“知你操辦婚事，兩個麻錢送禮，
你若不收嫌少，你若收上貪財。”
馬哲士提筆寫了回執給牛學士：
“我已收禮領情，請你過來吃席，
你若不來嫌貧，你若來了貪吃。”
幾月份走的
父親告訴喬治，給人鞠躬時，心裏要從一月數到十二月才算禮貌周全。一天喬治遇到伯父，便鞠躬致意。如此長時間的鞠躬使伯父莫明其妙，匆匆離去。喬治抬頭不見伯父，便問行人：“他是幾月份走的？”
節約與小氣的區別
孩子問：“爸爸，節約與小氣有什麼區別？”
父親回答說：“我給你舉例來說明兩者的區別：當我自己節省花錢時，你媽媽說我是節約的模範，當我讓你媽媽節省花錢時，她就說我是小氣。”
另有高招
阿蒙氣喘籲籲跑進屋裏：“媽媽，有隻老鼠鑽進牛奶桶裏了。”“哎呀，快把老鼠弄出來。”“不用了，我已往桶裏放了一隻貓。”
什麼叫赤道
早晨，小敏８點鍾才起床，背起書包就往學校跑。
他上氣不接下氣地跑進教室，剛坐在自己座位上，就聽地理老師說：
“黃小敏，你來回答我的問題。”老師指著地圖說：“什麼叫赤道？”
“８點鍾上課，８點以後才進教室，就叫遲到！”小敏回答。
自作聰明
學生：老師，你頭上為什麼不長頭發？
教師：這是聰明絕頂。
學生：那麼，凡是剃光頭的是聰明人嗎？
教師：那是自作聰明。
簡寫
胡適應邀去大學演講。他引孟子、孔子和孫文的話，在黑板上寫：“孔說”、“孟說”、“孫說”。
最後，發表他自己的意見時，引得哄堂大笑，原來他的：“胡說”。
老師不好
放學路上，毛毛對丁丁說：“我看這位新來的數學老師不怎麼樣。”“為什麼？”“昨天她對我說５＋１＝６，可今天她又說４＋２＝６。”
父子情深
父親：“昨天去作客，你媽說你不懂事，隻顧自己吃，多麼難看？”
兒子：“我見你喝酒了，就想多吃一點。”
父親：“為什麼？”
兒子：“我多吃點才有力氣扶你回家呀！”
誰知道呢
一位母親這樣教訓她的小女兒說：“你看，我的手從來沒有像你這麼髒。”
小女孩認真地想了想，說：“誰知道呢，我又從來沒有見過你小時候的樣子。”
腦子靈活
老師：“小朋友，你們聽著，我給你們猜個謎語，看誰猜的對，秋天早晨叫你們起來，它的全身有著美麗的羽毛，這是什麼東西？”
“雞毛撣子。”一個學生搶先答道。
高興得太早
老師對學生們說：“通過這次考試，我發現你們都是未來國家棟梁……”學生們聽到這裏都禁不住歡呼起來，誰知道老師接著說：“裏麵的蛀蟲。”
大飯桶
放學了，湯姆垂頭喪氣走回家。哥哥迎上來：“快，我再幫你做作業，完了好去踢球。”湯姆急忙說：“今天不要你做了，你把一頓飯寫成一噸飯同學們都笑我是“大飯桶。”
四大名蛋
有兩位退休同誌都是京劇迷。一天早上，他倆在公園做完老年操後，就吊起嗓子來。嗓子吊完後，另一個就唱起了《玉堂春》。這時有幾個學生在公園晨讀，聽有人唱戲，就跑來看熱鬧。此刻在旁幫喝的老頭見一學生聽得入神就道：
“你喜歡京劇？”
學生點點頭。
“你知道四大名旦是誰？”
學生響亮回答：
“鹹蛋、皮蛋、茶葉蛋……”
“還有扯蛋。”
一直沒凍
媽媽上班前對莉莉說：“冰箱裏有牛奶，下午就凍成雪糕了。”下班後媽媽回到家，莉莉抱怨說：“牛奶雪糕一直沒凍好。”媽媽說：“不會的，以往這時早凍好了。”“是沒好，我一直開著冰箱門看著的。”
止痛片
“醫生伯伯，給我吃止痛片吧。”
“你身上哪兒痛呀？”
“現在還不痛。”
“那你怎麼……？”
“待會就要痛了。”
“為什麼？”
“我爸爸馬上就要知道我考試不及格的事了。”
吹喇叭
“爸爸，你給我買一把喇叭吧！”
“不行，你一吹起來，我就什麼事也不用做了。”
“我保證：你在做事的時候不吹喇叭。”
“那麼，你在什麼時候才吹呢？”
“等你睡覺的時候。”
有問“鼻”答
父親檢查兒子的語文作業，問：“你怎麼把有問必答，寫成有問鼻答了？”
兒子說：“那天我問你一道題，你不就是用鼻嗯了一聲，就走了嗎”？
各有其法
媽媽問女兒：“你們新來的老師怎樣？”
“這個老師太笨！”
“怎麼笨呢？”
“１８加１４這道題，她還得在黑板上列豎式，我在下麵早就算好了。”
“你是怎麼算的呢？”
“用你給的計算機算的呀！”
誰寫的
小寧：爸爸，老虎額上有“王”字嗎？
爸爸：有。
小寧：老虎不吃人嗎？
爸爸：吃人。
小寧：那它頭上的“王”字是誰寫的呢？
難以湊齊
班上作文考試，別人都交了卷，可貝利還在苦思冥想，連一個字也沒寫。老師著急地問：“你肚裏難道連二三百字也沒有嗎？”
貝利說：“有是有，隻是一下子湊不起來……。”
師生對話
學生打開作文本，對批語看了很長時間，還是認不出來，他去問教師。
學生：“您寫的這句話是什麼意思？”
教師：“這……”
教師仔細端詳了一番。
教師：“字跡太了草，以後請注意！”