好鬧鍾
伊萬進了鍾表店，“我想買一隻好鬧鍾。”售貨員說：“這種鬧鍾包您滿意。它先鬧，您不醒，它就嗚汽笛，再不醒，就發出炸彈爆炸聲，再不醒就對您噴涼水，實在沒轍了，它就打電話給您領導，說您病了。”
外科醫生吩咐病人去買一瓶濃度為4％的麻醉劑。病人回來時，帶了兩瓶濃度為2％的麻醉劑，說藥劑師認為這與一瓶濃度為4％的麻醉劑效力相等。
外科醫生甚為惱火，叫他把麻醉劑退給藥劑師。“你問他，假如他找不到一個20歲的女人，他是否要和兩個10歲大的女孩結婚。”在馬德裏，一場鬥牛賽剛剛結束。在這場比賽中，一位著名的鬥牛士受了重傷，他剛剛被抬進醫院不久，就見他全身多處纏著繃帶又從醫院走了出來。
“我一定要報仇。”鬥牛士向聚集在醫院門前的眾多崇拜者大聲喊道。然後他開始沿街向前走去，人們緊緊跟著他，不知他要做什麼。
鬥牛士走進了一家酒館，坐在了一張桌旁，然後吩咐侍者：
“給我上兩份烤牛肉，烤得越焦越好。”
招聘
古玩店招聘售貨員，一個年輕人前來應征。老板從地上撿起一塊木屑，把它放在紅絲絨墊子上問道：“這是什麼？”
“乾隆皇帝用過的牙簽。”
“好極了，你現在就開始工作！”
吵架
一個男人惴惴不安地走進一間酒吧。“在吵架之前，給我來一杯可可！”酒吧女郎慌忙遞給他一杯。“吵架之前，再來一杯！”接著又一杯。就這樣十分鍾過去了，酒吧女郎好奇地問道：“可是，你說的那個吵架什麼的是怎麼一回事？究竟什麼時候開始？”
“馬上就開始！”男人回答說，“因為我沒有付可可的錢。”
稀有
一天，喬治三世國王到鄉下去，在一個小旅店吃午飯。他不是很餓，所以隻吃了兩個煮雞蛋。待他吃完，店主拿來了賬單。
“什麼！”國王驚詫，“兩個雞蛋竟要兩英鎊！雞蛋在這兒一定很稀有。”
“不，先生，”店主說，“雞蛋並不稀有，國王稀有。”
勇敢的消防隊
油井失火，公司經理叫來了消防隊，可是由於火勢太大，消防隊員無法靠近，隻能在兩千英尺以外活動。公司管理員請的一支業餘消防隊這時也趕到了，破舊的消防車突突突突，一直開到離大火五十英尺處才停車。消防隊員一下車就抓起水槍，動手救火，迅速把火撲滅了。公司經理給這支業餘消防隊發了兩千元獎金。
有人問那隊長，兩千元如何安排？隊長不假思索地回答說：“首先要辦的是把消防車刹車修好。真他媽的見鬼，差點把十幾個人送到火海裏去。”
泄露消息
有個牧師病了，臨時請了一位以其沒完沒了的講道而聞名的牧師來代替他。當他在講壇上站定，發現包括唱詩班在內的一共隻來了10位信徒時，心中頗為惱怒。事後他向那教堂執事抱怨說：“來的人可太少了。難道事先沒有告知說我要來麼？”
“沒有。”那執事回答說，“可能是消息泄露出去了。”
兄弟
波特見一位農夫騎著毛驢走過來，便拿出一塊麵包對他說：
“喂！吃麵包吧？”
農夫見城裏人這麼有禮貌，還讓他吃東西，就高興地說：“我吃過早點了，謝謝！”
波特說：“老漢，我是在問毛驢。”
農夫轉過身來“啪啪”抽了毛驢兩鞭子：“你這該死的東西，來時我問你城裏有沒有兄弟，你愣說沒有，這不，人家給你送麵包來了。”
船長的心理學
當一艘船開始下沉時，幾位來自不同國家的商人正在開會。
“去告訴這些人穿上救生衣跳到水裏去。”船長命令他的大副說。幾分鍾後大副回來報告：“他們不往下跳。”
“你來接管這裏，我去看看我能做點什麼。”船長命令道。一會兒船長回來說：“他們全部都跳下去了。”
“您是怎樣讓他們跳的？”大副問道。