“我運用了心理學。我對英國人說，那是一項體育鍛煉，於是他跳下去了；我對法國人說，那是很瀟灑的；對德國人說那是命令；對意大利人說，那不是被基督教所禁止的；對蘇聯人說，那是革命行動。”
“那您是怎麼讓美國人跳下去的呢？”
“我對他說，那是被保險的。”
笨鳥
四位紳士聚在一起賭錢，開賭前，他們對約翰說：“你去瞧瞧門外有沒有警察。”
約翰去了整整十分鍾，才氣喘籲籲地跑進來說：“門外沒有警察，所以我特地去喊來了一個！”
有個退休上校遇到他在軍中時的勤務兵，勤務兵也剛好退役了，於是上校就雇他為男仆，並且吩咐像以前一樣每天早上8點叫他起床。
第二天早上8點，這位勤務兵走進他主人的臥室，叫他起來，然後又在上校太太的屁股上打了一下，說：“姑娘！該回家了！”
金錢萬能
主人請了一位客人來家裏吃飯。客人酒醉飯飽仍不想告辭。主人終於忍不住了，指著樹上的一隻鳥對客人說：“最後一道菜這樣安排：我砍倒這棵樹，抓住這隻鳥，再添點酒，現燒現吃，你看怎樣？”
客人答道：“隻恐怕你沒砍到這棵樹，鳥早就飛跑了。”
“不，不！”主人說，“那是隻笨鳥，不知道什麼時候離開！”
在一家生意興隆的咖啡廳旁，有一個公用電話亭，我經常要去那兒打電話。所以當這部電話損壞時，我感到很不方便。盡管一再要求電話局派人修理，可得到的仍隻是許諾。幾天以後，有人與電話局聯係說，再不用急著派人來了，電話已經修好，唯一不行的是每打完一次電話，塞進去的硬幣總是如數跳出來。
還沒過一個小時，就見一個修理工匆匆趕到。
軍人保險
籃球運動員受傷了
亨曼先生被派到美國新兵培訓中心推廣軍人保險。聽他演講的新兵100％都自願買了保險，從來沒人能達到這麼高的成功率。培訓主任想知道他的推銷之道，於是悄悄來到課堂，聽他對新兵講了些什麼。
“小夥子們，我要向你們解釋軍人保險帶來的保障，”亨曼說，“假如發生戰爭，你不幸陣亡了，而你生前買了軍人保險的話，政府將會給你的家屬賠償20萬美元。但如果你沒有買保險，政府隻會支付6000美元的撫恤金……”
“這有什麼用，多少錢都換不回我的命。”下麵有一個新兵沮喪地說。
“你錯了，”亨曼和顏悅色地說，“想想看，一旦發生戰爭，政府會先派哪一種士兵上戰場？買了保險的還是沒有買保險的？”
笑話
某遊客看到前麵路上橫了塊路牌，上寫：“此路不通，請繞行。”他向前幾步看看道路並無異樣，想想也許不過是個善意的玩笑，於是繼續向前走。
一會兒，一座斷橋擋住了去路，他隻好悻悻而歸。走近路牌時，看見它的背麵寫著：“歡迎歸來，你這笨蛋。”
死因相同
“哎，”一個農夫說，“你的騾子病了的時候，你給它吃什麼？”
“鬆節油。”另一個農夫答道。
兩個星期後，他們又見麵了。
“上次我曾經問你，你的騾子病了你給它吃什麼，你說什麼了？”
“鬆節油。”
“我給我的騾子吃了鬆節油，結果它死了。”
“啊，一模一樣，我的騾子也是吃鬆節油死的。”
笑話
一位名作家訪問日本時應邀在一所大學講學。由於大多數學生的英語聽力不行，因此，請人替他翻譯。
在課堂上，他講述了一個又長又有趣的故事，講到最後，他停下來讓翻譯將故事譯成日語。那人幾秒鍾就翻譯完了，接著滿場哄堂大笑起來。
課後，這位作家向翻譯表示感謝，並問他：“請告訴我，你是怎樣把我那麼長的故事用日語翻得那麼短呢？”翻譯笑著答道：
“我根本就沒有譯成故事，我隻是說：‘尊敬的先生剛才講了一個有趣的故事，請諸位都放聲大笑。’”
初戀的味道
日本大正時期，酸奶飲料廣告的副標題是“甜而又酸的酸奶有初戀的味兒”。評價極好。作為廣告稿是劃時代的。
新聞記者問：“如果小孩子問什麼是初戀的味道時，怎麼辦？”
當經理的三島海雲即席回答說：“沒啥，回答說初戀的味兒就是酸奶的味道就行了。”