第四章
可怕風暴
記者采訪退休的遠洋輪船長：“請說說您經曆過的最可怕的風暴。”
“那是我剛結婚時，往客廳地毯上吐了一塊嚼過的口香糖……”
沒有誤解
一位女士登上艦艇，說是要找船長。大副馬上叫衛兵通知艦長，說有客人來訪。
“她長得漂亮嗎？”艦長問。
“是的，非常漂亮。”衛兵答。
客人走後，艦長訓斥衛兵道：“你怎麼搞的？這樣的人也談得上漂亮嗎？”
“我……我……”士兵不好意思地說：“我還以為她是您妻子呢！”
艦長歎了一口氣，說：“她正是我的妻子。”
緊急處置
有一個女人早晨醒來，發覺丈夫不知何時已經死在床上，她奔下樓梯大喊：
“安娜！”
“太太！什麼事？”女傭跑過來問。
“早晨的牛奶一杯就夠了。”
軍用品
有位軍人太太，在物資短缺的時候，為了節省開支，於是就穿起她丈夫的軍服外出，結果被憲兵逮捕了。
憲兵質問她為什麼盜用“軍用品”？
這位太太心平氣和地回答說：
“我並沒有盜用，因為我本身就是軍用品呀！”
報複心理
亨利的妻子老是埋怨亨利沒本事賺錢，不能讓她過上舒服的日子。
一天晚上，亨利慪著氣看完電視後，準備上床睡覺，正在脫上衣的妻子命令他道：“快把窗簾拉上，別人看到，多不好意思！”
亨利回答道：“沒關係，別的男人要是看見你的模樣，他會先把自家的窗簾拉上的。”
千篇一律
威爾在戲院中看電影。銀幕上正放映著一個年輕美貌的女明星在河邊脫衣準備就浴。她前麵有一道鐵軌，而當她正要脫掉最後的一件衣服時，一列火車駛來擋住了這個場麵。
自然，火車過去時，女明星已在水池中。這時候，威爾忽然聽見鄰座發出一聲叫喊：“他媽的！”
“怎麼回事？”那人氣忿地回答：“我來看這影片已經第五次了，而每次火車都這麼準時駛過。”
票價的學問
一位農夫到電影院看電影，銀幕上的鏡頭是女主角在浴池中躺著淋浴。他突然站起來，隨即又坐下來。自言自語：“難怪樓上的票價比樓下貴。”
自作多情
住在海灘旅館的一個美貌女郎，在她薄如蟬翼的睡衣外加上一件家居服，走到梳妝台前，開始梳理她的長發。從鏡子中，她看到一個窗戶清潔工正在擦窗戶。她決定給他一點刺激，因此站起來，雙手伸過頭頂，懶洋洋地看著清潔工，可是清潔工無動於衷，繼續擦窗戶，她脫掉家居服，隻穿著薄薄的睡衣又向窗前走幾步，搔首弄姿了半天，窗戶清潔工仍然毫無反應。終於她脫掉睡衣，赤裸裸的站著，然後直接走到窗戶前，憤怒地看著清潔工。終於，那家夥用力把窗戶打開說：“小姐，難道你沒見過人家擦玻璃嗎？”
反客為主
一個男子去拜訪他的好友，結果隻有好友年輕漂亮的太太在家，他居然色膽包天引誘她和他上床，代價是他願意給她五百元。她考慮一下，認為合算，是筆輕鬆的好賺的錢，於是真的和他上床了。
天黑後，她丈夫下班回來了，問道：“發迪今天來過沒有？”
“來過了……你問他幹嘛？”她心虛地回答。
“他給了你五百元嗎？”
“什麼……五百元……”她心裏一陣驚慌。
“嗯！”她丈夫說：“上個月我借他五百元，說好今天一定還給我的。”
愛有多深
他俯下身去吻她，沒想到，她卻又一次伸出手來一下子摟住他的脖子。
“別走，亨利，”她忘情地請求道：“請別走。”
“親愛的，”男的說：“再不走就來不及了。”
女的把男的摟得更緊了，她嬌嗔地問道：“那好，我問你：你愛我有多久了？”
“三個小時了，”男的掙脫出來說：“這會兒我的脖子可真是他媽的有點酸了。”
少女的紙條
在上班途中的公共汽車站上，一位身穿水兵服的少女遞給我一個折疊的紙條。“嗯，給你這個。”旁邊的人都用奇怪的眼光看我。我雖然有點不好意思，卻也覺得不壞。
我一路哼著小曲兒來到公司，馬上就看。紙條上寫的是：“您褲子上的拉鎖開了。”
準備開戰
教堂裏舉行結婚儀式。一小孩問爸爸：“為什麼新郎和新娘要手牽手？”
“嗯，這是一種禮儀。正如兩個拳擊手在開戰前要握握手一樣。”爸爸答。
尷尬
內向的湯姆在酒吧裏看到一位容貌美麗，氣質高雅的女士。
猶豫了很久之後，他終於鼓起勇氣，走到她旁邊，低聲道：“我能和你談談嗎？”
那小姐高聲叫了起來：“不！我不和你睡覺！”
整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，湯姆非常尷尬，紅著臉一言不發，退回自己的座位。
過了一會，那位女士走到湯姆身邊，低聲道：“對不起，我是大學心理學專業的學生，剛才我隻是想試驗一下人們在極度尷尬的情況下的反應。”
湯姆高聲叫道：“你要兩百美元？太貴了！”
多餘者
有位老處女氣衝衝地跑進警察局，要求警察到她家裏去辦案，因為她家裏突然來了兩位陌生男人。
“他們對你非禮嗎？”警察問。
“沒有。”老處女堅定說。
“那麼你們要我去幹什麼？”警察反問。
“我希望你們去趕走其中一位！”老處女不好意思地說。
裸體營
一位著名的演說家接受某裸體營的邀請前往做學術演講。裸體營的先生女士們為了表示對他熱烈的歡迎，特於當晚舉行盛大的宴會。
在參加宴會之前，演說家獨自在樓上的休息室中徘徊。“為了顧全禮貌，我必須也把衣服脫光了才好。”演說家考慮著，可是這對我是多麼難的事啊！”
演說家為此問題大傷腦筋，他考慮再三，權衡再三，終於下了最大的決心把所有的衣服都脫光，鼓足勇氣走下樓去。
可是，他卻意外地看到裸體營的先生女士們為了表示對他的敬意，大家都穿上禮服。
心不在焉
結婚紀念日那天，丈夫從辦公室打來電話告訴她說：“親愛的，我今晚要給你一個驚喜，而且房間裏麵的燈光要全部熄滅才行。”
妻子聽完興奮不已，為了配合丈夫營造羅曼蒂克的氣氛，她專程去做了頭發，買了件性感的睡衣。
果然到了晚上，丈夫主動地關熄了所的燈光，她也快樂地上了床，閉上眼睛準備親熱一番。
豈料丈夫卻搖醒她說：
“你看，我手上新買的這隻夜光表多漂亮啊！”
反應
公園裏有一對男女。
他問：“我能吻你一下嗎？”
她沒有回答。
他又問：“你能讓我吻一下嗎？”
她還是不答。
他火了：“咦，你聾了嗎？”
“咦，你死了嗎？”
鑽錯地方
一群士兵決定下午去海邊玩。其中一個人以為那裏有換衣服的地方，所以沒穿遊泳褲就去了。可到了地方他才發現自己打算錯了，於是他急忙溜回車內換衣服。在他奮力往遊泳衣裏鑽時，發現沙灘上有一個女郎一直目不轉睛地盯著他。這位士兵感到自己的隱私受到了侵犯，於是惱羞成怒地直奔那個女郎而去。
“你總這樣盯著看別人換衣服嗎？”
“你總是這樣在別人的車裏換衣服嗎？”她反問。
尚未發生
某君到ⅹⅹ大學女宿舍訪其女友，舍監要他填表後方可會見。姓名、性別、年齡……一直填到最後“關係”一欄時，隻見某君思考半天填下“尚未發生”四個字。
請太太檢閱
從前有位戰功顯赫的將軍，在戰場上能指揮千軍萬馬，可是在家裏，老婆打他就像打小雞一樣。他自己對此事很苦惱，他部下的將官們也對這個潑婦憤憤不平。有一次，將軍實在受氣不過，就對部下說：“非整治她不可！”部下的將官都表示願意效勞製服潑婦。於是將軍率領部下回到自己的家裏。他的老婆看見了，嗷地一聲說：“幹什麼？”將軍嚇得一愣，趕緊跪在地板上說：“請太太檢閱。”
你打死我吧
有個男人很怕老婆。
一次，為點芝麻小事他老婆又指著他的鼻子大罵起來。這一回，想顯示一次大丈夫的威力，便隨手抄起一根棍子朝他老婆撲去。
他老婆見勢不妙，不想吃眼前虧，撒腿就跑，他在後邊緊追不放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，兩手往腰一叉，眼睛一瞪：“你究竟想幹什麼？”
他立刻把棍子往老婆手裏一塞：“你，你打死我吧！”
投其所好
全家駕車郊遊。兒子坐在靠窗處。
“媽媽，媽媽！看，母牛！”
“媽媽，媽媽！看，山羊！”
“爸爸，爸爸！看，金發女郎！”
方格睡衣
百貨店裏出售方格睡衣，每個方格裏都有數字。
顧客很奇怪：“這是什麼？”
女售貨員說：“這是新產品，很方便。如果夜裏跳蚤咬你，你就可以對妻子說：‘瑪麗，請你在第１７號方格裏抓一下。’”
褲短有因
傑克新買了一條褲子去野營，但褲腿太長了，晚上臨睡前他自言自語說短１０厘米就好了，說完便不經意地把褲子放到帳篷外。誰知他的話被３個暗戀他的女孩子聽到了，第二天起床，他發現褲子短了３０厘米。
拒之千裏
在火車站候車室裏，一個中年男子很想和他身邊坐著的美麗少婦搭話。他見少婦穿著一雙肉色絲襪，便笑著問道：
“請問你這雙襪子是從哪兒買的？我想給我的妻子也買一雙。”
少婦冷冷地看了這男子一眼，說：
“我勸你最好別買這種襪子給你妻子，不然的話，不三不四的男人會找借口跟你妻子搭腔。”
好心沒好報
一個男士青腫著一雙眼睛去上班，同事問他怎麼啦？他說：“昨天傍晚我在街上散步，前麵一個胖太太，兩腿跪下去，一不小心，裙子飄了上來。我好心地幫她拉下來，誰曉得她轉過身朝我左眼打了一拳。”
同事說：“那你另一隻眼睛怎麼也腫了？”
男士說：“我知道她不喜歡人家把她裙子拉下來，所以我又把它掀上去。”
一心不二
一天晚上，丈夫帶妻子和母親去看電影。
他們欣賞著電影，突然，一段男女在臥室做愛的露骨鏡頭出現在銀幕上。
妻子極難為情，她想到婆婆這時一定在想些什麼東西。
就在這時，她感到一隻手在撫摸著她的手。婆婆眼睛盯著銀幕，口裏說：“多好看的被單，真不知道她是從哪兒買的。”
奇異的廣告
在羅馬一家著名的廣告欄中，登出了這樣一則廣告：“上星期六晚上，在西班牙俱樂部的台階上向我求婚的那位男士，請馬上與我聯絡，不然的話，在這個周末，我就不得不與我現在的未婚夫結婚了。”下邊是聯係地址和電話號碼。
本街第一
近年來，島上到處都是“按摩院”，而且一條街上有好幾個“俏姑娘”，為了招徠，也用到廣告宣傳，極懂得誇張之道。
一個首先在招牌上寫道：
“俏姑娘Ａ，技術本島第一。”
另一個俏姑娘看了，心有不平，立即在自己的招牌上寫上：
“俏姑娘Ｂ，技術亞州第一。”
第三個俏姑娘，一氣之下，便在自己的招牌上加上：
“俏姑娘Ｃ，技術世界第一。”
第四個俏姑娘，不知道應該怎麼才好，便去請教一個算命先生。