第二天，隻見她的招牌上寫著：
“俏姑娘Ｄ，技術本街第一。”
五雷轟頂
一個另結新歡的丈夫，向才結婚一年的太太提出離婚要求，他說：“親愛的，我最近認識一位迷人又富有的寡婦，考慮之下，為了幸福，我決定與她雙宿雙飛。”
太太很勇敢地接受打擊，她問：“我答應你，可是你必須告訴我她是誰？”
“蘇菲亞，這是她的名字。”先生無所謂地回答了。
“什麼？她是不是一頭銀發？”
“是啊，你認識她嗎？”
“上帝啊！她是我媽！”
無意的驚動
甲姑娘：“昨天，當約翰送我回家的時候，他開始吻我，驚動了全家。”
乙姑娘：“怎麼，他強迫著，硬要吻你？”
甲姑娘：“不是，他把我按到門鈴上了。”
這是屁股
一位老太婆步履艱難地上了公共汽車，坐在司機後麵的座位上。每到一站，她都會用雨傘戳司機的屁股，問問他這是哪一站。過了幾站，車子又靠站停了下來，老太婆又用傘尖戳戳司機的屁股，著急地問：“這是什麼地方？”
不料，司機卻不耐煩地回答：“這是我的屁股！你是要在哪一站下車呢？”
待遇不同
一艘軍艦快要啟航了，一位太太在向她的丈夫告別。忽然她看到一隻水兵們養的狗跑上軍艦去，她便向附近的一位海軍軍官抱怨著，為什麼狗可以上軍艦去和它的主人作伴，但做妻子的卻不能陪伴她的丈夫。
軍官微笑著回答道：“可是你要知道，除了它的主人以外，艦上任何人都可以拍拍這隻狗哩！”
美女問題
一位美女感到精神緊張，精神病院的醫生要求她躺在一張長沙發上，放鬆……
醫生見美女猶豫便說：“親愛的，躺下。不然我無法幫助你。”
當美女解開衣服，半裸著躺在沙發上時，她看著年輕的醫生。
醫生走近她，問：“告訴我，緊張是從什麼時候開始的？”
美女：“大夫，就這樣開始的，就像這個樣子。”
情夫
丈夫出差回來，為了給妻子一個意外的驚喜，從來不幹家務的他想在妻子下班回家之前將屋子收拾得幹幹淨淨，整整齊齊。
突然，他發現床上有一條男式西裝褲背帶，他覺得非同小可。
妻子一回家，他便很嚴肅地對她說：“我知道，你有一個情夫。告訴我，他是誰？”
妻子矢口否認：“我怎麼會有情夫呢，真是笑話！”然後，她瞥了一眼丈夫手中的西裝背帶，恍然大悟般地笑了起來：“我以為你有什麼證據呢，原來是這個。我告訴你吧，他從不穿西裝，即使不得已要穿西裝，也不用背帶。”
不該用手抓東西吃
夜色清涼宜人，一對情侶正在花前月下卿卿我我時，男的忽然忍不住握住女子的手，不停地親吻著。
“寶貝啊！你真是秀色可餐啊”！
“不過，你也該懂得餐桌禮儀，不該用手抓東西吃啊”！
高見
丈夫對妻子說：“為什麼上帝要把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢啊。”
妻子答道：“這個道理很簡單，把我們造得美麗，你們才會愛我們，把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。”
吸引力
她和一個男人約會已經持續了一年多，她媽媽非常擔心。
“到底他哪一點吸引你？”媽媽問。
“老實說，媽媽，我也搞不太清楚，”她回答：“他每一次都帶我到很黑暗的地方去。”
比你好
女主人：“你現在就滾！我解雇你了！”
女傭：“為什麼解雇我？我的飯做得比你好，地板掃得比你幹淨，你先生親口和我說的。”
女主人：“我先生說的？”
女傭：“不錯，而且我的床上功夫也比你好。”
女主人：“什麼！這也是他說的？”
女傭：“不是，是你的園丁、司機們說的。”
明智之舉
有個婦人，按預約去看大夫，見了醫療報告單，弄得心都涼了，匆匆回到家。丈夫下班回家，進屋，她就對他說：“親愛的，大夫說我隻能再活１２個小時了，所以我決定，咱們應該上床，親親熱熱地過上一個通宵。你看怎麼樣？”
“噢，這對你倒挺合適的。”丈夫回答說：“早上你就不必起床了！”
隧道中的耳光
二戰期間，在歐洲阿爾卑斯山區，一列火車進入隧道，車廂時一片黑暗。隻聽一聲親吻，接著是一個響亮的耳光。火車出隧道後，鄰座四個素不相識的人都沒吭聲，隻有德國軍官左臉頰發紅微腫。
老太婆心裏讚歎：“這姑娘人美性也剛烈。”
姑娘納悶：“這德國人居然不吻我而去吻老太婆，真是怪事。”
德國軍官心裏暗罵：“這羅馬尼亞人最不是東西，他偷著去親那姑娘，我卻稀裏糊塗挨了姑娘一巴掌。”
羅馬尼亞人暗笑：“我吻了自己手心，又打了德國人一個耳光，太棒了！那德國人還在夢裏呢？”
巴黎很缺妓女
某教授上課時總喜歡開黃腔。班上的女生們不堪其擾，準備聯合抵製這名教授。方法是：隻要這名教授要開黃腔時，班上的女生就集體離席，以示抗議！
不料風聲走漏，竟被教授知悉她們的計劃。於是教授在下一次上課時，剛進門坐定，就說：“聽說最近巴黎很缺妓女！”
隻見女同學們相互使個眼色，紛紛起立，意欲離開教室。
這時，教授又說道：“別急！往巴黎的班機現在還早著呢！”
不能答應
上經濟學第一堂課時，有位女生問上課時能不能打毛線。教授回答：“若幹年前也有個女生問我可不可以打毛線，我答應了她。跟著她問我鞋號碼。結果，我現在有好幾雙花紋襪子、１個太太、３個女兒、兩隻狗和４隻貓。”
“因此，小姐，不行。你不能在上課時打毛線。”
舊夢重溫
一個主婦結婚１８年，煮飯也煮了１８年，最近由於心情不好，煮了一頓她生平最難下咽的飯。菜焦了，肉老了，涼拌菜一點鮮味也沒有。她的丈夫默默地咀嚼著，一語不發，直到收拾碗筷時，他忽然親吻一下她，笑著說：“今晚這頓飯跟你做新娘子時煮的一樣，所以我要把你當新娘子看。”
熱戀
一對情侶在一起。隻聽見姑娘的聲音：
啊！請你不要吻我……
啊！請你不要吻……
啊！請你不要……
啊！請你不……
啊！請你……
啊！請……
啊！……
從反麵理解
有個失戀的人愁眉苦臉地告訴朋友：“我所愛的人拒絕了我的求婚。”
“這有什麼呢，”朋友說：“我告訴你，女人的話，有時得從反麵理解。她說‘不’，就意味著‘是’。”
“可是她沒說‘不’。”
“她說什麼？”
“她隻說了‘呸’。”
誰的丈夫
在蘇格蘭一個鄉村裏，有一個男子被壓道機軋死，男子穿著裙子，上半身被壓在壓道機底下，隻露出下半身。這時，恰巧有三名女子過路看到了。
女子Ａ：（掀起裙子）還好，不是我丈夫。
女子Ｂ：（也掀起裙子）也不是我丈夫。
女子Ｃ：（還是掀起裙子）他不是我們村子的。
愛情純潔
“請你相信我”。
“怎麼相信呢”？
“親愛的，我那純潔的愛情隻獻給你一個人”。
“那麼不純潔的給誰呢”？
槍口的威嚇
歌劇院中擠滿了人，觀眾中有許多成雙成對的情人。
突然間，一個男人闖進走廊，揮舞著一把手槍，叫道：“我的太太跟一個男人在裏麵，趕快叫她出來，否則我就開槍了！”
驚慌失措的經理奔上舞台，宣布道：“有個男人帶手槍在走廊上，據他說，在觀眾中有他的太太跟別的男人。假如真是如此，請她速從邊門出去！”
在一分鍾內，歌劇院中的女人差不多都走光了。
女主人
一個人到朋友家作客，看到朋友穿著圍裙在廚房做飯，很奇怪地問：
“怎麼回事，你自己做飯了？你的女仆呢？”
“她結婚了，現在當了女主人。”
“跟誰結婚了？”
“跟我。”
６個新娘
你知道世界各國的新娘子在洞房花燭夜對丈夫說什麼嗎？
德國新娘：“親愛的，你睡著了？”
法國新娘：“我美嗎？”
日本新娘：“對不起，服侍得不好的地方，請原諒。”
美國新娘：“如何？春宵一刻值多少錢？……千金？你說是美金還是黃金？”
英國新娘：“我們的孩子，你要讓他念劍橋還是牛津？”
意大利新娘：“吉諾？你還活著嗎？”
跟隨丈夫
證婚人問：“你是不是真心愛新娘？”
新朗：“當然，是真心的。”
證婚人問新娘：“你願意永遠跟隨丈夫，直到地老天荒？”
新娘：這辦不到。我不能每天都跟隨他挨家挨戶投遞郵件。”
女友的理解
一個男子帶了女友開車遊玩，為了在女友麵前顯示他的勇敢和駕駛術，故意將車開到每小時６０公裏，結果汽車突然撞在一個轉彎處的路邊大樹上。汽車報廢了，幸而車裏的人並未受傷，他趕緊伸手去摟住女友，安慰這個女孩子不要害怕。
他的女友果然親密異常地倒在他的懷抱裏，並且以一種真實的、惋惜的語氣說：
“你何必費這麼大的力氣呢？隻要你假裝汽油用光了，我就會讓你吻我的”。
節省過日子
夫妻倆都愛喝酒。有一天，丈夫對他的妻子說：“咱們倆天天晚上去酒館喝酒，這麼下去不行了，咱們得節省點過日子。”
“嗯。可是怎麼節省呢？”
“怎麼節省？很簡單。從今天起我獨自一人去。”
誰叫你沒錢
男：“親愛的，我們下次什麼時候再約會？”
女：“下個月的今天。”
男：“要等這麼久啊？”
女：“誰叫你一個月才發一次工資？”
夫妻之愛
妻子要丈夫買隻鑽石戒指。丈夫向她說：“妻子如果能愛丈夫，她決不會要求丈夫買這樣那樣的。”
妻子：“是的，丈夫如果能愛妻子，他不等妻子開口，早就買來了。”
複婚
“我聽說你又準備同你丈夫複婚了，是嗎？”
“是的，我絕不能讓這個惡棍在家裏一個人自享其樂。”
換什麼
在時裝店裏。
“我想把昨天在你們這裏買的這件大衣換一換，因為我的妻子不喜歡”。
“要知道，這可是當前最流行的大衣！先生，如果您不介意地話，我倒有個好建議，你不妨把妻子換一換。”售貨員熱心地提議。
禿頂女人
有一位嫉妒得出奇的女士，每天晚上都要對她的丈夫進行一番仔細地檢查。隻要在他的大衣上發現一根短短的頭發，她就會鬧得四鄰不安地大吵大嚷一番。有一天晚上，她什麼都沒找到，也還是哭喊道：“現在，甚至女子也有禿頂的了。”
迫於無奈
“你今天怎麼這麼早就起來了”？
“沒辦法。昨晚我快天亮才回家，一上床老婆就醒了，她問我為什麼這麼早就起來了？我隻得趕快起床”。
太巧了
有一次會上，兩名喝得半醉的男人用低沉而模糊的聲音交談著。
“喂，那邊有一位黑眼、黑發、身材修長的女人，你看到了沒有？她就是我太太。她旁邊坐的金發美女，正是我的情婦呢！”