很多時候，出於各種原因，比如礙於麵子，對方是個有頭有臉的人物，我們不能過於直接地拒絕他人的要求。除了婉轉地使拒絕容易接受外，不妨先答應下來，然後再找個合適而又恰當的理由給他一個交代。例如，別人為工作調動或為親戚朋友找份工作等等諸如此類的事找你幫忙，而你又無能為力，該怎麼辦呢？如果你直接地拒絕，那麼，對方會認為你不肯幫助他，你們的關係甚至會因此而僵化，說不定以後你可能有什麼事要找到他的話，盡管別人是有能力幫助你的，但對方卻記起前“仇”以牙還牙。因此，最好使對方認為你已經竭盡全力地幫助他了。
你不妨這樣去做：立即請對方寫份簡況，包括畢業於哪個院校、所學專業、本人誌趣和特長、思想表現等交給你，這樣別人就親眼看到了你想幫他忙的事實，給人留下“找對人”的感覺。然後編出一套坦率誠懇的說辭：“你的事就是我的事，我會盡力而為的。我馬上拿你的簡況去找熟人……過幾天你再來好嗎？”
幾天後，你可以搶在人家還沒有來之前去個電話或親自上門去拜訪。“這幾天我一直為你的事活動，W單位可能沒有什麼希望，M單位卻說要研究研究。”再過兩三天，你主動找到他：“真對不起，你托的事目前都已落空了，我通過所有我熟識的人，但……真沒辦法，等以後有機會再說吧。”
盡管你根本沒去找那些熟人，但對方一定會對你感激不盡。
生意上，有人求我們看能否通過關係為他批點出廠價產品，我們最好立即行動：“好吧，我會盡力去幫助你的。”即刻詢問對方要多少型號，大概要批多少等等。接著按上述步驟，幾天後不要等對方走上門我們就應該向對方解釋，說自己已找過領導，領導很難說話，或者說所有產品已被別人訂完了，隻能等今後的機會等。
有人想趁你出差的機會，托你為他購某種型號的產品，請不要馬上拒絕對方的要求，應該接受對方給予的用於購買商品的錢，並表示一定幫他找找，若有的話一定幫你買回來。然後，到出差地點再給對方打個電話或電報，說已經走完了幾家大商場都沒有發現那種型號。
有經驗的人總結說：“求人辦事最好麵對麵，拒絕別人最好是電話裏。”這是很有道理的。通過電話拒絕別人的請求，不僅可以節省時間，同時也避免看到對方失望的眼神而歉疚於心，說了該說的話後，掛斷電話，由於兩人相隔一定的距離，這就省去了許多糾纏。
如果是別人出其不意地打一個電話給你，提出一個需要解決的難題或是苛刻的要求，並要求你馬上答複，這時不要緊張，用鎮定的聲音告訴對方你有另一件重要的事，你會考慮一下再給他回電話。
當你把所需的資料都準備好了，應該討論的問題經專家核實後，再胸有成竹地把電話回撥過去。現在你占了主動地位，你可以後發製人，也可以穩如泰山。要討論的問題你已經胸中有數，對方突然冒一個新的疑點來，也有成規可循。
此外，用電話拒絕對方也要講究委婉含蓄，最好的、最直接的拒絕恐怕就是：“我對這件事沒有多大的興趣，況且我現在很忙，所以我要掛上電話了。”對方聽了這樣的話一定不好再說什麼。但一點不給自己留餘地也不好，萬一以後還有轉折之機。
你還可以隨便找個理由說，“我馬上要有個會議”或者“我和人約好的時間快到了，我現在隻能掛電話了，以後有時間再聯係”，這樣不會拒人於千裏之外，更能使對方明白他對你而言並不是第一重要的。對方聽到你這樣的話，對所求之事是否有希望，恐怕已猜出了七八分。
總而言之，在拒絕他人時，要找個合適的理由，不要讓他人感覺我們是在有意拒絕他們，要給自己留條後路。
2讓對方知難而退
在生活或工作中，我們往往出於以下原因不好意思拒絕不情之請：接受請求比拒絕更為容易；擔心拒絕後會得罪對方或招致報複；想做廣受好評的“好人”；不了解拒絕不情之請的重要性；不知道如何拒絕。
總之，總會有一些不得已的原因，我們也有困難的時候。對於這些困難，有求於我們的公眾未必知道，未必清楚。這時，我們不妨麵對公眾直述我們的難處，讓對方知難而退。
有人想讓莊子去做官，莊子並未直接拒絕，而是打了一個比方，說：“你看到太廟裏被當作供品的牛馬嗎？當它尚未被宰殺時，披著華麗的布料，吃著最好的飼料，的確風光，但一到了太廟，被宰殺成為牲品，再想自由自在地生活，可能嗎？”莊子雖沒有正麵回答，但一個很貼切的比喻已經回答了，讓他去做官是不可能的，對方聽後就知難而退了。
拒絕對方時，我們一方麵要尋求對方的理解，另一方麵，也應主動地理解對方，這樣才能達到“生意不成仁義在”的公關效果。例如，當闡釋我們不得不拒絕的理由時，不妨客觀真誠地說明一下，我們的拒絕可能給對方帶來的利益。事情往往都有兩個方麵，壞事裏麵總是包含著好的一麵，隻要我們內心是熱情坦誠的，這樣的拒絕方法不僅不會傷和氣，而且還能促進雙方關係的發展，對方更能體諒你的良苦用心。
有時候，我們拒絕的理由很難直說，這時，我們不妨隻用一些“哎呀，這怎麼辦呢？”“真傷腦筋”之類的話就可以了，不必具體解釋理由，對方一般也不會再追問具體理由的，即使是問，也可繼續使用“哎呀，真是一言難盡，真沒辦法！”之類的話給予回答。
有一位婦人來找林肯總統，她理直氣壯地說：“總統先生，你一定要給我兒子一個上校的職位。我並不是要求你的恩賜，而是我們應該有這樣的權利。因為我的祖父曾參加過列克星敦戰役，我的叔父在布拉敦斯堡是唯一沒有逃跑的人，而我的父親又參加過納奧林斯之戰，我丈夫是在曼特萊戰死的，所以……”
林肯一邊聽一邊點著頭，接過話頭兒說：“夫人，你們一家三代為國服務，對於國家的貢獻實在夠多了，我深表敬意。現在你能不能給別人一個為國效命的機會？”
那婦人無話可說，其實在我們拒絕別人時，就得讓對方知難而退。
假如你是領導，有朋友因此托你“幫忙照顧”，你可以說，我們單位是集體領導，你的事兒，需要大家討論才能決定。不過，這件事恐怕很難通過，最好還是不要抱太大希望。如果你實在要堅持的話，待大家討論後再說，我個人說了不算數——這就是推托其辭，把矛盾引向了另外的地方，意思是我不是不給你辦，而是我辦不了。聽者聽到這樣的話，一般都要打退堂鼓，會說：“那好吧，既然是這樣，我也不難為你了，以後再說吧！”
當對方的要求是不合公司或部門規定時，你就要委婉地表達自己的工作權力有限，並暗示他：如果自己幫了這個忙，就超出了自己的工作範圍，違反了公司的有關規定。一般來說，同事聽你這麼說，一定會知難而退，再想其他辦法。
如果在對方提出某項要求之前，我們已經從別的途徑獲知此事或在談話中已洞悉對方的目的，可以采取以攻為守的辦法予以拒絕。比如朋友找你借錢去做一些不正當的事情（如賭博），你可以在對方開口之前率先提出要求：“可巧碰上你了，我正準備去找你借點錢……”對方一聽這話自然不會再向你開口借錢，還會懊悔自己到和尚廟借梳子——走錯門了。
生活中，幾乎每個女孩都被人追求過，假如某男孩對你說：“如果有這個榮幸的話，請你當我的女朋友，好嗎？”麵對溫文有禮的男性，你會難以拒絕，而且你又不知他是否出於真心，因為有的人隻是嘴巴會說話而心裏卻不一定如此。這時，即使他再禮貌周到，如果你實在對他缺乏興趣，就不妨讓他知難而退，說聲“不”。在禮尚往來的原則下，你也應拒絕得很有禮貌：“對不起！我此時還不想交男朋友，所以我不能答應你。”讓對方覺得是你“不想交男朋友”，並非不想和他交朋友，如此便不會傷害到他的自尊心。當然，回答的語調也可以根據對方的語調而改變。例如對方說：“你願意做我的女朋友嗎？”你可以回答：“不行！我還不想交男朋友。”但無論如何，千萬不要說“我討厭你”這樣的話。
麵對他人不合理的請求時，采取迂回的戰術，轉移話題也好，另有理由也可以，關鍵是讓對方知難而退。要善於利用語氣的轉折——溫和而堅持——絕不會答應，這樣也不致撕破臉，對於你的拒絕態度對方也是可以諒解的，何樂而不為呢？
3熱情友好大膽地說出“不”
對於別人的要求，一般情況下我們都盡自己的能力予以滿足，但有時我們不得不表示拒絕，用自己的方式說“不”。在這種意義上，沒有誰不懂拒絕。但是，古今中外，因拒絕不得法而釀成曆史悲劇的例子並不少見。現實生活中，因為沒有注意拒絕方法而導致人際關係緊張，友誼疏遠破碎，甚至反目成仇的事例也時有發生。所以，當我們靜下心來，認真思考一下這個問題，拒絕還真不是一件容易的事情。其實，拒絕也是一門藝術，需要熱情而文雅地說出“不”。
當你傾聽了同事的要求並認為自己應該拒絕時，說“不”的態度要溫和而堅定，好比同樣是藥丸，外麵裹上糖衣的藥，就容易讓人入口。同樣，熱情友好地拒絕比直接說“不”讓人更容易接受。
我們知道，不能輕易承諾，因為承諾會引起不必要的麻煩，但也絕不可不禮貌地拒絕，拒絕不得法，也會帶來很多麻煩。比如說，我們為了拒絕別人，有時會含糊其辭地推托：“對不起，這件事情我實在不能決定，我必須去問問我的父母。”或者：“讓我和家人商量商量，決定了再答複你吧。”但是，這種方法太不幹脆了。有些人可能認為這是拒絕的好辦法，即不傷害朋友的感情，又可以使朋友體諒我們的難處。但這種敷衍的結果，還會使對方再三來纏擾我們，最終對方會發覺這是我們的拒絕，以前的話全是敷衍。騙人推托的同時，不但會使他怨恨我們，而且也會發現我們致命的弱點：懦弱和虛偽。
有時，最好的拒絕方式就是堅決果斷，簡短明白，直截了當地表示：“不，我不願意這麼做。”在某些場合，對某些人還要說明拒絕的理由，免得節外生枝，事與願違。拒絕時要熱情，語氣卻要肯定，千萬不要含糊不清地說：“這個……好吧……可是……”
有一次，一位朋友到老張的辦公室來賣保險，整整一上午，老張始終板著臉，搖著頭不答應，結果那位朋友隻好怏怏離開了。幾天後，另外一個朋友告訴老劉，有人在朋友圈子裏散播他的謠言，敗壞他的名聲。老張非常驚奇，因為他在從來沒有得罪過什麼人。後來，在一次偶然的機會，他才知道，散播謠言的就是那個推銷保險的朋友。
其實，如果當時他熱情地說“不”，這樣既不傷害朋友之間的感情，又可以讓朋友覺得也應該考慮自己的所作所為。
無論你是一口答應下來的任務，還是抱著那個“你無所不能”的誤導性信念，學著拒絕是你能幫自己和所愛的人的最好辦法！因為這一拒絕可以降低你的焦慮，釋放你的壓力，並且給你足夠的時間來做那些真正重要的事情。隻要說：“不好意思，我現在不能馬上做這個。”要用一種熱情而又堅定的語氣。如果非要解釋原因不可，可以說這跟你的時間計劃不符合，然後就轉移話題。大部分通情達理的人都會接受這個答案，所以如果有人繼續逼你，他們就失禮了，你完全可以重複那句“我很抱歉，這確實不符合我的時間安排。”然後轉移話題，或者直接走開。
如果覺得態度這麼堅決不舒服，或者共事的人過分積極，你也可以這麼說：“讓我考慮一下，然後跟你聯絡。”這給你一個機會重新審查自己的時間安排，還有接受又一項任務的感受，做一個損益分析，然後確定接受或拒絕。最重要的是，這個策略幫你避免生活計劃被迫超載和壓力過大。
如果你真的很喜歡他們請你做的事情，但沒有時間（或接受你不能做的事實在有困難），可以這樣說：“我不能做這個，但我可以……”然後提一個你能辦到的略輕的任務。這會讓你隻被部分地卷入，但決定權在你的手裏。
另外，你還可以大膽直白地拒絕對方，不給對方留下遐想的空間，有些人在拒絕對方時，因感到不好意思而不敢據實言明，致使對方產生誤會。例如，有些人總喜歡這樣拒絕別人：“這件事似乎不容易做到吧！”如果對方迫切需要幫忙，很可能被認為是同意的話，如果自己沒有做到，對方就會埋怨你不守承諾。還有一些人，在拒絕對方時，總喜歡模棱兩可，讓對方還抱有一線希望，例如，“讓我試試”、“可能還有機會吧！”這樣將會給自己帶來更大的困擾，並且讓對方漫無目的地空等，是一種不負責任的表現。
喜劇大師卓別林曾說：學會說“不”吧！那你的生活將會美好得多。想做個有求必應的好好先生或好好小姐並不容易，人們的要求永無止境，往往是合理的、悖理的並存，如果當麵你不好意思說“不”，輕易承諾了自己無法履行的職責，將會帶給自己更大的困擾和溝通上的困難。
“助人為快樂之本”，但是當別人前來要求協助時，難免會遇到自己力不從心的時候，這時該如何拒絕呢？
有時我們不予拒絕的理由可能很多，比如，擔心傷了對方的自尊心，怕傷了雙方的和氣，怕招來不測的後果等，正是這些理由，製約著我們常常不能果斷地、麵對麵地拒絕別人，甚至違心地給予肯定的答複。客觀上不能滿足對方，或者很難滿足對方，而主觀上又當麵給予了肯定的承諾，其後果隻能是這樣：要麼自我譴責，產生自我抑製，後悔“早知今日，何必當初”；要麼勉強應付，使自己或組織受到損害；要麼“言而無信”，可能引起對方反感與憎惡。
心理學的研究成果表明，一個人的心理期望值越高，往往實現值就越低，期望值與實現值常常是成反比的。有些場合，我們也許以為承諾是為了禮貌，是出於保護對方的自尊心不受傷害，是替公眾考慮。可是，從我們承諾的那一刻起，對方的期望值就可能達到了飽和狀態。如果最後的現實是我們承諾根本兌現不了，對方的心理實現值就會從飽和狀態一下跌至負值狀態，就有可能出現情感情緒反常，甚至失態。這個時候，因我們的“有禮’，承諾所引起的失禮後果就可想而知了。