你是獨一無二的
卡耐基智慧金言：
1．每一個人的生命體驗都是獨一無二的，即使我們的本質都由相同的材料組成。
2．你是世界上惟一的你。
世上的玫瑰沒有兩朵是完全相同的，也沒有任何人曾經或即將與另一個人經曆完全相同的人生旅程……每個人的生命體驗都是獨一無二的。
我丈夫熱衷園藝，他經營的玫瑰花園給大家增添了很多樂趣。有一天，我們共同欣賞玫瑰花，他說：“乍一看，仿佛這些玫瑰花都是一樣的，不是嗎？其實不然！如果你仔細分辨，就會發現顏色和品種都一樣的花之間仍有細微差別——成長速度、花瓣的卷曲的程度、顏色鋪展的密度——每一朵都存在細微的不同。”
自然界到處充滿多樣性，而人類自身更是千差萬別。前英國科學促進協會主席、古人類專家亞瑟·凱斯爵士說：“沒有任何人曾經或即將與另一個人度過完全相同的人生旅程……每一個人的生命體驗都是獨一無二的。”
不錯，每一個人的生命體驗都是獨一無二的，即使我們的本質都由相同的材料組成。
要獲得成熟的智慧就必須認識並理解這個事實，這是一座跟我們的同胞溝通的橋梁。在我們尊重對方是個“個人”，一如我們知道自己是個“個人”之前，我們無法跟他溝通或建立任何有意義的關係。
這話聽起來似乎很容易，事實上是一天比一天難。雖然我們喜歡自認為是一個已經廢除了階級意識的國家，但事實上卻仍然受到階級意識的支配。我們發展出一套特殊的用語，反映出我們不喜歡把一個人當個人看待，而將他納入我們認為他所歸屬的階層裏——在統計欄或調查問卷中，“普通人”、“中下階層”、“消費大眾”、“低收人人群”、“白領階層”、“藍領階層”、“咖啡座人士”等等——這一切“標簽”顯示我們不願意或缺乏將他人當做是“個人”而不是一個群體當中無名無姓、沒有麵孔的一分子的能力。
我們已經被分類，然後被歸納於某一個群體中。在生活中，我們的方方麵麵都在受調查；社會調查員對我們再熟悉不過：我們喝幾杯咖啡，多少人擁有汽車及什麼牌子的車，聽什麼廣播或看什麼電視，甚至我們每一年過多少次性生活，過得怎麼樣等等。
大家都在強調“調整適應”、“群體整合”和“社會機動性”，削弱自己的個性以順應所屬群體可敬的行為。絕對的個人主義已經不複存在了。難怪我們總覺得自己已經失去獨立性，如果思想和行為與他人出現差異時，心裏就會感到很不舒服。
事實上，每個人還是希望自己能獨一無二地生活。分類的壓力、認同的壓力並不能阻止人們在內心深處渴望與他人不同。而這種渴望一旦通過外在表現掙脫出來，我們也就有機會躺進精神病醫生辦公室裏的長椅、住進精神病院、沉迷於酒色和毒品。但是這樣就永遠也無法找回迷失的自我了。
怎麼解決這個問題？我們怎樣做個與眾不同的個體？我們怎樣得到一種相對成熟的自覺？我們提出三個建議：
（1）在孤獨和退隱中認識自己
過度緊張的生活使我們失去了自我反省的機會，我們必須為孤獨創造機會。
不同的人對孤獨有不同的理解。一個朋友說，如果他需要沉思，就上街去進行長距離的散步，任自己在人群中消失，“在這種方式下思考問題，我就能避免分心。”
在紐約時，我丈夫常去附近一家教堂，因為那裏安靜。這樣能使他內心平靜，使自己保持活力，使精神更振奮。
我最難得的孤獨時刻是自己沉浸於自然那一刻。我很少做長距離散步或戶外活動，但是我經常在花園裏散步或至少還能不時抬頭望一眼窗外那棵樹或天空。四季的更迭真是個永恒的奇跡。方寸間的土地和廣袤的田野都可以體驗欣賞的樂趣。我此時就會感覺到自己已經與大自然親密交融。
也許有的人喜歡獨處安靜的房間或隻是令肉體孤獨地存在。不管怎樣，每天創造一段孤獨的時光，把電話和所有幹擾的事物拋開，是我們探索自己的生活、信念和行動必須要做的。許多哲學家和思想家都強調過孤獨的價值：耶穌、佛陀、施洗者約翰、笛卡兒、蒙田、班揚等人也正是在孤獨中才獲得了啟示。
（2）擺脫習慣這把枷鎖
我們已經被活埋在習慣和無聊的事物裏麵，隻有通過超凡的努力，這猛烈的炸藥才能將我們解救出來。有多少人自甘套上習慣和惰性的枷鎖，沉悶、無望地苟且度日？
我有一個年輕女學生，跟我講過她和她丈夫破除習慣枷鎖的故事：
“我丈夫和我都喜歡看電視，”她說，“我們每天下班後第一件事就是打開電視，看著電視節目吃晚飯，直看到困得必須睡覺。為了不錯過好節目，我們不去拜訪朋友，不看書，也不一同外出享受美好的時光。別人來拜訪我們，我們就盼望他快快離開，也好繼續看被打斷的電視節目。有一天我和我的朋友們一起吃午飯，我發覺我已經無法跟她們交談，我根本插不上嘴。我哪兒都沒去過，什麼書也沒看過，什麼事也沒做過——我的生命的黃金年代都被一間黑屋子裏的電視機耗費了。
“回家後，我勸我丈夫，有的人連戒毒都能成功，我們應該也能從電視節目中解脫出來。他很讚同我，我們開始努力於其他事務，以便轉移精神。我們報名學習成人教育課程，經常打保齡球和出門訪友，又從圖書館借來書，然後互相讀給對方聽。我很滿意能戒除電視癮。我們的工作和婚姻也因此而改善。我們感到生活中有很多樂趣，而且無論對自己還是對別人，生活的價值都提高了。”
兩個曾被活埋在習慣裏的人，終於獲得解放，他們曾被自己緊緊包裹。
（3）發掘生活中我們最滿意的東西
1878年，心理學家威廉·詹姆斯在給妻子的信中有一段最精彩的描述：“……我堅持認為要正確評價一個人的人格，最好的時機是觀察他最活躍、最滿意時的精神或道德態度，這時他內心傳達的聲音是：‘這就是真正的我！…
簡單地說就是：興奮時真我便自然浮現，因為一個人“最活躍最滿意’’時也最興奮，不管這個人是對一個想法、對一個人或一種情況的哪一種形式的興奮，都會使我們擺脫無聊的事情、習慣和壓力，形成對真我的刺激。
興奮是使工作轉向成功的最基本要素，也能激發我們的熱情發揮最大潛力。偉大的物理學家、諾貝爾獎獲得者愛德華·維克多·艾波頓爵士有這樣一句話聽來讓人吃驚：“談到科學成功的秘訣，我甚至願將熱情排在專業技術的前麵。”
當然，愛德華爵士不是說專業技術在科學研究中不重要，他想說的是熱情——興奮——會對一個人掌握專業技術形成刺激。
我丈夫在從事演說教導44年的經驗中，得出“演講的效果取決於演講者對他的講題的興奮程度”的結論。不管他講氫彈，還是講嶽母大人，或者是伊索匹亞的降雨量，他對聽眾形成的衝擊力總是與他對講題的感受力成正比。
個人的性格很難改變，隻能使他顯現。要找出我們身上區別於他人的寶貴的優點，就必須從心底裏剔除那些恐懼、畏縮、多疑、迷惘、惡習等等。興奮，就是燒毀這些東西，使真性情、真性格袒露的大火。
興奮的形式多種多樣。愛就是一種使我們敞開自我的形式。看過電影《瑪蒂》的人都能體會愛是如何使原本無聊孤單的人得到改造，進而去開創他們嶄新的世界的。
興奮是人們不斷刺激自己工作、活動的動力。耶魯大學的威廉·裏昂·費爾普斯教授有一本書名叫《工作的興奮》，書中到處都洋溢著他對工作的興趣。
生活危機能刺激一些人，使他們鮮活起來。規模比較大的如戰爭、洪水或地震等災難的降臨，會對人產生強烈的刺激——惟真英雄能見本色；就比較小的規模來說，比如當家庭發生危機時，那些和子女同住、看上去已經老朽的人，卻往往能成為一種力量，發揮重要作用。
所以，以下便是使我們與他人區別開來、培養自己的獨特個性的三種方法：
（1）每天給自己一刻獨處的時光；
（2）努力掙脫惡習的桎梏；
（3）發自內心的興奮和狂熱。
心靈的成熟要靠不斷地自我發掘，這是一個持續不斷的過程。不能了解我們自己，我們就無法了解別人。“了解自己”是智慧之始，正像蘇格拉底所言，“你是世界上惟一的你”。
嚐試喜歡你自己
卡耐基智慧金言：
1．愛自己就是接受自己，冷靜地、客觀地、懷著自尊心和人類的尊嚴感接受自己。
2．孤獨為我們提供了一個相對客觀的觀察生活的條件。“安靜下來，同時體會我就是上帝。”
“愛自己”是健康、成熟地生活的一個標誌，不能理解成是自以為是。愛自己就是接受自己冷靜地、客觀地、懷著自尊心和人類的尊嚴感接受自己。
斯曼萊·布蘭頓博士有一本書《愛……或寂滅》，它這樣寫道：“適度的自愛，是一個人健康的反映。適度的自重對工作和成就都將大有裨益。”
這話說得很對。“愛自己”是健康、成熟地生活的一個標誌，不能理解成是自以為是。愛自己就是接受自己，冷靜地、客觀地、懷著自尊心和人類的尊嚴感接受自己。．
心理學家久H．馬斯洛在《刺激與性格》一書中也曾說到欺騙自己的感受。他說：“新近的機能心理學理論出現的一些概念是自然舒放、自我接受、衝動知覺、自滿自足。”
一個成熟的人沒有時間去想自己哪裏不如別人，他們不為自己不具備比爾·史密斯的自信或吉米·瓊斯的積極態度和進取精神擔憂。他總是作自我批評，他清楚地了解自己的弱點，但他肯定自己具有基本的目標和動機，然後，他花精力改進而不是哀歎自己的弱點。
無論對自己還是對別人，他都抱有同樣的寬容心，因此他自處時毫無苦惱可言。
喜歡自己跟喜歡別人是不是同等重要？心理學家會說，如果我們不能喜歡自己，那麼我們就無法喜歡別人。仇恨一切事物和一切別人的人，厭棄和虐待自己同胞的人，必然會更強烈地表現出自我厭棄。
哥倫比亞大學教育學院的教育學教授亞瑟．T．傑西爾博士提出應該通過教育幫助兒童乃至成人了解自己，幫助他們建立自我接受的成熟態度。在他的新書《當教師與自己麵對麵的時候》中，他認為：教師的生活和工作，充滿奮鬥、欣慰、希望和苦痛，自我接受對教師來說尤為重要。
現在，醫院裏一半以上的病房被那些對自己感到厭惡的人占據著，而成千上萬遭遇感情和精神困擾的人還在外麵排隊等候，這些人都是無法與自己相處的人。
在此，我不準備分析產生這種不幸情況的原因何在。我隻懷疑——我們生活在這個激烈競爭的社會裏，隻強調物質上的成功和社會地位的價值，趕超別人成為所有人的目標——與現代人精神上的疾病不無關係。
哈佛大學的心理學家羅伯·w．懷特在《進步的生活：性格自然成長的研究》一書中，曾談到現在一種觀念正普遍流行：“任何人都應該調整好自己以適應身邊的環境。”懷特博士說：“這種觀念，誤導人們相信最理想的人都善於調整自己以適應固有的生活模式、乏味的生活規則、苛刻的外界限製，或屈從於成就感的壓力，盡一切可能，努力適應。這樣的結果隻能使人迷失方向，失去成長、創造的可能性——簡單地說，就是屈服於壓力，而失去自身的創造力與發展的潛力。”
我非常讚同懷特博士所說的。很少有人有特立獨行的勇氣或清楚地知道自己能代表什麼。社會和經濟群體支配著我們的行為，我們與我們的鄰居有著相似的生活和思想。如果我們任個性與身邊的環境發生衝突，就會神經過敏，患得患失，茫然無助，不再喜歡自己。
幾年前，我們的一個女學員就曾因這種衝突而感到困惑。她的律師丈夫是一個野心家，喜歡積極進取，獨斷專行。他們的社交圈子由與他類似的那些以社會地位來衡量其成就的所謂名流人士所組成。這位太太看上去很文靜很謙虛，但在這種圈子中她隻感到壓抑、卑微。那些人不懂得欣賞她所具有的優良品質。她變得沮喪起來，失去了她的自信，因為自己總不能達到那些人對她的要求。她越來越不喜歡自己。
這個女人是大可不必如此苦惱的，她不應該改變自己以適應環境，而是應該適應自己——愉快地接受自己，卸下企圖改變自己的壓力。她還應該懂得“天生我材必有用”，每個人隻能按自己的性格行事，而不是照搬別人的。
她重塑自我的第一步是不以別人的標準來衡量自己，要建立自己的價值觀，並把它應用於生活，同時還要學會獨處，少做自我批評。
不喜歡自己的人總愛挑自己身上的毛病。適度地檢討自我可促進健康且富有建設性，也是為提高自我所必需，但是不要讓它成為一種強製性觀念，那將會使我們陷於癱瘓，阻礙我們積極行動。
一天晚上，我丈夫講完他的課，班上的一個女學生找到他，抱怨自己講話講不出預期的水平。
“一登上講台，”她告訴我丈夫，“我就感到特別膽怯和別扭。別的同學看起來都那麼沉著自信。可我一想到自己的缺點就氣餒，這樣就更加說不出我事先準備好的話了。”
聽完她的抱怨，戴爾隻用了一句簡單的話回答了她的問題，這句話令我永生難忘：“把你的缺點拋在一邊，導致你演說失敗的不是缺點而是缺乏優點。”
不錯，導致—篇演說、一個人或一件藝術品失敗的往往不是什麼缺點。在莎士比亞的戲劇裏麵，曆史和地理的錯誤隨處可見，狄更斯的小說的某些段落也描寫得過分煽情。可是有誰在乎？
這些偉大的作品仍然長盛不衰，光芒閃耀；它們的優點掩蓋了缺點，使得缺點可以忽略不計。我們結交朋友是源於他們有優點——不考慮他們有缺點。
要想實現進步和突出自我就要集中精力發揮自己的長處，展示最好的一麵，拋開缺點。我們一定要糾正自己的錯誤，迅速忘掉它們。
負罪感和自卑感是千萬不能有的心態。如果我們陷入這兩種心態中，便不可能尊重或喜歡自己，同時也厭惡別人擁有這兩種心態。我們要做的是埋葬過去，重新來過。
在嚐試喜歡自己的過程中，我們必須培養容納自己缺點的肚量。這並不意味著要降低標準，任自己變得懶惰或不肯盡力。我們都明白沒有人能永遠達到最好。強求別人完美有失公允，苛求自己完美就是自我本位主義了。
我曾在幾年前參加了一個組織，其中有一位絕對完美主義的女土，她經手的每一件事都必須不差分毫。但在別人看來，她的工作很少是成功的。一份簡單的報告她要斟酌幾個小時才能提交；發表演講時，她會圍繞著題目說個沒完，讓聽眾受累；她家從來不歡迎不速之客；舉辦宴會，她會把所有的細節事先全安排妥當。這位女士煞費苦心，達到了近乎機械式的完美，卻以付出歡樂、自然和溫暖為代價。這樣的完美其實無聊透頂。
要求自己不斷追求完美是一種無情的自負。他們不能忍受自己僅僅是跟別人一樣好，他們一定要超越別人，一定要受人矚目。他們不是把注意力投注在付出全部的自己和自己全部的才能去做好每一件事，而是專注於超過別人，把自己置於完美的架子上。
完美主義者也是人，所以也會像其他人一樣遇到失敗，但他無法容忍自己，超越失敗，結果隻能痛恨自己。
對待自己不要太苛刻，偶爾停步自我解嘲一番，你會更喜歡你自己。
在上麵一章中，我曾提出每天給自己一段獨處的時間以便於我們能夠了解自己，這是必要的。孤獨對嚐試喜歡自己有莫大的幫助。馬裏蘭州巴爾的摩薛頓精神病學協會的董事裏奧·巴蒂梅爾博士曾說：“過去的人習慣在晚上入睡前反省自己當天的所作所為。現在看來這也仍不失為懂得如何善待他人和自己的一個好方法。”
如果我們連自己都忍受不了，就不要奢望別人高興我們待在他們身邊。哈瑞·艾默生·福斯狄克說，受不了獨處生活的人就像“受風吹拂的池塘，風不停，永遠無法獲得平靜，反映自己美好的東西”。
在嚐試獨處的過程中，我們可以為心靈找到一個驛站、一個參照物、一個我們與外界保持聯係的本來位置。安妮·莫羅·林伯格在《來自大海的禮物》一書中有一句話：“一個人隻有在與自己的核心發生聯係時，才能找到與他人的聯係。我認為，孤獨能讓我最快地找到我的核心、我內在的本質。”
孤獨為我們提供了一個相對客觀的觀察生活的條件。“安靜下來，同時體會我就是上帝。”這是《聖經》詩篇中的建議，一個好的建議。孤獨給靈魂帶來的好處如同新鮮空氣給身體帶來的好處。
寄滿足和快樂於別人身上，就無異於把重擔壓在我們所愛的人身上，然後從中抽取快樂。喜歡、尊重和欣賞我們自己跟喜歡、尊重和欣賞別人一樣，是健全人格的一部分。
順從：驚慌失措的護身符
卡耐基智慧金言：
1．如果我們是真正成熟的人，就不需要求助驚慌失措者的護身符——順從。
2．一味地順從和趨利避害，人就會變成奴隸。
如果我們是真正成熟的人，就不需要求助驚慌失措者的護身符——順從，不需要任個性消弭在群體中，不需要盲目地、不假思索地接受別人的思想。
“想要做人，就要永遠做一個不服從主義者。最終你將得到心靈的完好，此外什麼都不再神聖……我犯過無數的錯誤都因我放棄自己的立場，而從別人的視點看待事物所致。”
這是偉大的不服從主義者拉爾夫·華多·艾默生說過的話，這對“從別人的視點看待事物”的人來說，無疑會形成震撼。
我們試著將艾默生的話的意義延伸：“可以從別人的視點看待事物，但是一定要從你自己的視點出發來行事。”