學生：“怪不得，我看了半天，也沒認出來。”
不知道
老師問：“學生在課堂上最常用的是那三個字，你們知道嗎？”
學生答：“不知道。”
“對了，就這三個字。”
沒有照相機的人
天氣真好，哥倆在湖邊拍攝風景照片。遠處有位畫家，不時離開畫架站在遠處端詳畫麵，然後再塗抹幾筆，忙得不亦樂乎。弟弟十分同情：“唉，沒有照相機的人，是多麼苦惱和辛苦啊！”
結果
教師：“今天我們來學減法。比如你看看有五個蘋果，你從他那兒拿走三個，結果會怎樣呢？”
學生：“結果嗎，結果他肯定會揍我一頓。”
沒法換
舅舅到車站接貝利，發現他臉色不好看，問道：“你暈車了嗎？”“我的座位背向車頭，我不習慣。”“那你為什麼不跟對麵的乘客換個位子？”“哦，沒法換，對麵沒有人坐！”
應該抱我
公園裏，小女孩對父親說：“爸爸抱我。”
“自己走吧，誰象你這麼大了，還要人家抱呢！”
“你看，”小女孩伸手指向一對戀人，說：“那邊阿姨那麼大了，還要叔叔抱著，我為什麼不能抱？”
“……”
彎不得腰
父子倆請人插秧，做好一桌飯菜，連一個人也沒請來。於是，父親對兒子說：“我們吃得多，插的多！”
兩人慢慢地把一桌子的飯菜都吃完了。
父子倆走到田邊，誰也沒下田。父親對兒子說：“你為啥不下田，難道脹壞了？”
兒子回答說：“我脹得肚子痛。”
父親罵道：“你這號傻瓜，吃得沒節製，老子要不是脹得彎不得腰，非拾塊石頭砸死你不可！”
最後是孝
有一孩子生平多逆父旨。
父臨死囑曰：“必葬我水中。”希望兒子逆命將其葬土中。
但是孩子曰：“生科逆父命，今死何敢再違旨。”乃築沙潭水中葬之。
外號
有位學生向老師告狀：“老師，他們不聽你的話，又喊我的外號。”
老師：“誰呀！”
學生：“癩哈蟆、水泡眼、還有大頭蟲。”
老師：“啊？！”
進入角色
課堂上，老師要學生寫作文，題目是：“假如我是經理。”學生都動手寫起來，隻有一個神氣十足的孩子反背著手，靠在椅背上。
“你怎麼不寫？”老師問道。
“我正等秘書。”
膽小
爸爸：“你都五歲了，還那麼膽小！”
強強：“奶奶都七十歲了，膽子比我還小呢。”
爸爸：“你怎麼知道？”
強強：“每次過馬路，她總抓住我的手不放。”
頭頂上是什麼
父親教兒子識字，當教到“天”字時，為了加深孩子的印象，他就問：“你頭頂上是什麼？”
兒子想了想說：“頭發。”
“頭發上麵呢？”
“屋頂。”
“屋頂上麵呢？”
“瓦片。”
父親問得火了，一拍著桌子說：“笨蛋！你好好看看，上麵到底還有什麼？”
兒子嚇得“哇”地哭了，嗚咽道：“還有……還有小鳥在飛……”
證明
老師為向學生證明酒的危害，把一條蠕蟲放進一杯酒裏，蠕蟲立刻死掉了。他問學生：“大家知道這證明了什麼？”
小平平來了靈感：“這證明如果人喝了酒，肚子裏就不會有蛔蟲。”
樹上的吊死鬼
十年動亂期間，有個小學生不認識“槐”字，便向中學讀書的哥哥請教。
問：“哥哥，這個字念什麼？”
答：“鬼字。”
問：“鬼有‘木’字旁嗎？”
答：“這是樹上的吊死鬼！”
肉就是菜
小軍家裏來了客人，他爸叫小軍去買菜。小軍買了一大堆白菜、蘿卜、菲菜回來，他爸說，“錯了。”小軍不解地說：“你不是叫我去買菜嗎？”
爸爸說：“菜就是肉，肉就是菜，懂嗎？”
一天，小軍見爸爸的褲子破了一個洞，露出了肉，就叫道：“爸爸，你的菜露出來了！”爸爸摸摸屁股說：“胡說，明明是肉，你怎麼說是菜呀！”
“爸爸不是說菜就是肉，肉就是菜嗎？”
軍事秘密
父親讓兒子上學時替他發封信，是給軍隊裏一個朋友的。放學後兒子向爸爸報告說一切是照辦。父親不禁叫了起來：“信封上我忘了寫收信人地址，難道你沒發現？”
“我發現了，”兒子回答說：“可是，我想這地址一定是個軍事秘密。”
北極的探險家
一個六歲的小孩對他的父親說：“爸爸，我長大了要當個北極探險家。”
“那太好了，比爾。”父親說。
“我想從現在起就進行訓練。”比爾說。
“怎麼訓練呢？”父親問道。
“我想現在每天吃一杯冰淇淋，以便將來能適應寒冷的北極氣候。”比爾回答說。
比較
父親：“你知道嗎？林肯在你這樣的年齡時，已是學校裏的佼佼者了！”
兒子：“這我知道，爸爸。但是他在您這樣的年齡時，已經是美國的總統了！”
“啥”辯
有個讀書人自以為很聰明，可讀到“啥”字時，卻不認識了，於是去問另一個人：
“這個字含啥呀？”
“這個字嘛，念‘啥’。”人家告訴他。
“是呀！它念啥呀？”
“念‘啥’！”
“我問的就是它念啥？”
“念啥！念啥我說念‘啥’就念‘啥’！”
“……”
感想
曆史老師對學生說：“張衡小的時候學習非常努力，後來成為我國古代著名的天文學家。”
一個學生站起來說：“我想他一定每天晚上都不看電視，全到陽台上去數星星了。”