友，他們興奮地詢問著。似乎我這件倒黴事對他們來說，新聞價值是第一，談資是第二，安慰和同情隻是第三。因為隨即他們便開始聊起了各自丟東西的曆史，這個說他丟過錢包，那個說他丟過手機，有的是手表，有的是項鏈……都快湊成一個百貨大樓了。耳聽著大家聊得唾沫飛濺，興高采烈，我在納悶之後終於慢慢釋然：原來，我的不幸居然能給人們帶來如此快樂，別人對我也有幸災樂禍之心啊——即使，是很好的朋友。
不，我沒有指責他們的意思。我想說的隻是：我在那一瞬間突然明白了，原來，正如有明就有暗，有正就有反，有陽光就有陰影一樣，幸災樂禍，人人皆有。不過有的濃，有的淡，有的深，有的淺，有的突出，有的隱晦。如此而已。而之所以會對災禍感到幸樂，隻是因為，那些災禍都不在自己或者自己愛的人身上。
這是醜的。但，又是應該被充分理解的。難道不是嗎？
——這塵世是如此不易，要承受的東西是如此之多，別人的災禍會讓我平衡：原來，並不隻是我倒黴，並不隻是我不走運。我隻是其中最普通的一個。
——我深知自己的卑微和平凡，我的卑微和平凡讓我和別人沒有任何不同。但是，此時，此事，命運卻是如此眷顧我，對我如此疼惜，在這一刻沒有讓我遭遇這種不幸。我當然得為此感到幸運和喜樂。事實上，我的這種幸樂並不針對人，隻針對事。當然，我對此會覺得不好意思，但並不覺得非常愧疚。因為我知道，在我麵臨災禍的時刻，我也會貢獻出自己的災禍，用這災禍滋養出別人的幸運和喜樂。
——在這種性情下建立起來的幸運和喜樂，當然算不上高尚，也稱不得潔淨。但是，它是真實的，也是坦誠的。它應該被上帝原諒，因為，它萌生的前提是：我隻是在為自己感恩，並沒有任何詛咒之心。如此而已。
那就原諒吧。隻要不是一定得把自己的幸樂建立在別人的痛苦之上。也就是說：看到別人的災禍，可以為自己幸樂。但不排除在幸樂的同時也為別人痛苦。更不意味著說別人幸樂的時候你就會痛苦。這話真繞。但我還是想要說得更清楚些，也就是說：如果一個人隻能把幸樂建立在別人的災禍之上，那他的幸樂就不能被原諒；如果一個人既能把幸樂建立在別人的災禍之上，也能把幸樂建立在別人的幸樂之上，還能夠把悲傷建立在別人的災禍之上，那麼，這個人的幸樂，就可以被原諒。舉個簡單的例子。東日本大地震了，你會慶幸：不是在中國！看到廢墟裏救出了一個人，你會歡呼：多好，他還活著！而目睹海嘯席卷走了那麼多無辜生命，你也會落淚：這凶險的世界啊。隻要沒有在這之前念叨著讓地震降臨，那就可以被原諒。
在我的意識裏，就是這樣。無論上帝怎麼想，反正我是原諒你了。如同原諒我自己——不，就是原諒我自己。沒錯，我就是這樣一個人，就是這樣一個幸災樂禍的人啊。