空歡喜
“我喝酒的時候，每個人都可以喝酒！”酒店裏有個人在招呼大家進去。
他喝幹了杯子裏的威士忌，又喊道：“我要再來一杯。每個人也可以再來一杯！”
於是大家夥懷著感激的心情又幹了一杯；那人喝下第二杯酒，從兜裏掏出兩美元鈔票啪一聲放到櫃台上。“我付賬的時候，”他吼道：“每個人也該付賬了！”
解釋
一名因搞封建迷信活動而被捕入獄的罪犯，在勞改過程中，意外地撿到一個桃子，他馬上理解為這是上帝暗示他應該逃走，於是，趁看押人員不備，逃之夭夭。
不久，他就被重新捉獲，在交代中他懊惱地說：“我當時沒留心那個桃子是白桃（逃）。”
同床異夢
有一對夫妻感情不好，各自都有外遇。一天，夫妻倆正在睡覺，妻子突然在夢中驚慌地尖叫起來：“天哪！你快走，我丈夫回來啦！”丈夫一下驚醒了，連忙穿上鞋說：“糟了！我這就走！”說著一溜煙地逃走了。
誤解
淩晨，我和丈夫被一陣電話鈴聲吵醒，我嘟噥著去聽電話。
“誰呀？”緊接著一個男人悲哀急促的聲音使我吃了一驚，“菲麗絲，我的心肝，別掛電話，請聽我解釋……”
“但是……”我想插進去說。
“我答應我決不再那樣幹了，在這個世界上你對我就是一切！”
“可是……”我急於解釋。
“不！聽我說，沒有你我會死的！”
這時候，站在我身邊的丈夫開始大笑起來。
“你在外麵有男人了。是嗎，菲麗絲？”
“我不是菲麗絲！”我大喊道，“你打錯電話了！”
“你為什麼不早說？”那個男人叫道，“現在我又不得不再把這些話去重複一遍了！”
頓了一下，他平靜地補充道：“您認為這樣說有效果嗎？”
絕招
一位牧師向一位剛操此業的年輕人傳授處理一些難題的絕招。比如當發現教徒出現睡意時如何使他們集中注意力。牧師說：“我會突然向他們說：‘昨天晚上，我挎著另一個男人的妻子。當大家都坐直身子感到震驚時，我便接著說：‘那是我親愛的母親。’”年輕的牧師認為他應試一試這個方法。又一個星期天，當大多數聽布道的教徒顯出倦意時，年輕牧師大聲說道：“你們知道嗎，昨晚我挎著另一個男人的妻子。”教徒們大吃一驚，都瞪大了雙眼看著他。可這時年輕的牧師卻結結巴巴地說道：“天啊！我忘了她是誰來著。”
同出一理
老李一家人去逛動物園，大家都想看猴子。很不湊巧，由於正值交配季節，猴子都進小屋裏去了。
“給它們花生，它們會出來嗎？”老李問動物管理員。
“如果是你，你會出來嗎？”管理員反問。
想入非非
女兒躺在搖籃裏，出世還沒有五小時。丈夫在房裏陪我，眼睛盯著天花板，久久沒有出聲。我問他在想什麼，他一本正經地回答：
“我可不能讓張三李四都來追求我的女兒。”
誤會
一名歐洲遊客在東京的商店裏尋找運動衣的拉鏈。他用手勢向一位女售貨員比劃好一陣子。終於，女售貨員明白了，拿出了一把用於剖腹的劍放到櫃台上。
最佳人選
在眾人譴責的目光中，一撬鎖作案的慣偷被押赴刑場。臨刑前，神甫走到他麵前，說：“我的孩子，為你深重的罪惡懺悔吧。否則，天堂的大門對你將是關閉的。”
別擔心
慣偷滿不在乎地說：“別擔心，天底下沒有我打不開的門。”一個身材弱小、麵貌和善的男子去應征看更人的職務。雇主打量他一會，說道：“我們需要的是一個以小人之心度君子之腹的家夥，他應該疑心任何人都是壞人；要有炯炯如電的目光，睡覺的時候也應睜著一隻眼；應該有機警過人的聽覺，極微小的聲響也瞞不過他；應該有雄赳赳的身軀，殺氣騰騰的個性，易怒，凶惡；誰侵犯了他，他會立刻變成惡魔般的人物才對。”
“那麼，讓我妻子來應征吧！”那小個子答道。
信神的農夫
有個信神的農夫，牽一頭水牛上山去吃草，見山神廟裏香火正旺，他把牛韁繩一放，跑到廟裏磕頭去了。回來時，牛不見了，怎麼找也找不著。
聽從妻言
回到家裏，妻子罵道：“你那麼信神，神保佑你什麼了？”農夫不以為然地說：“我要是不去廟裏磕頭，跟牛在一起，不是連我也找不著了嗎？”